viernes, 31 de diciembre de 2010

Con malos humos y mala hostia


HE tenido que esperar muchos años, pero ahora ya puedo decírselo a la cara: ¡A fumar a la puta calle, mamón, que ya hemos aguantado bastante tu apestoso cigarro! Ya sé que suena políticamente incorrecto, pero individuos como ese no han tenido reparos en encender un farias a las 7.30 de la mañana en un autobús herméticamente cerrado que atravesaba páramos escarchados camino de Zaragoza. Hasta tuvo la desfachatez de llamar la atención a una señora que abrió un poco la ventana para poder respirar porque, según le espetó, el frío le dañaba la garganta.

Por no hablar de los que en la comida de Navidad, con la mesa llena de niños y aitites, se cascan medio paquete de cigarrillos antes de llegar a los postres ignorando las toses y carraspeos. Son de la misma cuadrilla de los que fumaban en la sala de partos o de lospagafantas que prendían el pitillo para acercarse a una chica en plan Bogart o remataban la ascensión de un monte con un marlboro para fotografiarse recortados sobre la puesta de sol emulando al vaquero del anuncio que, por cierto, murió expulsando trocitos de pulmón en cada estertor.

Víctimas de la publicidad y de la adicción, defensores de la libertad de matarse, ahora podrán hacerlo a sus anchas en la puñetera calle sin llevarse por delante a un millar de camareros cada año y a decenas de miles de fumadores pasivos condenados a inhalar su humo asqueroso. Puede que suene revanchista, pero sé de qué hablo, porque yo he hecho todo eso que he descrito.

Josetxu Rodríguez

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-KfIfxLc1BQ[/youtube]

jueves, 30 de diciembre de 2010

La langosta de los pobres











¿Quién es el tonto que, pese a la crisis, no puede permitirse una langosta, unas nécoras y unas vieiras en la mesa la noche de fin de año?
Pan de molde, salchichón, unas rodajas de queso, aceitunas y a disfrutar como auténticos potentados...
¡¡¡Feliz año nuevo!!!

El chiste de la semana

Oído por ahí: "Un hombre entra en una panadería: – ¿Me pones dos liberados sindicales? –A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales, se llaman "BA GUE TES"..

martes, 28 de diciembre de 2010

La felicitación de Navidad de Basagoiti



[caption id="attachment_564" align="aligncenter" width="520" caption="La felicitación de Basagoiti"][/caption]


Antonio Basagoiti pide el cambio en su felicitación de Navidad. Curiosamente, el pasado julio pidió lo mismo tras romperse  el peroné y un ligamento del tobillo derecho cuando disputaba un partido de fútbol entre dirigentes de su formación y jóvenes de Nuevas Generaciones en San Sebastián. Por insistir, que no quede.


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Cslt_l4i6SQ[/youtube]

domingo, 26 de diciembre de 2010

Historia mínima: el paleolítico



El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el aita cavernícola le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; - Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres joven y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME JODAS; ...¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!

viernes, 24 de diciembre de 2010

Sofistiqueision para Navidad



LOS que somos estoicos por naturaleza tenemos que pararnos a pensar cada vez que alguien nos pregunta si tenemos algún capricho que puedan satisfacer con su regalo navideño. Pero este año lo tengo claro: nada de calzoncillos anticelulíticos ni ratones que trinan como el que han creado los chinos para completar el zoo de los perros-salchicha y los osos-hormigueros. Quiero un perfume, uno de esos que salen en la tele y que yo no me atrevo a comprar porque haría el ridículo pronunciando su nombre. Después de ver los anuncios plurilingües con que nos acosan como si esto fuera niuyork, cualquiera entra en un sitio chic y le pide a la dependienta de diseño que te ponga un frasco de Yves Saint Laurent o de Van Cleef & Arpels con acento botxero. A lo mejor la modelo que está detrás del mostrador no sabe ni castellano batua. O anda por los alrededores Carmen Lomana haciendo shopping y te arrea dos guantazos de Gucci sin darte ninguna explicación por emponzoñar con tu deficiente declamación el nombre de un artículo tan sofisticado. Por eso, le he sugerido a mi esposa, compañera y, sin embargo, amiga, que tiene más mundo y algo de latín, que adquiera uno para colocarlo esta noche junto al árbol. Pero eso sí, dejándole claro que si le ponen pegas o no la entienden a la primera, que pase de ellos y compre un tarro de Ambipur, que como es para poner en el armario de los zapatos lo mismo me da una cosa que la otra.

Josetxu Rodríguez

miércoles, 22 de diciembre de 2010

La administración, mejor que un diluvio



Cuanta la Biblia que un día Dios visitó a Noé y le dijo: “Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos: ¡Debo actuar! Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

- “Noé”, gritó, “pronto enviaré la lluvia ¿donde está el arca?”

- “Perdóname, Dios mío,” imploró Noé, “pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca ¡no me han querido creer! Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social, mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear sólo trabajadores de la construcción muy cualificados, que pagan cuotas de afiliación. Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción. Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca”

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabeza y dijo:

“Entonces… ¿no vas a destruir la Tierra?”

“No es necesario“, respondió Dios, “LA ADMINISTRACIÓN SE ENCARGA”

viernes, 17 de diciembre de 2010

Asfixia 2.0



Creo que por fin he conseguido poner en orden mi identidad digital, esa que se compone de bits y está diseminada por servidores y bases de datos de medio mundo. Al principio consistía en una simple cuenta de correo que facilitaba la comunicación con el trabajo y media docena de amigos. Pero ese paraíso minimalista pronto se convirtió en un verdadero infierno ingobernable que a punto ha estado de acabar con mi estabilidad mental. De los dos minutos que empleaba en leer el correo pasé a dedicar varias horas al mantenimiento de esta absurda maraña 2.0, que se alimentaba de tiempo a la misma velocidad que Saturno devoraba a sus hijos.

Primero fue el blog, un pequeño diario que me sirvió de divertimento y que completé con una cuenta en Picasa, donde subía las fotos que luego enlazaba al blog. Más tarde me asocié a YouTube, donde albergaba los vídeos. Posteriormente abrí perfil en Facebook para probar, en Tuenti para estar en contacto con mi hija y en Linkedin para contactar con gente de la profesión. Enlacé el blog a Facebook, el teléfono al blog y el blog a la Wii para actualizarlo tumbado en el sofá de casa desde la cuenta de Twitter.

Un día estaba enviando un correo y cayó un rayo cerca de casa. El texto desapareció... durante unas horas. Al día siguiente leí que en el cartel luminoso de la Bolsa de Bilbao había aparecido un extraño mensaje coincidente con el mío: "Compra croquetas ante de subir". Fue un día histórico para Pescanova, pero desde entonces sólo me comunico por carta. Por lo que pueda pasar.
Josetxu Rodríguez

martes, 14 de diciembre de 2010

Fiesta de los controladores aéreos coreanos




En Corea hace años que solucionaron el problema de los controladores aéreos. Ahora son unos angelitos que, en lugar de paralizar el país, organizan una hermosa parada por la avenida principal de la capital Pyongyang. Sin duda, en unos pocos años, nosotros también podremos disfrutar de un espectáculo similar para regocijo de turistas y contribuyentes. (Sube el volumen del ordenador a tope  y trata de encontrar a Rubalcaba entre el público)

sábado, 11 de diciembre de 2010

Por qué los hombres son malos consejeros


Una mujer descubre que su marido le es infiel y escribe a una revista femenina para pedir consejo sobre lo que debe hacer. Un hombre le contesta y queda meridianamente claro que los hombres no son buenos  consejeros sentimentales.


Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.


Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Conversación padre-hijo: 23 palabras

familia, General, Homilías, Josetxu, Perry Mason,


NO sé quién ha corrido el bulo de que los jóvenes no se comunican con los adultos, que para ellos somos entes evanescentes que flotan a su alrededor suministrándoles todo lo que necesitan para vivir: fundamentalmente conexión inalámbrica y una cuenta corriente en Telepizza. Puedo afirmar que no es así, porque un servidor fue testigo de una larga conversación entre uno de ellos y sus padres que desmiente la citada hipótesis y que transcribo para general conocimiento:

-¡Hola, hijo, qué pronto has vuelto!

-Pues sí.

-¿Dónde has estado?

-Por ahí.

-¿Con quién?

-Con ellos.

-¿Y quiénes son ellos?

-Ya sabes.

-¿Vas a cenar?

-Está claro.

-¿Con nosotros?

-No creo.

-¿Te encuentras mal?

-¡Qué va!

-¿Tienes clase mañana?

-Obviusly.

-Como es fiesta...

-¿Es fiesta?

-Sí, la Inmaculada.

-¡Me voy!

-¿A dónde?

-Con ellos.

-¿Quiénes son ellos?

-Ya sabes.

Aquí debo terminar, porque no sé reproducir el ruido de un portazo. Como ven, los padres que quieren contactar con sus hijos consiguen hacerlo. Eso sí, hay que buscar temas que puedan motivarles y hacerles participar como en el ejemplo citado. Es verdad que las respuestas son un tanto "escuetas", pero mis amigos consideran que son un buen principio. Ahora están visionando las series de televisión de Perry Mason, Ally Mc Beal y Juzgado de guardia para aprender a interrogar a un testigo y sacarle todo el jugo informativo. De esta forma esperan enterarse algún día del lugar donde aparcó el coche la última vez que lo usó, hace ya tres semanas.

Josetxu Rodríguez

domingo, 5 de diciembre de 2010

Y Dios creó a los controladores aéreos

[caption id="attachment_465" align="aligncenter" width="460" caption="El cielo de la península,  el pasado sábado"][/caption]

¿Por qué Dios creó a los controladores aéreos? En el Génesis está la respuesta:

En el principio,  Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...  OSAKIDETZA Y LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN.... !!

Y para castigarles creó a los controladores aéreos. Y en eso andamos......

miércoles, 1 de diciembre de 2010

De generación Ni-Ni

NI estudian ni trabajan. Pertenecen a la generación Ni-Ni y vegetan en casa de sus padres con adsl de alta velocidad en su habitación, mesa puesta y paga semanal. Seguramente será la juventud más preparada de la historia, con título universitario, curso de Erasmus (y orgasmus) en el extranjero e idiomas, pero, cuando se pongan a trabajar, si alguna vez lo hacen, vivirán peor que sus padres. Por eso no tienen prisa.
Malcriados, indolentes, egoístas... puede que sí, pero hay que reconocer que han aprendido rápido de la experiencia de la generación que les precede. De esos a quienes se les vendió la idea de que con una carrera universitaria conseguirían un buen trabajo y ahora encadenan contratos de 800 euros, o pensaron que comprar un piso era mejor inversión que alquilarlo y han firmado deudas de 40 años por algo que no lo vale. Por no hablar de los infelices que se creyeron que ser trabajador, responsable y fiel a tu empresa te daba opción a un contrato indefinido y te evitaría la cola del paro.
Por eso han decidido invernar y yo les envidio. Si pudiera también lo haría, y viviría de mis padres hasta que pudiera hacerlo de mis hijos. Sobre todo, si ellos lo consienten. Eso también es parte del problema. Mientras, siguen ahí, observando desde la cama cómo gira la noria sin tocar bola. Les queda otra opción: coger una recortada, entrar en un Mac Donald’s y pedir una hamburguesa igualita igualita que la de la foto. Desde este punto de vista, les prefiero en el sofá.


Josetxu Rodríguez


P.D.: Los japoneses sí que saben educar a su juventud. Echad un vistazo al vídeo y lo comprobaréis.


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=E7cQtbMtODk[/youtube]

lunes, 29 de noviembre de 2010

Una curiosa fórmula matemática


Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos más del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-Í-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-Ó-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20= 117%

C-H-U-P-O-P-T-E-R-O-S
3+8+22+17+16+17+5+16+20+16+20 = 160%

S-I-N-V-E-R-G-U-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

CONCLUSIÓN
En base a esta teoría podemos afirmar que es matemáticamente cierto que en algunas empresas...
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISIÓN e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CHUPÓPTEROS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

El musical irreverente más corto de la historia




Quizá se lo merecía... je, je

viernes, 26 de noviembre de 2010

El Cola-Cao Party



[caption id="attachment_424" align="aligncenter" width="550" caption="El Cola-Cao Party, hasta el infinito y más allá"][/caption]


Las imagen de Cibergwenza lo dice todo. El Cola-Cao Party sube como un globo y quiere dejar al Tea Party de Sara Palin a la altura del barro. En la barquilla sólo falta Belén Esteban a lo Eva Perón.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Vuelve lo extra grande


Se nota en el ambiente que estamos cambiando de ciclo. No de ciclo económico, que es cosa sabida, sino de ciclo tecnológico. Para llegar a esta conclusión no hace falta leerse  las resoluciones del club Bilderberg, simplemente basta con fijarse en los zombis que te circundan en el metro, la mayor parte de ellos aislados tras orejeras sónicas de alto voltaje y decibelio con pedigrí. Les miro y pienso en las generaciones de japoneses que se han quemado las pestañas para conseguir miniaturizar la tecnología y, ahora, cambia la moda y a la muchachada nui le da por ponerse las alforjas hi-fi de los años 70. Qué falta de respeto. Debe ser tan frustrante como pasarse la vida mejorando las prestaciones de las motocicletas y que luego el personal se plante un mono aerodinámico en tecnicolor y se ponga a subir puertos de montaña dándole al pedal. No es normal.


El caso es que me muero de curiosidad por saber si esos escoltas modelo armario que aparecen en televisión abandonan el pinganillo o no. Creo que el nuevo modelo les daría un aire de astronauta ruso cabreado, lo que les haría más disuasorios si cabe. Lo que ha quedado claro es que nos gusta llevar la contraria, porque a medida que la miniaturización avanza, el personal vuelve a decantarse por los objetos cada vez más grandes, ya sean relojes, cámaras fotográficas o móviles. El domingo vi a un individuo entrar en la piscina con dos tapacubos anfibios en las orejas. ¿O quizá eran flotadores porque le pesa la cabeza? Quién sabe...

Josetxu Rodríguez

lunes, 22 de noviembre de 2010

Cómo agradar al marido

Estos pequeños consejos para agradar al marido, agrupados en "La guía de la buena esposa", quieren ser un homenaje a todas aquellas mujeres que los siguieron al pie de la letra. Aunque más de uno los echará de menos, hoy están felizmente superados. Bueno, casi... Más o menos... Al menos alguno ¿no?

viernes, 19 de noviembre de 2010

Las chicas de 17




EL escritor Salvador Sostres, que sin duda aparecerá en Torrente 5 como protagonista, tiene una querencia especial por las jóvenes de 17 años, algo tan común que, por sí solo, no debería ser castigado en la hoguera mediática por más que su grosera forma de expresarlo sea más propia de un antro de carretera que de una tertulia de televisión con decenas de colegialas en el plató. Sobre todo, porque la edad de sexo consentido en este país es de 13 años, tal y como especifica el Código Penal, que no el moral. Charles Chaplin, por ejemplo, siempre fue fiel a ese tipo de mujer. A los 29 años se casó con Milfred Harris, que tenía 16 años; a los 37, con Lita Grey, de la misma edad; y a los 54, con Oona Oneill, que poco antes había cumplido los 17.

La diferencia entre uno y otro es que Chaplin era un genio en su oficio y no necesitaba llamar la atención, y el columnista de El Mundo es un cantamañanas que se dedica al exabrupto para hacerse un sitio en el palo del gallinero de Telemadrid. Su sarta de sandeces se extiende hasta el infinito y lo mismo le llama borracho a Maragall, cómplice de asesino a Labordeta o afirma que "la ropa interior no conjuntada esconde rasurados poco trabajados, una higiene dudosa, y ese aliento que huele a porro". No merece más comentario. Basta decir que este "paquirrín catalán reconvertido en filósofo de garrafón" ya ha sido nombrado por unanimidad Gili-pollas del año en internet. Lo que no le impide, si fijara su residencia en Italia, ser designado ministro por Berlusconi. Otro de su cuerda.
Josetxu Rodríguez

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Vídeos para los funcionarios de Hacienda





Un vídeo para la hora del café, que todo el mundo tiene derecho a un momento de respiro y a una carcajada matinal.  En esta ocasión, dedicados a los funcionarios de Hacienda, que tanto están sufriendo con las canceladoras. Además, a todos nos conviene que estén contentos...

Rémi Gaillard es un humorista francés. Se convirtió en centro de atención de los medios de comunicación del país después de protagonizar diversas bromas a modo de sketch y difundidas por internet, como por ejemplo la aparición fraudulenta como futbolista durante la final de la Copa de Francia de 2002, tomando parte en las celebraciones y saludando al presidente Jacques Chirac.

Hasta la fecha, Gaillard ha aparecido en varios eventos deportivos, juegos de TV e incluso mítines políticos, normalmente quebrantando las medidas de seguridad que los rodeaban.

En varios videos difundidos en youtube muestra una gran calidad con el balón y con las bromas pesadas...

martes, 16 de noviembre de 2010

Mejor en la cárcel que en la residencia

[caption id="attachment_266" align="aligncenter" width="253" caption="¿Mejor en la cárcel que en la residencia?"][/caption]

En un correo que acabo de recibir, alguien propone que presos y ancianos intercambien la cárcel por la residencia. De esta manera, los ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y  médicos regulares. Recibirían sillas de ruedas, etc. Recibirían su pensión en lugar de pagar por su alojamiento. Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
Sus camas se lavarían dos veces a la semana y sería planchada con regularidad. Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
Tendrían un lugar especial para recibir a su familia. Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia  física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita. Habitación privada y segura para todos, con un patio de ejercicios al aire libre.
Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas telefónicas. Tendrían una "junta directiva" para escuchar sus quejas.

Por su parte, los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. Las luces se apagarían a las 20:00 horas Tendrían derecho a un baño a la semana (con suerte), vivirían en una pequeña habitación por la que tendrían que pagar al menos 2.000 euros por mes, sin esperanza de salir con vida!
De esta forma habría justicia para todos!

lunes, 15 de noviembre de 2010

Los tiempos ya han cambiado

Historia mínima: La abuela le dice a su nieta: Yo, a tu edad, ya trabajaba.


Y la nieta le responde: Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.

Imposible decir más con menos....

sábado, 13 de noviembre de 2010

Bush, por favor, no nos tortures




[caption id="attachment_251" align="aligncenter" width="359" caption="Bush, con el libro al revés, en una escuela"][/caption]

El ex presidente George Bush, lejos de arrepentirse de impulsar la tortura para conseguir información valiosa para los intereses norteamericanos, ha decidido extenderla cual arma de destrucción masiva publicando un libro. Nadie duda de que se lo habrá escrito alguien, dado que la última vez que cogió uno en la visita a una guardería intentó leerlo al revés, y eso que contenía ilustraciones y era para niños de parvulario. En otra ocasión, alguien dejó uno olvidado en el despacho oval y, cuando lo vio, se llevó tal susto que a punto estuvo de perecer ahogado con una galleta que estaba engullendo. No me lo invento yo, que el suceso está publicado en la prensa seria, si es que existe, claro está. De la misma opinión es el exportavoz del Gobierno alemán, que se reunió con Bush antes de la guerra de Irak y asegura que era imposible entenderse porque "su capacidad intelectual era extraordinariamente baja. No tenía ni idea de lo que ocurría en el mundo, pero conocía cada cuerno de Texas".

Sin llegar a los extremos de Ronald Reagan, al que tenían que explicarle la política económica con dibujos de Barrio Sésamo, George Bush ha sido una calamidad no sólo para su país, sino para el mundo entero. Y no deja de sorprender la querencia del pueblo norteamericano por personajes primarios e infantiloides para que les presidan. Ese es el problema de Obama, que le toleran que sea negro, pero no que haya estudiado en Harvard. En un presidente, eso es imperdonable. Si escribiera un libro, nadie lo compraría.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Así nació el matriarcado vasco



Parábola: Tres hombres se casaron el mismo día. El primer hombre se casó con una gallega . El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar superlimpia. Durante un par de días, al hombre le costó ver mejoras en la casa, pero para el tercer día todo estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía. El día después de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa superlimpia, los platos relucientes y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada, la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Pero, al tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito, vaciar el lavavajillas y poner a secar la ropa antes de sacar la basura.

martes, 9 de noviembre de 2010

Patxi López ya tiene su caganer

[caption id="attachment_240" align="aligncenter" width="500" caption="El "caganer" de Patxi López"][/caption]

El lehendakari basco (sic) Patxi López ya es famoso, al menos, en Catalunya.  La empresa caganer.com de Torroella de Montgrí (Girona) ha presentado hoy 41 nuevas figuras de deportista, políticas, músicos, cómicos o personajes infantiles que adornarán los belenes estas navidades. Según dicen, los caganers no pretenden ser una burla hacia el personaje u oficio que se representa, sino un homenaje. Patxi López será uno de los muñequitos que hará sus cecesidades tras el portal de Belén (el de la Estaban no, el otro), honor que también ha correspondido este año a Bob Esponja, Tintín y Spiderman. Nos preguntamos por qué le han colocado junto a otros personajes de ficción... ¿será una indirecta o fruto del particular humor catalán?

lunes, 8 de noviembre de 2010

Españoles en la luna


Televisión Española, después de dar la vuelta al mundo varias veces en busca de españoles que dicen vivir como dios cuanto más alejados están de la madre patria, piensa dar un paso de gigante en la nueva temporada y prepara 50 capítulos de "Españoles por los mundos". El primero de ellos estará dedicado a la luna, un astro que frecuenta el presidente Zapatero más de lo que debiera. Cibergwenza, que siempre está presto a meter el dedo en la llaga del ojo, lo ha visto así.  Si pinchas en la imagen, la verás en todo su esplendor.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Cambios ortográficos, ¿para qué?


La nueva edición de la Ortografía, elaborada por las veintidós Academias de la Lengua, ha cambiado algunas normas. Uno se pregunta para qué, y presenta como prueba el manuscrito interceptado por una de las profes de un colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino publicarla en internet. Está dedicada a aquellas personas que realmente saben apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una jovenciata de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno.

P.D.:Los nombres han sido modificados porque algo de intimidad sí que se merecen los muchach@s

Para después de leer:
1. No os preocupéis por la tensión de la niña, ya está estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.
4. Quiero darle las gracias por haber creado la palabra "BORBEL" , una joya léxica.

viernes, 5 de noviembre de 2010

La hora bufa

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lRLDq1KgzPg[/youtube]

HACE cinco días que hemos pasado al horario de invierno y todavía no he conseguido ajustar todos los relojes que tengo en casa. Y eso que los del lavavajillas, microondas, horno, frigorífico y demás artilugios inteligentes no estaban actualizados al horario de verano, por lo que se han puesto al día ellos solitos. Ahora ya no corro peligro de poner las lentejas a calentar durante una hora y 5 minutos, un espectáculo digno de El Hormiguero, pero poco aconsejable para su cocina. Aún así, todavía me queda mucho trabajo por delante: el teléfono móvil, el ordenador, el coche, el equipo de música, la televisión, el programador de la calefacción, en fin, para qué seguir.

El martes uno de los despertadores sonó a las ocho, pero eran las siete. Cuando nos dimos cuenta ya estábamos vestidos, y si volvíamos a meternos en la cama se nos arrugaba la ropa. Estuvimos un buen rato mirando por la ventana y pensando en el homo intelectus que propuso esta medida para ahorrar energía, porque nosotros llevábamos una hora derrochándola. Es posible que fuera un grupo de expertos en una oficina gubernamental por ahí perdida. También es posible que los expertos hayan muerto ya y sea un ordenador olvidado con la pantalla en blanco y negro el que decrete automáticamente estos cambios, hasta cierto punto tan inútiles. No sé cuánto tiempo más durará la cosa, pero a mí se me llevan todos los demonios. Uno menos en Canarias, eso sí.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Sexo gratis

[caption id="attachment_213" align="aligncenter" width="500" caption="No todo es lo que parece..."][/caption]

Una vez más, con este imagen, queda demostrada la importancia que tiene la letra pequeña. Esa que da tanta pereza leer y que pasa tan rápido por la pantalla de la televisión en los anuncios de telefonía móvil, de préstamos baratos y de las ofertas de viajes. Si las ventajas son tan grandes, ¿por qué la letra es tan minúscula?

lunes, 1 de noviembre de 2010

¡Que os den…”, dice Osakidetza

[caption id="attachment_178" align="aligncenter" width="494" caption="Imagen de la página de Osanet "Lo que + te interesa""][/caption]

Alguien va a llevarse una bronca morrocotuda, en caso de que conserve el empleo, claro está, porque la imagen en la web de Osakidetza le deja a uno patidifuso y con ganas de emigrar. Si además del cierre de ambulatorios, la falta de pediatras y las citas a 30, 60 y 90 días tenemos que aguantar que nos manden a tomar por... ahí, es que esto no tiene arreglo.




[caption id="attachment_180" align="aligncenter" width="261" caption="La imagen ampliada utilizada por Osakidetza"][/caption]

Encima, el simbolito que les muestro está colocado en la página de "Lo que + te interesa" de la web de OSANET, la que se utiliza para pedir la citas médica y para informar al usuario. El enlace a dicha página es este:  aquí

http://www.osanet.euskadi.net/r85-interesa/es/contenidos/informacion/mas_interesa/es_mas/mas_interesa.html

[caption id="attachment_179" align="aligncenter" width="151" caption="El símbolo que tendrían que haber utilizado"][/caption]

Apresúrate si quieres verlo, que el martes lo quitarán, aunque también es posible que el informático esté de baja y no le hayan sustituido.

Actualización: No os molestéis en ir al enlace. Ya lo han corregido. ¡¡¡La sanidad funciona!!! Al menos en internet.

sábado, 30 de octubre de 2010

La paz no nace, se hace

Los grandes cambios no  suelen producirse por la decisión de una persona, sino por pequeñas decisiones de muchas personas que unidas consiguen el objetivo deseado. Con la paz ocurre lo mismo. Esta viñeta de Eneko, publicada en "20 minutos" lo resume muy bien.

[caption id="attachment_171" align="aligncenter" width="239" caption="Viñeta de Eneko, en "20 minutos""][/caption]

viernes, 29 de octubre de 2010

Un robot con muchas aspiraciones



HAY quien pasa diariamente la aspiradora y quien, como un servidor, pasa diariamente de la aspiradora. Vamos, que me llevo bien con el polvo, y no va con segundas. Por eso, veo con cierta perplejidad cómo han proliferado los robots aspiradores, esos que parecen la txapela cibernética de R2D2, el pequeño protagonista de “La guerra de las galaxias”, y que trajinan todo el día limpiando suelos de acá para allá mientras sus dueños están fuera de casa.

El pasado domingo, mientras charlábamos en la sala de unos amigos, entró uno por la puerta. Meticulosamente fue recorriendo todos lo puntos de la habitación y, al tropezar con algo, cambiaba de trayectoria y seguía su camino. Cuando desapareció por el pasillo, les pregunté si era eficiente. La respuesta fue negativa. El robot estaba castigado y por eso trabajaba en festivo. Al parecer, le habían pillado en dos ocasiones perdiendo el tiempo. Una delante de la tele, lo que había provocado un deshilachado circular en la alfombra por exceso de frotamiento; y la otra, debajo de la cama, donde se había demorado más de lo debido mientras pasaba por encima del crucigrama de un periódico atrasado. También le achacaron que se negaba a entrar en el baño porque el pelo le producía asma, por lo que ahora le lubrifican con ventolín.

Mirándolo bien, el robotito me dio pena y creo que no era feliz. Cualquier día se les escapa con la termomix y les deja la casa manga por hombro. ¡Ojalá le vaya bien a la pareja y engendren el orgasmotrón de una puñetera vez!

martes, 26 de octubre de 2010

Un vasco acaba con la crisis




[caption id="attachment_153" align="aligncenter" width="300" caption="Con cien euros puede acabarse con la crisis en todo un pueblo"][/caption]

Octubre, una pequeña ciudad de costa; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un vasco forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno, este se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.

En este momento baja el vasco, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había dado antes, y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.

lunes, 25 de octubre de 2010

Dedicado a todos los “atrapados” en la A8


Llueve, por lo tanto, el lunes por la mañana miles de conductores quedarán atrapados en la A8 como cada lunes que llueve. Este vídeo está dedicado a todos ellos, para que tengan en cuenta que podría ser peor.  Sobre todo, si viviéramos en Italia. Puedes descargar tu ira en los comentarios, pero no creo que sirva de nada. ;o)


domingo, 24 de octubre de 2010

La baldosa de Bilbao, en peligro de extinción

[caption id="" align="aligncenter" width="512" caption="Baldosas de Bilbao, nuestra seña de identidad"][/caption]

AHORA que muchos turistas andan por ahí comprando pañuelos, tartas y otros objetos en los que está impreso el diseño de la baldosa de Bilbao, no estaría de más resaltar la contradicción que supone que el merchandising la ponga de moda a la misma velocidad que desaparece de nuestras calles. Los que hemos vivido en la capital vizcaina y jugado de niños sobre ellas, resaltando sus curvas y círculos con tiza, las echamos de menos en muchas de nuestras aceras ya que, sistemáticamente, están siendo sustituidas por otras de colores y con diseños más lineales.
En esta vorágine de globalización, lo distinto es un valor en alza y así lo confirma que el dibujo de la loseta que diseñó Sáenz Venturini para que expulsara el agua por sus hendiduras y no convirtiera Bilbao en un gran puente de Calatrava y a los bilbainos en potenciales lisiados cada vez que caía un chaparrón, está pasando del suelo a los paraguas, y de ahí a la publicidad e incluso a la repostería, por poner sólo unos ejemplos. Hasta tiene en Facebook un grupo de amigos que superan los 23.000, y que intentan evitar que las calzadas botxeras pierdan su fundamento para reconvertirse en vulgares pavimentos de urbanización kitsch.
Quizá su destino sea sobrevivir en alma de seda sobre un pañuelo, pero nosotros la queremos de cuerpo presente y, si es posible, con las virutas de hierro que hace muchos años sobresalían de su superficie. Que a cada paso nos recuerde de dónde venimos y evite que nos cieguen los espejismos de una urbe de titanio, cristal blindado y granito pulido.

viernes, 22 de octubre de 2010

Leire Pajín y la pulsera mágica



Es un poco desconcertante que Leire Pajín, la nueva ministra de Sanidad, haya llevado durante un tiempo en la muñeca la pulsera Power Balance, ese chirimbolo pseudocientífico y engañabobos que cura todo lo que se cura por sí solo. La publicidad la vestía con poderes de tal magnitud que transportaban el cuerpo a un periodo anterior a la contaminación con hamburguesas, donuts y chuletones al clembuterol, cuando todo el mundo sabe que eso sólo puede hacerlo el parche de titanio que se pone el príncipe Felipe detrás de la oreja. Pero el príncipe puede hacer lo que quiera, porque, al menos por ahora, no es ministro de Sanidad. Sin embargo, Leire Pajín tendría que estar vacunada no sólo contra la gripe A, sino también protegida contra los mercachifles y otros buhoneros de Raticulín.

Parece que no es así, y, ahora, corremos el peligro de ver a la bruja Lola de viceministra de ambulatorios o secretaria general de Productos Milagro. Aunque también cabe la posibilidad de que Zapatero, que no hace putada sin hilo, quiera cargarse de un plumazo las listas de espera y de paso el turismo sanitario de los jubilados europeos, poco propensos a que intenten curarles el reúma con un holograma de Belén Esteban, por poner un ejemplo plausible.

El caso es que si a la ministra cesante, que era una lince, le vendieron millones de vacunas inútiles a precio de oro, imagínense lo que pueden venderle a ésta que anda por ahí con una pulsera que sólo le ha servido para llegar a ministra... ¡Coño, pensándolo bien igual me compro una!

Leire Pajín y la pulsera mágica



Es un poco desconcertante que Leire Pajín, la nueva ministra de Sanidad, haya llevado durante un tiempo en la muñeca la pulsera Power Balance, ese chirimbolo pseudocientífico y engañabobos que cura todo lo que se cura por sí solo. La publicidad la vestía con poderes de tal magnitud que transportaban el cuerpo a un periodo anterior a la contaminación con hamburguesas, donuts y chuletones al clembuterol, cuando todo el mundo sabe que eso sólo puede hacerlo el parche de titanio que se pone el príncipe Felipe detrás de la oreja. Pero el príncipe puede hacer lo que quiera, porque, al menos por ahora, no es ministro de Sanidad. Sin embargo, Leire Pajín tendría que estar vacunada no sólo contra la gripe A, sino también protegida contra los mercachifles y otros buhoneros de Raticulín.

Parece que no es así, y, ahora, corremos el peligro de ver a la bruja Lola de viceministra de ambulatorios o secretaria general de Productos Milagro. Aunque también cabe la posibilidad de que Zapatero, que no hace putada sin hilo, quiera cargarse de un plumazo las listas de espera y de paso el turismo sanitario de los jubilados europeos, poco propensos a que intenten curarles el reúma con un holograma de Belén Esteban, por poner un ejemplo plausible.

El caso es que si a la ministra cesante, que era una lince, le vendieron millones de vacunas inútiles a precio de oro, imagínense lo que pueden venderle a ésta que anda por ahí con una pulsera que sólo le ha servido para llegar a ministra... ¡Coño, pensándolo bien igual me compro una!

jueves, 21 de octubre de 2010

El “Bilbanic” habría hundido el iceberg






Bilbanic from CaraBurro on Vimeo.

El Titánic no se habría hundido en el Atlántico Norte si, en lugar de construirse en Irlanda, se hubiera hecho "con fundamento" en los astilleros Euskalduna de Bilbao. De ser así, lo que se habría ido a pique hubiera sido el iceberg.  Esta es la teoría que mantiene la superproducción  "Bilbanic", que le deja a uno pasmado tras su visionado. Con idea original de Jorge Winters y la diestra manipulación de Txemi del Olmo, se convierte en una obra de gran interés cultural a la altura de los famosos anuncios de la gaseosa  "Crus del Gorbea" que tanto conmocionaron al país en su día.



Nos jubilaremos a los 70, está claro




[caption id="" align="aligncenter" width="400" caption="Viñeta de Eneko en "20 minutos""][/caption]

El mejor resumen de la crisis de las pensiones que he oído.

Francia: 10 huelgas en los últimos meses.
España: 12 ediciones de "Gran Hermano".
Eso explica por qué un trabajador Francés se jubilará a los 65 años y uno español a los 70.

domingo, 17 de octubre de 2010

¿Qué son los leggins?



SON las 8.30 de la mañana y la niña, después de plancharse el pelo con una tostadora de mano, va a llegar tarde a clase porque no sabe qué ponerse. Es decir, que como está nublado, el color de la blusa no le combina bien con el pañuelo de cuello. Además, no quiere ir con pantalones y me pregunta si le quedan bien los leggings con los zapatos de bailarina. ¿Los leggings? ¿Qué son los leggings? La niña hace preguntas enigmáticas cada mañana y no hay que contestarle con precipitación para evitar confundirlos con unas polainas y llegar a clase pasado el recreo. Intento explicarle que la ropa es para protegerse del relente y debe ser elegida teniendo en cuenta la meteorología y no el espectro cromático del universo. Vamos, que no creo que unas polainas abriguen más por ser de color malva o una blusa por llevar monigotes pintados de Custo. Pero es difícil de convencer y, además, no me oye porque está colocándose una decena de pulseras que le hacen sonar como un saco de cascabeles.

Son las 8.50 y aún no hemos salido. Mientras espero, pienso en todos esos escolares que asisten a clase con uniforme: el mismo jersey, la misma falda, el mismo pantalón, y a otra cosa, mariposa. Seguro que les ha dado tiempo de desayunar y hacer los deberes mientras mi niña con el pijama de ositos reconstruía su imagen de preadolescente. Por un momento calculo la cantidad de tiempo que ahorraríamos si todos fuéramos uniformados. ¡Como que me están dando ganas de comprar un traje y una corbata!