viernes, 25 de febrero de 2011

Teledormidina



RECONOZCO que antes de irme a la cama echaba un vistazo al canal Gran Hermano 24 horas. Eso de ver a gente durmiendo metida en sus pequeños nichos blancos me contagiaba un sopor mucho más efectivo y placentero que la Dormidina. Y me estaba enganchando, lo mismo que enganchó a los japoneses aquella emisora que día y noche mostraba una pecera y que inundó de televisiones las salas de espera de los dentistas, demasiado atareados como para encargarse de peces reales. Ya podría ponerlo en práctica algún gerifalte de la TDT y, en lugar de esas horribles teletiendas con señoras y señores adiposos, comprarse un buen acuarium y plantar una cámara frente a su cristal. Al menos, miles de consultas mal decoradas y llenas de revistas médicas con operaciones de apendicitis tendrían una ventana de color para acompañarnos durante la espera.

Pero, en fin, no creo que Paolo Vasile, il capo dei capi de Telecinco, esté por la labor. Acaba de anunciar que va a convertir Gran Hermano 24 horas en un canal de televisión para mujeres dedicado a las celebridades, las tendencias y la crónica social, que es lo que considera que les interesa a ellas. El caso es que a un servidor le ha hecho la pascua y ahora tendrá que buscarse otro programa soporífero para conciliar el sueño. A menos, claro está, que le encargue la dirección de todo el tinglado a Belén Esteban. Entonces seguro que podremos dormir a pierna suelta.

Josetxu Rodríguez

lunes, 21 de febrero de 2011

Gadafi bombardeando a su pueblo (apunte del natural)


Un Gadafi al borde del abismo bombardea a su pueblo:  "Los mate porque eran míos" . Una viñeta de Pedro Molina.

viernes, 18 de febrero de 2011

Sor Internet, baneada del convento


HAN echado del convento a Sor Internet, la monja más moderna desde Sor Citröen, que también fue una adelantada a su tiempo. Y ese baneo monacal es paradójico, ya que la monja 2.0 se dedicaba a la pesca de almas con redes sociales, que son las que habrían utilizado los apóstoles si hubieran tenido adsl.

Pero de nada le han servido sus 35 años de clausura acumulando trienios, ni su trabajo digitalizando el archivo del monasterio por el que recibió un premio de la Junta de Castilla-La Mancha ni su afán por las nuevas tecnologías. La priora le ha mostrado dónde está la puerta y ella ha salido dirigiéndose directamente a la cola del Inem. Quizá si el premio se lo hubieran dado al arzobispo la cosa tendría otro cariz, pero una monja pizpireta, con perfil de Facebook y recibiendo premios no casa muy bien con el papel que tradicionalmente se les asigna.

Ella dice que sus compañeras le han hecho la vida imposible y ahora, en lugar de denunciarlas por bullying, buscará trabajo, porque quiere conocer Londres y Nueva York. El problema es que Sor Internet tiene 54 años y un currículum un tanto escueto: "1976, entro en el convento. 2011, salgo del convento. Informática a nivel de usuario". Con estas credenciales no le resultará fácil conseguirlo y, menos aún, ganar lo suficiente para comprar un billete de avión. Pero quizá tenga suerte y Paolo Vasile se fije en ella y la contrate para dirigir Operación Maitines junto al padre Apeles, sobre todo ahora que OT se ha ido al traste.

Josetxu Rodríguez

Italia, Egipto, Euskadi: tres viñetas, tres


Eneko nos resume la actualidad en tres viñetas

miércoles, 16 de febrero de 2011

El síndrome del nido invadido

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=E3DVuGkOt8g[/youtube]

HAY algo peor que el síndrome del nido vacío: el síndrome del nido invadido. Si el primero es la sensación que los padres tienen cuando los hijos abandonan el hogar y se independizan llevándose bajo el brazo un tupperware de lentejas, el segundo se produce cuando esos hijos llaman a la puerta con la muda sucia en una bolsa de Eroski y la PlayStation en la otra diciendo que se han separado, que están en paro o que su novia les ha echado de casa porque le han regalado un gato.

Aunque todavía no está muy estudiado, en las secciones de psicología de las revistas del corazón, verdaderos augures de futurología emocional, aparecen casos que describen en toda su crudeza los trastornos que conlleva este síndrome de nuevo cuño. "Se casó a los 34, cuando cambiamos el sofá por una mecedora de bambú", dice Atribulada. "Con el crédito del piso se compró un BMW, se fueron a China quince días y adquirieron una tele de 100 pulgadas porque, según dijo, no iban a poder salir en mucho tiempo debido a la hipoteca. Ahora, ha vuelto con 36 años, ha metido su coche en nuestro garaje y nos ha destrozado la economía. Tenemos que hacer frente a sus deudas y no podemos ni echárselo en cara porque se ha ido de fin de semana a Berlín. ¡Se fue un hijo y me ha vuelto un moroso!" Relatos estremecedores como el descrito dan una idea de la profundidad de la crisis que sufren los padres. Han sobrevivido a la hecatombe económica con sentido común, pero puede que no lo hagan a esta. Qué cruz.

Josetxu Rodríguez

lunes, 14 de febrero de 2011

Con Franco fumábamos mejor…





"Con Franco fumábamos mejor", dicen en un restaurante de Santander.  "Sexo gratis",  gritan junto al Sagrado Corazón de Bilbao.  "Amarren a sus hijos asilvestrados y sin vacunar para que no molesten a los clientes", aconsejan en un bar de una localidad costera vasca. Los carteles con el estilo Tele 5 toman la calle. Era de esperar.

miércoles, 9 de febrero de 2011

La pesadilla de Mayor Oreja




El sueño de la razón produce monstruos. Cibergwenza los ha reunido a todos para quitarnos el sueño.

domingo, 6 de febrero de 2011

Feromonas Nº5

[caption id="attachment_786" align="aligncenter" width="342" caption="La única forma de resistirse a ese perfume"][/caption]

ELLA me ha regalado un perfume con feromonas y no sé cómo tomármelo. Según dice la Wikipedia, esa biblia de los ignorantes, son hormonas que produce el cuerpo y su función es seducir y atraer al sexo opuesto. Según leo en el prospecto de Exotique, que así se denomina la pócima, la ducha diaria y otros hábitos de limpieza hacen que desaparezca esa "química animal" y nos vuelven invisibles para la libido de otras personas. Este perfume solventa esa triste situación y nos pone en el escaparate para que se nos detecte con el olfato a metros de distancia.

Bueno, pensé, en principio la cosa promete, ella no quiere que sea un ectoplasma sensual. Además, según dice la publicidad, se ha hecho un ensayo con 20 personas en un bar y todas ellas sin excepción causaron gran interés en el sexo opuesto. Claro que, a continuación, señala que las feromonas también impactan en el mismo sexo y eso conviene estudiarlo más detenidamente porque, si bien especifica que en este último caso se traduce en "un aumento de carisma y de liderazgo", una desviación en el resultado podría ser un tanto comprometedora. En esta etapa de mi vida, lo que menos me gustaría es ser un líder carismático entre todas las mujeres y un objeto sexual de primer orden entre los hombres. Ya escarmenté en aquella ocasión en que para aprovechar los restos de colonias del armarito del baño los mezclé todos y durante dos meses estuvieron siguiéndome todos los perros de la ciudad. Y su amor no era platónico precisamente.

Josetxu Rodríguez

jueves, 3 de febrero de 2011

¿Sabéis si esto quita puntos?

Un lector preocupado ha enviado estas imágenes y quiere saber si le quitarán algún punto del carnet de conducir. Como ya tiene -188, si le quitan otros doce llegaría a -200, lo que le haría muy feliz. ¿Podéis ayudarle?
Accidente, camión,Guardia Civil

accidente, camión,Guardia Civil

Base: Resumo la situación
En la carretera nacional a Sitges (no podía ser otro lugar), se ha dado rienda suelta a la pasión entre un fornido Volvo 470, y un deslucido Cuatro latas. No se sabe si el atractivo camión quintuplicaba la tasa de alcoholemia o si hizo un gran esfuerzo para poder "destrozar" a la pobre "Benemérita". Lo que está claro, es que le dejó la trasera.... como la bandera de Japón!!!

L.A.: Yo creo que te dan puntos, pero de SUTURA, de las hostias que te dan los pikoletos….

Silvia: Esto sí, que es dar por c... a la Guardia Civil!!!

Suso: Marchando un montadito!

Historia mínima: eutanasia maternofilial

"Después de cenar, mi madre y yo estábamos sentados en el sofá charlando. De un tema pasábamos a otro, hasta que terminamos hablando de la muerte. Yo le confesé:

“Madre, no me dejes vivir nunca en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y de líquidos de una botella. Si me llegases a ver en ese estado, te ruego que desconectes los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morirme.”

Entonces, mi madre se levantó con cara de asombro y desenchufó el televisor, el DVD, la conexión a la Internet, el PC, el mp4, la Play, el teléfono fijo, me cogió el móvil y la iPod y me tiró todas las cervezas y las coca-colas. ¡¡¡Un poco más y me muero!!!"

(Spam para hoy)

martes, 1 de febrero de 2011

3XC3L3N73 3J3RC1C10


No está mal escrito. Míralo bien y lo entenderás: 3XC3L3N73 3J3RC1C10

¡A poner las neuronas en funcionamiento! Eso sí, teniendo cuidado de no hacerse un esguince.

Si consigues leer las primeras palabras, tu cerebro hará el resto sin esfuerzo.

C13R70

D14

D3

V3R4N0

3574B4

3N

L4

PL4Y4

0853RV4ND0

A D05 CH1C45

8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,

357484N 7R484J4ND0 MUCH0

C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0

D3 4R3N4 C0N 70RR35,

P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.

CU4ND0 357484N 4C484ND0

V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0

70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0

4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.

P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Spam para hoy