domingo, 30 de diciembre de 2012

Cena de Nochevieja junto a un abrelatas


LA convocatoria llegó mezclada con la publicidad navideña. "Olvídese de la crisis. Nosotros le organizamos una cena de fin de año a un precio módico, y si asiste acompañado de una mujer, le regalamos un abrigo de visón de cretona estampada". En la imagen aparecía una enorme mesa llena de manjares: besugo, cordero, sopa de pescado (no sólo cocida sino enriquecida) y jamón. Por un momento imaginé mi escuálido banquete navideño: cada plato con su abrelatas a la derecha y la bolsa de patatas fritas y gusanitos a la izquierda, la bengala de estrellitas para quemar el carajillo y el pequeño belén hecho con palillos de dientes, papel albal y corchos de botellas. Como ven, un panorama enternecedor y muy conservacionista con la fauna deliciosa, pero poco agradecido para los jugos gastronómicos. 
Así que, como lo del abrigo era un valor añadido, me dirigí al hotel acompañado de Nekane, la silvestre. Había mucha gente y unos señores que hablaban de lo caro que estaban las cosas y más que iban a subir. Nos dieron un caldo en un vaso de plástico y un papel para la rifa del abrigo. Y acto seguido nos ofrecieron comprar un cerdo en multipropiedad y cuando estuviera criado repartirnos los chorizos y los jamones. 
También hablaron del leasing del besugo: te lo colocan en la mesa en Nochebuena y si no lo catas, sólo te cobran el alquiler de un día. Cuando empezaron a hablar de los corderos de surimi me marché. Nekane se quedó, ella por un abrigo es capaz de comerse a Ramón York por la patas.
Josetxu Rodríguez

sábado, 29 de diciembre de 2012

Mas está estreñido; Rato, colgado y Urdangarín, pasando




Tres personajes que no olvidarán 2012 tan facilmente. Imágenes de Cibergwenza

Inhumano como él solo


MAN from Steve Cutts on Vimeo.

Pequeño resumen del paso del hombre por la faz de la tierra.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

¿Has tenido un mal día? Compáralo con estos...




Su primera sesión de fotos para la revista


Probando la cinta de correr


El paseíto en el barco


Estrenando la cámara web


Oposiciones a Capitán América

Visto en el Rincón Abstracto


martes, 25 de diciembre de 2012

Demostración científica de que Papa Noel no existe... o está muerto




Existen aproximadamente 2.000 millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Papa Noel no visita niños musulmanes, judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad en un 15% o lo que es lo mismo 378 millones. Con una tasa promedio de 3.5 niños por casa, se convierte en 108 millones de hogares (asumiendo que al menos hay un niño bueno por casa).

Papa Noel tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 967.7 visitas por segundo. Como quien dice que para cada casa cristiana con un niño bueno tiene alrededor de una milésima de segundo para estacionar el trineo, bajarse, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar de nuevo por la chimenea, subirse de nuevo al trineo y llegar a la siguiente casa. 

Asumiendo que cada una de esas 108 millones de paradas distribuidas geográficamente (lo cual, desde luego sabemos que es falso, pero lo aceptaremos para propósitos de nuestros cálculos), estamos hablando de alrededor de 1.248 kms entre casa y casa; un viaje total de 120.8 millones de kilómetros, sin contar descansos o paradas al baño. Esto significa que el trineo se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. Para propósitos de comparación, el vehículo mas veloz hecho por el hombre, el Ulysses Space probe, se mueve a una velocidad de 43.84 Km/seg., y un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 Km. por hora. 

La carga del trineo añade otro elemento interesante. Asumiendo que cada niño solo pidió un juguete de tamaño mediano -como un paquete de un kilo, el trineo estaría cargando mas de 500.000 toneladas sin contar a Papa Noel. En tierra un reno normal, no puede acarrear mas de 150 kg. 
Aun asumiendo que el reno "volador" pudiera tirar diez veces el peso normal, el trabajo no podría ser hecho por 8 o 9 renos. Santa necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga, sin contar el peso del trineo, otras 54.000 toneladas, algo así como 7 veces el peso del Crucero del Amor. 

600.000 toneladas viajando a 1.040 km/seg crea una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Los 2 renos del frente absorberían 14.3 quintillones de julios de energía por segundo cada uno. Por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores "booms" sónicos. El equipo entero de renos se vaporizaría en 4,26 milésimas de segundo, o más o menos cuando Santa Claus llegara a la casa visitada número 5. 

Si no sucediera todo lo anterior, el resultado de la desaceleración de 1.040 km./seg. en 0.001 segundo, provocaría  fuerzas centrifugas de 17.500 g's en Papa Noel . Y si Santa pesara 120 kg. (que por lo gordito y rosado, resulta un peso adecuado), se incrustaría en el frente del trineo con una fuerza de 2.315.015 Kg-fuerza, rompiendo instantáneamente sus huesos y sus órganos, reduciéndolo a una masa amorfa aguada y temblorosa. 

CONCLUSIÓN: Si Papa Noel existía, HOY esta muerto. 

Ha llegado por correo, si hay algún ingeniero en la sala ¿puede ayudarme a comprobar los datos?

Todo el poder (de compra) a los soviets


"MAGINATE por un momento –dice mi pedagogo de cabecera repantingado en su sillón- que te levantas un día y que alguien te ha regalado una mesa de billar, un equipo completo de golf -con coche eléctrico incluido–, una lancha fueraborda, material suficiente para escalar el Everest, una moto, la Enciclopedia británica, las piezas para construir un avión ultraligero y seis muñecas hinchables. ¿No te quedarías perplejo ante la abundancia de estímulos, y sin saber por dónde empezar? Pues eso es lo que les pasa a muchos críos tras recibir una sobredosis de juguetes".
Si los Olentzeros magos siguieran al pie de la letra los consejos de este discípulo de Makarenko, colacarán sobre los zapatos de mi hija una caja de cartón con nueces, un cuento educativo –por ejemplo “Blancanueves y los tres ceritos” – y una pandereta. “Eso será suficiente para que la pequeña se entretenga durante muchas horas y, a la vez, estimule los sentidos del tacto, la vista y el oído”, dice con voz enérgica.
En teoría debiera ser así, pero si me guío por la experiencia estoy seguro de que el hoy estaré patinando sobre una mullida alfombra de papeles de colores. El año pasado habíamos pedido a los reyes una baraja de cartas y un muñeco de trapo, pero por la mañana nos encontramos con que el trineo de Santa Claus había colisionado con los camellos y se había llevado por delante al Olentzero, y toda la carga de paquetes estaba diseminada por la sala. Al menos, eso es lo que le dijimos al cruel pedagogo.

Josetxu Rodríguez

lunes, 24 de diciembre de 2012

Cuento de Navidad: Mari Domingi pide el divorcio


Después de vivir decenas de años juntos, ella pensó en separarse. Fundamentalmente, porque no aguantaba más: el caserío, los niños, los animales, la huerta...y la soledad.
Al principio, estaba tan ilusionada como él con el trabajo que había conseguido y que le permitió dejar la pequeña carbonería que les proporcionaba una vida sin lujos, pero sin carencias. Esto era otra cosa, una empresa ilusionante cuyo fin era hacer feliz al mayor número posible de personas. Por eso no le importó hacerse cargo de todo para que él pudiera zambullirse en la gestión de los pedidos, el archivo de albaranes y la organización de los almacenes, de tal forma que el reparto pudiera realizarse con la mayor efectividad y de una sola vez. «Estaré muy ocupado los primeros años –les había dicho– pero luego tendré más tiempo para vosotros».
No obstante, era una organización con un pico de distribución muy estacional, que no podía fallar o todo se vendría abajo. Otras dos multinacionales del sector, Papa Noel y los Reyes Magos, competían en el mismo nicho de mercado y esperaban que cometiera un error para lanzarle una Opa hostil.
La gota que colmó el vaso fue que después de pasarse el año trabajando, el día de Nochebuena el tío se largara con el burro por ahí y no apareciera hasta el amanecer, cuando los niños ya estaban acostados. Pensándolo bien, estaba de ser la Olentzera hasta las tetas. Cogió a los críos y se largó.

Josetxu Rodríguez

sábado, 22 de diciembre de 2012

La lotería de Navidad sólo toca a los de letras


COMO cada año, el acoso para que compremos Lotería de Navidad está en pleno apogeo y de nada sirve explicar que la finalidad de los juegos de azar es que perdamos dinero, no que lo ganemos. Pongamos un ejemplo, la probabilidad de que te caiga un rayo mientras esperas en la cola de la administración de lotería es de una entre tres millones, una cifra alta comparada con la de acertar la primitiva, que es de una entre 14 millones. ¿Se lo imaginan? Es como si usted está de vacaciones en Shanghai, una ciudad con 14 millones de habitantes. Una avioneta sobrevuela la ciudad, tira un billete de lotería y le cae a usted en la mano. ¿Increíble, verdad? Pues eso. 

No obstante, es cierto que la Lotería de Navidad es más generosa que la Primitiva, sobre todo con el Gobierno, que se queda el 30% de lo jugado, el verdadero premio gordo. El resto ha de conformarse con un 10% de posibilidades de que les devuelvan el dinero. Cualquier otra consideración es totalmente desfavorable para el jugador, que inevitablemente perderá lo invertido. 
Pero, como les decía, de nada sirve el raciocinio y las matemáticas ante una multitud que se basa en corazonadas, ilusiones y otras ciencias ocultas. Todavía ayer intentaba rebatir la curiosa teoría de un vendedor de boletos que insistía en que la posibilidad de conseguir un premio es del cincuenta por ciento: te toca o no te toca. 
Yo, por ahora, me resisto a jugar: si resultara agraciado, no podría soportar que en algún lugar a alguien le cayera un rayo por mi culpa. Además, sólo toca a los de letras, porque los de ciencias no juegan nunca.
Josetxu Rodríguez

viernes, 21 de diciembre de 2012

¿Cómo titularían los periódicos el Fin del Mundo?



¿Cómo titularían los periódicos mañana si el fin del mundo fuera hoy?


Deia: Euskadi se acaba. El resto del mundo también. 


El Correo: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.

El Periódico: Se acabó lo que se daba.

El País: Por fin se acaba "El Mundo".

El Mundo: Mas y Pujol, culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.

ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.

La Razón: ¿Tan pronto?

Marca: Definitivamente, el Madrid, el mejor equipo de la historia.

As: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.

Le Monde: C'est fini.

The times: All we can say is: God save the Queen!

Nuevo estilo: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.

Bricolaje fácil: ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.

Mas allá: Ahora veréis cómo teníamos razón.

Superpop: Tu primera y última regla.

Cosmopolitan: Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante.

Semana: Urdangarin no irá a la cárcel.

Hola: ¿Adiós?
Spam para hoy

jueves, 20 de diciembre de 2012

El mercado de Santo Tomás debería estar prohibido

La Ordenanza de Uso del Espacio Público aprobada en Bilbao en hace dos años prohíbe expresamente las actividades del Mercado de Santo Tomás porque "altera la convivencia ciudadana", "se practica masivamente el botellón", "hay canturriadas" y los baserritarras no tienen "el carné de manipulación de alimentos", según se explica en un un bando municipal hecho público durante estos días y que puede verse pegado en las farolas de Bilbado.
Por si esto fuera poco, se realizan "actividades publicitarias prohibidas como el reparto del calendario de la caja de ahorros" y la venta ambulante " de comida y bebida", lo que de por sí es una "flagrante vulneración de la normativa vigente. El edicto está firmado por el alcalde Ignacio Astuna, alcalde de Bilbado, lo cual, es bastante preocupante.





miércoles, 19 de diciembre de 2012

La felicitación más real de la casa real


Elaborada, diseñada y pergueñada por Cibergwenza.

domingo, 16 de diciembre de 2012

sábado, 15 de diciembre de 2012

Fátima, levántate de la cama ¡ya!


FÁTIMA, venga, levántate, que ya es hora... 
-¡No quiero! 
-Pero, ¿por qué no quieres? 
-Por tres razones: tengo sueño, no me gusta trabajar y los compañeros se ríen de mí. 
-Pues yo te voy dar otras tres razones para hacerlo: es tu responsabilidad, cobras por ello y eres la ministra de Empleo y Seguridad Social. 
Al final, nunca sabremos si Fátima Báñez se levantó esa mañana, pero lo que sí está probado es que no ha asistido a ninguna de las cumbres europeas de ministros de Empleo a las que ha sido convocada. Concretamente, a la del pasado 6 de diciembre no se presentó con la excusa de asistir al cóctel del día de la Constitución. Una decisión muy discutible en un país que acababa de anunciar una cifra de paro que rondaba los seis millones de personas. Francia envió a tres ministros; Suecia, a cuatro; Italia, a dos, y Alemania, a uno. Es posible que declinara la invitación en la creencia de que en cuestiones de desempleo España juega en la Champions League y no admite consejos de nadie. Y puede que tenga razón. En ocasiones, no hacer nada es mejor que lo contrario. Sobre todo si, como la ministra, nunca has trabajado en una empresa privada ni sabes lo que es una nómina, pero firmas la reforma laboral más agresiva de la democracia. Quizá sus compañeros europeos le hayan dicho que, con sus antecedentes y dado que no sabe inglés, mejor que se quede en la cama, que ya le enviarán las conclusiones por whatsapp para que las traduzca en Google. Por lo menos, nos habremos ahorrado el viaje.
Josetxu Rodríguez

viernes, 14 de diciembre de 2012

Ibarretxe consultó con el Divino Hacedor...hace cinco años

(Publicado hace cinco años en Caducahoy. Parecen cien.)
El lehendakari Ibarretxe consultó su plan con Dios antes de pasárselo a los socios de Gobierno, según ha podido saber Caduca HOY de fuentes espiritualmente bien informadas.

El encuentro se produjo en la sacristía de una iglesia no determinada de un pueblo no definido en un lugar no concretado, donde el lehendakari se encontraba reponiéndose de un mareo tras asistir a un aurresku concelebrado que duró dos horas.
Según las fuentes místicas a las que hemos tenido acceso, Ibarretxe vio una luz y, por un momento, pensó que se trataba del Talgo Zaragoza-Fuenlabrada, que se había salido de la vía. Sin embargo, poco después apareció un venerable anciano con barbas blancas y un piercing en la ceja que le daba un aspecto muy actual. Enseguida supo que era Creador porque llevaba una camiseta en la que podía leerse: “Vivo como Dios. ¿Pasa algo?”.
El lehendakari quiso aprovechar la oportunidad y se dirigió a Él como hace Bush habitualmente: «Majestad, tengo un plan divino. ¿Qué te parece?».
Tras coger el documento, el Ser Supremo le dijo que era un planazo (por su peso), pero que no podía leerlo en ese momento porque tenía clase de parapente. «Mientras esperas –le dijo– coge a tu pueblo y haz una travesía de 40 años por la llanada alavesa hasta que encuentres la tierra prometida, donde mana txakoli de las piedras y caen talos del cielo. Ahora, ten en cuenta que si por el camino no acabáis con la violencia, os voy a mandar galipote hasta que os llegue al ci... al esternocleidomastoideo».
Según las fuentes etéreas consultadas, el lehendakari le contestó que estaba dispuesto a cumplir todo eso, pero que los de España Herria hicieran otro tanto. «Eso déjalo de mi cuenta, que como no me hagan caso tengo zarzas ardientes de sobra. He estado ensayando este verano», dijo Él.
Antes de recobrar el conocimiento, el lehendakari aún tuvo tiempo de entrevistarse con John Lennon, de quien es un gran admirador. «Let it be (Hazlo)», le dijo el cantante. No fue de la misma opinión Martin Luther King, que lo veía un poco más negro.
Días después, María San Gil señaló que las palabras de Dios no podían tenerse en cuenta, ya que es un ser amenazado que se ve obligado a llevar una escolta de arcángeles. Lo que vuelve a demostrar que es imposible hacer planes a gusto de todos.

Josetxu Rodríguez

jueves, 13 de diciembre de 2012

¿Qué pasa si cabreas a los que ponen la iluminación navideña?




La verdad es que si yo tuviera un comercio, les daría buena propina...

La mejor forma de robar una maleta...


El vídeo dura 2 minutos y es muy ilustrativo!!! Ojo al equipaje en el aeropuerto, en la estación…  pues parece el truco del almendruco y en un segundo te han quitado/robado el maletín, el bolso… y no te enteras!!!

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Él ya no viaja. Ni loco.



LE llamamos de todo: muermo, pueblerino, perezoso... pero le da igual. "Donde mejor estoy de vacaciones -dice- es tirado en cualquier parte, sin horarios que cumplir, colas que sufrir o itinerarios que completar. Como en casa, en ningún sitio". Además, no piensa repetir la experiencia con Ryanair porque no soporta que el billete de la maleta cueste más que el suyo y tenga más espacio que él en la nave: "No sé, me siento raro. Me da por pensar que quizá ella tenga derecho a paracaídas y yo deba adquirir uno en una subasta de urgencia mientras el avión da trompicones camino de un aterrizaje forzoso".
No hay ningún país ni cultura milenaria que le saque de su ensimismamiento local. "En mi luna de miel -explica con desgana- hice un viaje en el que pude conocer México y no me resultó especialmente atractivo porque lo encontré lleno de tópicos: los mariachis son iguales que los que salen por televisión, la comida es muy picante y los sombreros demasiado grandes. China también me decepcionó con sus omnipresentes rollitos de primavera, sus abanicos y los kimonos multicolores como los que venden en las tiendas de disfraces. En Polinesia acabé de los graznidos de los loros hasta la coronilla: mucha selva, mucho cántico maorí y tal y tal. De salvar algo, mencionaría el baile de las chicas con los cocos".
En su opinión, ya ha viajado lo suficiente y ha visto todo el mundo que tenía que ver. Luego supe por su mujer que habían estado en Port Aventura. Es un caso perdido.

Josetxu Rodríguez

lunes, 10 de diciembre de 2012

Hay que robar más, el lema de Díaz Ferrán

Viñeta de Manel Fontdevila

LA Brigada Policial Taxidermista acaba de confirmar que en el museo de animales disecados descubierto en casa del expresidente de la patronal CEOE, Gerardo Díaz Ferrán, no había ningún trabajador embalsamado. Según dicen, han tenido que rebuscar entre decenas de antílopes, leones, cabezas de búfalo, jirafas y colmillos de elefante para poder descartar este extremo, pero, al final, lo han hecho y, la verdad, es un alivio. 
Viendo la catadura moral del individuo al que eligieron los empresarios para que representara la marca España en los congresos nacionales e internacionales, todo hacía temer que guardara también una colección de operarios jibarizados o rellenos de paja, como el pobre bosquimano de Banyoles, para hacer vudú con ellos o divertirse tirando al blanco. 
Sus teorías sobre las relaciones laborales han sentado cátedra entre los explotadores de minas, canteras y burdeles del Tercer Mundo, donde su frase: "Hay que trabajar más y ganar menos" está colgada en los dinteles de las puertas como la célebre "El trabajo hace libre" que presidía la entrada en Auschwitz. 
Incapaz de volar en su propia compañía aérea y defensor de liquidar cualquier servicio público para fagocitarlo y extraerle el jugo, este vampiro de capitales ha lanzado a la miseria a miles de personas que se relacionaron con él profesionalmente. Ahora es ya un candidato más al indulto. "Hay que trabajar menos, para robar más". Todavía no lo ha dicho, pero lo hará. Ya lo verán.
Josetxu Rodríguez

Cómo criar un monstruito


La niña está triste porque está envejeciendo. Acaba de cumplir diez años y los dos dígitos le han sentado fatal. Hasta sus amigas le consideran mayor para representar High School Musical en el patio de la escuela y sólo le ofrecen el papel de cocinera o de esposa del rector.
Sus padres, que no pueden verla sufrir de esta manera, le aconsejan que coja la escopeta y vaya al colegio bien pertrechada de munición... ¡Que no, hombre! ¡Que es broma! ¿Cómo van a aconsejarle eso con lo tímida que es?
En realidad, le sugieren que envenene el depósito de agua del colegio con laxantes el día anterior al estreno de la obra y así podrá ser la estrella absoluta ante una sala diezmada de alumnos y profesores, pero repleta de público entregado, es decir, sus abuelos, tíos, primos y demás familia.
Es sabido que a los niños de esa edad no se les debe contrariar, porque de mayores igual les salen granos en la cara o les da por patear en el metro a una adolescente.
Para evitarlo, los padres hacen lo posible por que su vida transcurra con placidez, plena de derechos y con muy pocas obligaciones. Con eso salvan su responsabilidad hacia el futuro. Si, al final, los monstruitos se convierten en cabrones sin escrúpulos capaces de cualquier fechoría por conseguir lo que quieren, ellos podrán excusarse en la televisión asegurando que siempre les dieron todo lo que pudieron desear.

Josetxu Rodríguez

domingo, 9 de diciembre de 2012

viernes, 7 de diciembre de 2012

Ser pobre no es un lujo


Pues mire usted, yo soy pobre porque más que nada no puedo permitirme el lujo de dejar de serlo. Y no es que no lo haya intentado, que no lo he hecho, lo que pasa es que si me dedico a esa actividad no me daría tiempo a revolver en las basuras para comer y mantener a mis mascotas Lily Liendre y Ratatuí, mi auténtica familia.
La gente me dice que pida las ayudas de inseminación social y los incentivos al empleo, pero siempre llego tarde. Para cuando me entero de que se abre el plazo, ya hace meses que lo han cerrado. Aquí los del departamento de Caridad se creen que a los que vivimos bajo el puente nos dejan el periódico en el felpudo de barro todas las mañanas. ¡Cómo se nota que no se enteran de nada metidos allí, en su palacio floral! Yo leo el periódico más que nada en invierno, cuando lo saco de los contenedores de papel para ponérmelo debajo del jersey. Ahí descubro que han dado ayudas de intersección pero, para entonces, se las han quedado todas los pobres de carrera, que han estudiado en la universidad y se pasan el día con la PDA apuntándose a las rifas de los pisos sociales y acaparando las limosnas del gobierno. Unos linces, los tíos.
En una ocasión intenté pedir una. La daban los servicios sociales del ayuntamiento, pero la concedía la Diputación con una partida del Gobierno vasco. Había que hacer tal papeleo que me costaba más la gestoría que lo que me daban. Ya ves.

Josetxu Rodríguez

miércoles, 5 de diciembre de 2012

El 15 de abril de 2021, a las 17,30, mataré a mi vecino


EL jueves 15 de abril de 2021, a las 17,30 de la tarde, mataré a mi vecino. ¿Y por qué?, se preguntarán ustedes. Por una sencilla razón: me gusta echar la siesta y antes de esa hora no hago esfuerzos innecesarios. Espero que no se lo tome a mal, porque es una buena persona, aunque muy duro de mollera. Además, ya hace diez años que le di la fecha concreta sin que pareciera importarle. 

"Vecino -le dije- no me parece bien que plantes esa sequoia en la linde de mi jardín, porque luego crecerá y tendremos problemas. Ahora es un arbolito encantador, pero en 20 años será gigantesco y dará sombra a mis geranios, y ya sabes que no les gusta la sombra porque les ataca la mosca blanca. La gente suele matarse por estas tonterías y nosotros no somos ajenos a esos impulsos tan primitivos".

"Tú haz lo que tengas que hacer con total confianza, que para eso somos vecinos", me dijo. Y eso es lo que haré, asesinarle.

Primero, le demostraré que tenía razón, que el arbolito que plantó hace diez años y cuyas ramas entran ya por la ventana de la cocina, atraviesan la casa por dentro y taponan la entrada, no es apropiado para casas adosadas, sino para parques nacionales. Luego le hablaré de las cañerías rotas, las cigüeñas, las ardillas coreanas que crían en su ramaje y me roban el muesli y de que tenemos que entrar en casa por la ventana del primer piso trepando por una escala. Yo creo que al final lo entenderá y me facilitará el trabajo todo lo posible, porque, en esto de asesinar, soy principiante.

Josetxu Rodríguez

martes, 4 de diciembre de 2012

No sé qué tiene esta melodía que me excita


Hay algo, un no sé qué que no sé qué es...

domingo, 2 de diciembre de 2012

Test de estrés para oficinistas





Ninguna de estas imágenes se mueven. Son las tres estáticas. Cuanto más lentas parezcan moverse, mejor es tu capacidad de gestionar el estrés. Si las ves girar a mucha velocidad...es la hora del café.



sábado, 1 de diciembre de 2012

Una parejita mal avenida



Ella le llamaba «Príncipe de la satisfacción», y él a ella «Azúcar». Se conocieron en un chat de internet y, en seguida, se dieron cuenta de que estaban hechos el uno para el otro. Se enviaban correos electrónicos desde casa, desde el trabajo, se contaban sus problemas en la oficina y la inestable relación que les unía a sus respectivas parejas.
Pasadas unas semanas, el «Príncipe de la satisfacción» y «Azúcar» decidieron conocerse y descubrieron que eran marido y mujer y que durante su matrimonio nunca se habían dirigido frases tan cariñosas ni hecho insinuaciones tan excitantes. Se divorciaron basándose en la infidelidad manifiesta.
Este drama urbano tuvo lugar en la ciudad Bosnia de Zenica y, ahora, quienes hemos conocido la historia esperamos su desenlace definitivo. ¿Borrarán del ordenador la dirección de correo electrónico de su amante o la tentación será más fuerte y reanudarán su relación en el ciberespacio hasta que el ADSL les separe? Cuando eso tampoco funcione, ¿lo intentarán con el 
whatsapp? Quién sabe. El amor es una extraña pócima que actúa de forma diferente en cada pareja. Conozco una que está todo el día llamándose cariño, cari, amor, vida y, en realidad, lo hacen porque han olvidado su verdadero nombre.
Josetxu Rodríguez

viernes, 30 de noviembre de 2012

Deusto: de la leyenda urbana al trending topic

Scarlett Johansson también sufrió el robo de fotos de su móvil

HACE algunos años se denominaban leyendas urbanas y eran tan absurdas como divertidas. ¿Recuerdan la del perrito que una pareja de Bilbao se trajo de Marruecos y dos meses después le llevaron al veterinario y les dijo que era una rata? ¿Y la del tronco del brasil que se movía por la noche porque tenía un nido de tarántulas en el tiesto? Por no hablar de la desaparición de niños en los supermercados, que sistemáticamente eran localizados in extremis cuando ya les habían cambiado de ropa y teñido el pelo para que no fueran reconocidos. Te lo contaban, en un par de semanas el bulo llegaba a mil o dos mil personas y desaparecía sin daños colaterales. 
Hoy, ese tipo de historias han mutado, se han adaptado perfectamente a las redes sociales y es tal su poder viral, que en un par de horas pueden llegar a millones de personas incapaces de discernir si se trata de una broma o de un hecho cierto. 
Acaba de pasar con las fotos calientes de los alumnos y alumnas de la Universidad de Deusto, supuestamente robadas de sus teléfonos móviles. Nadie sabe muy bien qué ha pasado, pero fue una mañana frenética en la que tan pronto detenían al decano de la facultad y a cinco alumnos como se tiraba por la ventana una de las víctimas del robo.
No hay mejor ejemplo para demostrar que el gran potencial comunicador de las redes sociales puede ser su propia perdición. ¿Quién va a creerse una alerta de tsunami después de esto? Moriremos ahogados, seguro.
Josetxu Rodríguez

jueves, 29 de noviembre de 2012

Amigo verdadero: cómo reconocerlo


El verdadero amigo es" aquél que está a tu lado cuando preferiría estar en otra parte."

miércoles, 28 de noviembre de 2012

martes, 27 de noviembre de 2012

Hace cinco años se hablaba de ¡Puños fuera!...de la calle

Mano a mano era capaces de cualquier cosa. Solo han pasado cinco años. ¿Quién se acuerda de ellos?

lunes, 26 de noviembre de 2012

domingo, 25 de noviembre de 2012

Esquelas: "Manolo, no nos esperes levantado, que ya iremos llegando..."







ME ha conmovido la esquela de Miliki. ¿Qué mejor despedida para un payaso que pedir "Una sonrisa por su alma"? No se puede decir más con menos. En cuestión de necrológicas se afina mucho últimamente. Y, por lo que veo, el género está alcanzando una altura que más pronto que tarde se convertirá en un estilo literario en sí mismo. O puede que ya lo sea y un servidor, que hizo el bachillerato por ciencias, no se haya enterado. El caso es que no pasa un día sin que ese pequeño recuadro de gloria que a todos nos corresponde por ser mortales nos depare alguna sorpresa. 
Los socios del Club Chumbalaka se despiden de su querido presidente Manuel Díaz con un "Manolo, tú a tu aire, no nos esperes levantado, ya iremos llegando..." y piden "una oración por su alma o un brindis en su memoria". 
Soledad Hernández, por contra, manifiesta "el perdón a sus familiares" que la abandonaron "cuando más les necesitaba", y en especial a su hija "por su absoluta falta de cariño y apoyo durante su larga y penosa enfermedad". 
Las esquelas, por lo común textos de trámite meramente informativo, son hoy un foro post mortem que definen al fallecido mejor que cualquier panegírico. Basta ceñirse a los ejemplos citados para demostrar que algunas las carga el diablo y otras parecen un pasaporte todo incluido al paraíso. A todos nos gustaría una de estas, pero hay que ganárselas.
Josetxu Rodríguez