viernes, 28 de septiembre de 2012

@jesucristo, el primer tuitero de la historia


JESUCRISTO adoraba las nuevas tecnologías y las redes sociales, y prueba de ello es que fueron sus amigos de Facebook, en aquella época llamados apóstoles, los que le ayudaron a difundir sus mensajes por doquier. De hecho, podría decirse que fue el primer tuitero de la historia, y quien lo niegue es que no se ha leído la Biblia en el e-reader.

A los críticos les recuerdo algunos de sus tuits más conocidos: Ama al prójimo como a ti mismo. El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. Yo soy el camino, la verdad y la vida... Todos cumplen con la regla de los 140 caracteres. De hecho, hasta el Sermón de la Montaña lo difundió de esta manera: Bienaventurados los mansos, porque ellos heredarán la Tierra, etc. No había método mejor para adoctrinar a gente analfabeta y poco ilustrada que, a la primera de cambio, sacaba la espada y te cortaba una oreja. Los tuits entran en el cerebro como un cañonazo y su efectividad está demostrada: llevan 2.000 años dando vueltas por ahí como si tal cosa y con ellos el Mesías ha conseguido una cuenta de seguidores que provoca la envidia del mismísimo Pedro Jota, cuyo despacho está en el centro del Universo como todo el mundo sabe.

Otro día, con más tiempo, les hablaré de las videoconferencias holográficas que mantuvo con algunos de sus discípulos, de las impresoras láser 3D que multiplican panes y peces y otros desarrollos tecnológico que, en nuestra ignorancia, pensamos que son inventos del siglo XX. Qué ingenuos.

Josetxu Rodríguez

jueves, 27 de septiembre de 2012

Alberto Casillas, el héroe del 25 S



“Aquí no van a entrar porque esto está lleno de gente inocente”, gritó a los antidisturbios





Alberto Casillas está casado, tiene dos hijos, 49 años y trabaja en una cafetería céntrica de Madrid. Sin embargo, desde este martes es un héroe para todo el movimiento del 25 S. Alberto no es otro que el protagonista de una de las imágenes más virales de la jornada que inmortaliza cómo protegió a unos 200 manifestantes de los antidisturbios dentro del Restaurante Prado, del que es encargado.




“No soy un héroe, fue un acto humano; cualquier ciudadano hubiera hecho lo mismo”, asegura a Yahoo! Noticias Alberto, describiendo los incidentes que vivió en el Paseo del Prado, muy próximo a la plaza de Neptuno, el principal foco de los incidentes del 25 S.




Para demostrar el valor de Alberto, solo hay que echar un vistazo a este vídeo en donde los antidisturbios detienen a uno de los suyos infiltrado entre los manifestantes... No le zurran de milagro: ¡Que soy compañero, que soy compañero!, gritaba el tío...




miércoles, 26 de septiembre de 2012

Un biberón con USB2


Era una pareja tan moderna que, en lugar de ponerle tetina al biberón de su hija, le colocaron una conexión USB2. Así consiguieron que se tomara la leche a una velocidad de 4 megas por segundo.

La relación con el bebé, incluso antes de que naciera, había sido más que informal, informática. No había salido del vientre de la madre y ya le cantaban nanas por medio del router wifi de Euskaltel. El feto daba patadas de felicidad dentro de la placenta.
Luego la cosa se complicó. Ellos trabajaban en una de esas empresas que piden presencia de sol a sol y, a los pocos meses de nacer, la criatura fue dada en adopción a una guardería. Desde su despacho, ellos conectaban con la página web del establecimiento y podían ver a la pequeña vomitando la papilla. Les parecía duro, pero no les quedaba más remedio.
Cuando cumplió seis años, ya pudo quedarse sola en casa. Sus padres le regalaron un portátil con cámara web para poder observarla mientras hacía los deberes y se comía el bocadillo de nocilla. Si lo necesitaba, ella les preguntaba sus dudas sobre los lamelibranquios a través del Messenger.
Sin embargo, desde hace una semana, estos padres están preocupados por su hija. No come, dice que le duele la tripa y se marea. Creen que es un virus, pero le han pasado el Panda, el Norton y el McAfee y no han conseguido nada. ¿Tendremos que reiniciarla?, me preguntan. Y no sé qué decirles.

Josetxu Rodríguez

domingo, 23 de septiembre de 2012

¿Peajes o pernada?


EL presidente de la Asociación de Autopistas de Pernada, antes de peaje, ha dado con la solución a la bancarrota que sufren algunas de las concesionarias: imponer el pago en la autovías. Eso sería perfecto, el Gobierno podría recaudar un pastón para tapar algunos baches y, de paso, mandarles clientes y respaldar sus créditos. Que esas carreteras se hayan construido con dinero público no tiene ninguna importancia. También los medicamentos estaban sufragados con fondos públicos y hay que volver a pagarlos. El neocapitalismo tiene sus cosillas y esta es una de ellas.

Hay que impulsar la economía imaginativa y solo así este país podrá convertirse el día de mañana en una moderna monarquía bananera. Es más, ¿por qué no aplicar la tasa también en las carreteras secundarias? O, aún mejor, que las cierren, que son inseguras. Se podrían arar y plantar en ellas geranios. El efecto sería aún más beneficioso y mucho más estético. Y llegados a este punto quizá habría que dar un paso al frente y practicar la reingeniería económica. Por ejemplo: ¿por qué el agua del grifo es potable sabiendo como se sabe lo que esto perjudica a las empresas que venden agua mineral? Solucionando esta pequeña eventualidad salvaríamos todo un sector que podría convertirse en puntero en pocos años.

El presidente de la patronal de autopistas tiene soluciones para casi todo. Es más, si no está en el Gobierno es porque no lo necesita. Eso seguro.

Josetxu Rodríguez

viernes, 14 de septiembre de 2012

Eurovegas: ¡Qué cansinos!

[caption id="attachment_2368" align="aligncenter" width="620" caption="Visto en paisdelocos.es"][/caption]

EL ni-nio, que está inmerso en un máster de telecomunicaciones y economía de subsistencia, es decir, que desde hace un año está tirado en el sofá de casa de sus padres jugando a la play y comiendo hamburguesas de Lidl, dice que ya no quiere ser camarero en la Costa del Sol, que prefiere trabajar en Eurovegas porque intuye que allí le espera un futuro mejor. O sea, que el muchacho aspira a ser palanganero, mientras su hermana se afana en terminar el Curso Básico de Prostitución profesional que imparten en Valencia con mucha visión de futuro, al parecer.

Los padres intentan explicarle que han invertido mucho esfuerzo en su formación, sobre todo, en el internado para nanodelincuentes en el que hizo la ESO. Pero no hay manera. Es refractario a cualquier argumento. Intuye que con las amistades que hizo en el reformatorio de pago en el que concluyó sus estudios puede ganarse mejor la vida en un macroputiclub.

Ha oído que será un lugar opaco a la ley y a los impuestos, una tierra prometida con un microclima maravilloso para que medre la fauna de camellos, tahúres y mafiosos que le darán vidilla. Todos sus amigos son expertos en alguna de estas disciplinas y sabrán abrirse camino. Su madre, desesperada, maldice a los políticos por no apostar por un Euroharvard que atraiga a investigadores prestigiosos y dé ejemplo a la juventud. ¡Qué gran idea!, grita él. ¡Un Harvard con putas! ¿Cómo no se nos ha ocurrido antes?

Josetxu Rodríguez

jueves, 13 de septiembre de 2012

La campaña de Ulibarri euskaltegia ¡desternillante!

Imaginación y un buen sentido del humor. Los mejores condimentos para la publicidad.


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lunes, 10 de septiembre de 2012

La crisis explicada por uno de Bilbao

Si es que... tenía que venir uno de Bilbao a explicar todo esto!!!



Maritxu es la propietaria de un bar en Bilbao, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, muchos de los cuales son txikiteros en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Maritxu decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficiosaumenta vertiginosamente. 
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.


Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Maritxu. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota:¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente. 
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Maritxu el pago de su préstamo bancario; y Maritxu, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Maritxu no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota. 
Nota: Y Maritxu pierde el bar.


Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Maritxu, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia. 
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Maritxu, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Maritxu se los ha comido a ellos.


El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios. 
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.


¡Por fin! ¡Una explicación que se entiende!







El iPhone, el iPad y los iAmantes



A menudo, la ropa formaba un riachuelo multicolor que afloraba en el hall y fluía hasta perderse en el primer recodo del pasillo. Siguiendo su curso, se llegaba a la cama. En ocasiones, alguna pieza caía sobre la lamparita de noche atenuando la luz y matizando la piel de los amantes. Eso era al principio. Luego se casaron.
El aguacero de prendas amainó, casi sin que se dieran cuenta. Esporádicamente, la lencería retomaba el vuelo y cubría la tulipa como esas mariposas que huyen sin ton ni son y tan pronto regresan al lugar de donde salieron como que se posan sobre su perseguidor. Pero lo más común era que amaneciera junto a la lavadora, en el cesto de la ropa sucia.
Sobre la mesita de noche de ella comenzaron a acumularse best sellers, cremas hidratantes y alguna que otra pulsera. Sobre la de él, diarios deportivos, un transistor y manuales de autoayuda. Todavía conversaban antes de dormir, pero eso fue antes de que llegara el iPhone. Entonces el silencio envolvió la alcoba.
Al terapeuta de pareja él le dijo que cuando llegaba a la cama ella estaba dormida, por lo que aprovechaba para entrar en Facebook. "¿Cómo sabe que está dormida?", le preguntó el especialista. "Porque me lo dice: ¡Déjame en paz, que estoy dormida!". En su turno de palabra, ella confesó estar harta de acostarse con un zombi pendiente de su teléfono y amenazó con buscarse un amante con un iPad. Llegados a este punto, dijo, el tamaño importa.

Josetxu Rodríguez

lunes, 3 de septiembre de 2012

Algo huele a IPC en Dinamarca


Durante años, los parques temáticos de Disney han fumigado las calles con olor a palomitas para excitar el apetito de sus pequeños clientes. Lo he denunciado en más de una ocasión, pero todo el mundo me tomaba por loco. Sobre todo, tras comprobar que mi hija posaba junto a Mickey Mouse con una mascarilla embadurnada con Vicks VapoRub para contrarrestar el temible efecto consumista de esos centros de perdición.
Esta práctica se ha extendido como una mancha de aceite y es más dañina que las hipotecas basura. Cualquiera pudo comprobarlo la pasada Aste Nagusia en las barracas, donde miles de incautos, además de pagar el viaje de 30 segundos a precio de paseo espacial, cayeron bajo los efluvios del perrito caliente y se dejaron en el mostrador casi la mitad de la paga de julio. Si me libré del timo fue porque tuve la precaución de colocarle a la infanta un collar de ajos que noquearon su pituitaria, ya de por sí aletargada irreversiblemente por el mentol.
El ser humano memoriza siete veces mejor lo que huele que lo que ve y hasta ahora la publicidad había obviado este sentido. Eso se acabó, la guerra se ha generalizado y los publicistas anuncian que bancos, compañías de teléfonos móviles o supermercados nos hipnotizarán con aromas que nos dejarán indefensos ante sus productos. Del «Algo huele a podrido en Dinamarca» hemos pasado sin darnos cuenta a preguntarnos ¿A qué huelen las nubes? ¿A qué? A IPC.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Ahorros en fuga



SE llevan el dinero con carretillas elevadoras: 75.000 millones de euros en julio. No es de extrañar que el aitite se haya obsesionado y, en un ataque de pánico financiero, haya sacado sus ahorros y los haya escondido. El problema es que no sabe dónde. La última vez que le dio el arrebato los encontramos en el horno minutos antes de que fueran incinerados. La pizza desprendía un olor extraño y la causa era un fajo de billetes envueltos en papel albal. Cuando anunciaron lo de Bankia, más de lo mismo. Un nieto se meó en la cama y, al limpiar el colchón, localizamos un collage de euros humedecidos. Le insistimos en que los lleve al banco, pero dice que si el banco los quiere, que venga a por ellos, que aún conserva algunos cartuchos con postas loberas a los que quiere dar un uso responsable. En parte, le comprendemos, pero la gota que colmó el vaso fue cuando recordó que tenía su capital clavado con chinchetas tras el espejo de un armario que regalamos a los Traperos de Emaús. Tuvimos que recomprarlo en una almoneda cuyo dueño, con un pinganillo en la oreja, creía estar en Sotheby's. Le ofrecíamos una cantidad y nos respondía que otra persona había pujado por encima. Nos costó un Congo, y lo peor fue descubrir que apenas escondía unas decenas de billetes de 20 euros. Tranquilos, nos dijo el aitite, lo gordo está en un zulo en un parque, pero tengo que acordarme del nombre. Esta crisis va a matarnos a disgustos.

Josetxu Rodríguez

El Dantzari Breakdance nació en el centro de Erandio



Puedes ver el vídeo aquí .  Autor: Tucker Dávila Wood

Joan, Pedro y Xabier, conocidos como Los 4 Mc Nifikos, son unos monstruos a quienes debemos el descubrimiento del Dantzari Break Dance. Desde Erandio, han desarrollado su arte hasta hacerlo famoso más allá de Larrabasterra. Sus pasos, famosos ya en varias comarcas del Duranguesado, son imitados ahora por las grandes estrellas de la danza mundial, que reproducen "La carretilla", "La mirada de la medusa" o "El Ramsés" con mucha soltura. Algunos dicen que Michael Jackson les copió "El txispazo", aunque para disimular lo llamó "El calambre". Sirva esta entrada en el blog como homenaje a estos tres "4 Mc Nifikos", tan embebidos por el arte que no tienen ni mujeres, ni novias, ni casi hermanas. "Nosotros pertenecemos al baile" dicen, mientras intentan trepar por la pared de un frontón sin descalabrarse.