jueves, 31 de enero de 2013

Prueba fotográfica de que Rajoy sabía lo de los sobres

 

Más fotomontajes del caso Bárcenas aquí

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que sale desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. 

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!


Échale un vistazo al este vídeo que está muy bien. (Joaquín Reyes)


Remitido

miércoles, 30 de enero de 2013

Mi frutero está perdido en una paradoja temporal


Mi frutero es un hombre de su tiempo. ¿Qué consecuencias tiene esto a nivel práctico? Para sus clientes muchas, porque hace un mes que todos retrasamos los relojes, pero el suyo, que preside el establecimiento, sigue adelantado, como en verano. Le pregunto si ese horario le sienta mejor a él o si lo hace para no alterar los biorritmos hortofrutícolas, ya de por sí perturbados por el frenesí de Mercabilbao. Y dice que no, que no corrige el error porque se encuentra inmerso en una paradoja espacio-temporal que le impide actuar, ya que haga lo que haga causará un daño, quién sabe si irreparable, a alguna de sus clientas.
La primera semana se le olvidó cambiar la hora, y las que se fijaban en el reloj insumiso, abandonaban la compra y salían disparadas pensando que llegaban tarde a recoger a los niños, que perdían el turno en la peluquería o que la olla habría estallado y provocado en el barrio una lluvia de garbanzos humeantes. Un rato después, regresaban aliviadas porque nada de eso había ocurrido. 

Ahora, el frutero teme que si lo actualiza sin alertar a todas y cada una de ellas, esos desastres podrían materializarse. Como solución, piensa colgar otro cronómetro con la hora oficial para que cada cliente elija la que le conviene. En este punto le sugiero que pruebe a quitarle las pilas. Un reloj parado no da problemas y marca la hora exacta dos veces al día. Se lo está pensando.
Josetxu Rodríguez

martes, 29 de enero de 2013

¿Para cuándo un monumento al paraguas desconocido??


Grupo de Facebook: "Monumento al paraguas desconocido" en Bilbao. Súmate aquí


Ella nunca lo haría. (foto Pizpiruto)

UN sacrificio anónimo y una muestra de generosidad sin límites. En los últimos días, centenares de paraguas perecieron en Euskadi en el desempeño de su labor y en un vano intento de proteger a sus dueños de la lluvia y el viento racheado. Descuajaringados, como arañas muertas, sus débiles cuerpos rodeaban las papeleras de este lluvioso país. Solo la vocación de servicio de estos objetos entrañables les permite sobreponerse a la ingratitud de sus dueños que, tras meses o años de servicio fiel y desinteresado, los abandonan heridos o desmembrados en cuanto pierden el desigual combate contra las inclemencias del tiempo.

La Declaración Universal de los Derechos de las Cosas, que ya en su día elaborara, tramitara y aprobara por unanimidad, con un solo voto (el suyo), mi querido amigo Nicola Lococo, prohíbe taxativamente estas crueles prácticas indignas de cualquier vasco sensible.

A la espera de un lugar donde puedan ser acogidos, reparados y adoptados de nuevo, propongo desde esta humilde tribuna la construcción de un Monumento al paraguas desconocido, fiel acompañante de todo aquel que se considere bilbaino allá donde se encuentre, ya sea en ardientes desiertos o empapadas junglas.

Asimismo, sugiero la inclusión en la asignatura de Ética, del estudio y desarrollo de los Derechos de las Objetos, que como adelantado a su tiempo, impulsa el gran cronopio Lococo. Al fin y al cabo, hay cosas que se merecen un respeto.

Josetxu Rodríguez

lunes, 28 de enero de 2013

De los panes y los peces al Apocalipsis cutre


EN aquel tiempo dijo Jesús a sus discípulos: Creced y multiplicaos. Acaparad la tierra y las marismas, recalificadlas y edificad sobre ellas hasta cubrir toda la faz del litoral. Compraros un Ayuntamiento y un club de fútbol para blanquear los capitales y meteros en un jacuzzi con media docena de aspirantes a Miss España para glosar las bondades de los apartamentos en Marbella y sus campos de golf regados con champán. Estas palabras, recogidas en el Génesis, primer libro de la Biblia del pelotazo, dieron inicio a la gran fiesta de la corrupción que asoló el país y cuyas consecuencias sufrimos en la actualidad hasta el punto de tener que esconder el pasaporte por vergüenza ajena. 
El Club Bilderberg de los trileros, que durante dos décadas camparon a sus anchas por partidos, cajas de ahorros e instituciones varias, aparecen ahora un día sí y otro también en las portadas de los periódicos con la misma cara de sorpresa que pondrían en la foto para la orla de Alcalá Meco. Desfilan uno tras otro, como apóstoles del trinque, camino de los juzgados como paso previo al indulto. Lo mismo Urdangarin, alias el duque... em... Palma... do, que Bárcenas, alías Gollum, siempre acariciando su tesoooooro de 22 millones como la criatura de El Señor de los Anillos.
 Por no faltar, no falta ni ese señor de la Fundación Ideas que se inventó una columnista para pagarse a sí mismo artículos absurdos a 3.000 euros la pieza. Si esto no es el Apocalipsis cutre, que vuelva Gil y lo vea.
Josetxu Rodríguez

domingo, 27 de enero de 2013

Kit "Acme" para un Reportero sin Fronteras


Fotomontaje enviado a Reporteros sin Fronteras para la exposición que con el título "Humoristas gráficos por la libertad de prensa" se celebró en la FNAC, de Madrid. El catálogo de la misma se puso a la venta para recaudar fondos para la ONG. La muestra itineró por diferentes comunidades autónomas.

viernes, 25 de enero de 2013

Historia mínima: El bodeguero de la Rioja alavesa


Cuatro bodegueros, uno de ellos de la Rioja alavesa se conocieron en una feria de vinos en Madrid y quedaron a comer cuando terminaran sus transaciones.

Nada más sentarse el camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.

Asintieron los cuatro, y el bodeguero de Burgos  dijo: "yo quiero un Ribera de Duero".

Acto seguido el bodeguero navarro soltó: pues a mí un Rosado de Navarra bien fresquito.

Viendo el plan y siendo de Aragón el bodeguero maño dijo : A mí un Cariñena, si puede ser.

Al volverse los tres al bodeguero de loa Rioja alavesa, éste, mientras se aflojaba el nudo de la corbata , le dijo al camarero : A mí me saca una Heineken, por favor.

Todos quedaron sorprendidos y esperando una respuesta, el bodeguero les dijo: “Si ninguno vais a beber vino, yo tampoco”.

Remitido

miércoles, 23 de enero de 2013

Al cine con barbacoa

¿Serán así las futuras butacas de cine?

ME gusta el cine. Me gusta tanto que hasta disfrutaba con el anuncio de Menforsán, aquel en el que aparecía una señorita corriendo en camisón por un prado y, después de oler una flor, miraba al patio de butacas y nos rociaba con un espray. En ese momento era cuando se escuchaba el consabido grito: «Tan mal olemos ¿o qué?» Durante quince años estuvo proyectándose esta peliculilla y a la tía en todo ese tiempo no le salió ni una arruga, oye. Todo el público cada vez más viejo y ella, que ya tenía que conocernos a todos por lo menos de vista, venga a rociarnos una y otra vez...  
Pero a lo que iba. Como me gusta tanto el cine, dejé de ir, porque en la tele, las privadas, comenzaron a emitir películas buenas, y preferí despatarringarme en el sofá para ver Amarcord y Muerte en Venecia... Hasta que llegaron los miles de anuncios, y las llamadas de teléfono a partir de las diez, que era más barato, y la del chupete, que ésa es otra...  
Total, que como me gusta tanto el cine, abandoné la tele y volví al cine, que ya era estereofónico con sensorround y asientos anatómicos. Y allí estaba tan contento cuando llegaron los 20 minutos de anuncios y la comida, que no se trata ya sólo de las palomitas, que hasta con la barbacoa les he visto preparándose la merendola. Terminarán llevando cazuelas con rabo de toro e incluso celebrando banquetes nupciales. El caso es que como me gusta tanto el cine voy a dejar de ir porque ahora hay teles con pantalla panorámica, sonido cuadrafónico y la del chupete lo único que come, por ahora, es yogur. Deben ser cosas del eterno retorno.
Josetxu Rodríguez

sábado, 19 de enero de 2013

El caso Bárcenas explicado a las ovejas


Luis Bárcenas, extesorero del Partido Popular, tenía 22 millones de euros de la trama Gürtel en Suiza y pagó sobre-sueldos con dinero negro durante 20 años a algunos dirigentes del partido. Como parece difícil de entender, este vídeo te ayudará a comprenderlo poniendo como ejemplo otros casos similares.




viernes, 18 de enero de 2013

Políticos chorizos con electores txistorras




-Oye, ¡cuánto tiempo sin vernos!

-Sí, ya era hora que echáramos unas cervezas y charláramos.

-¿Cómo te va?

-No me puedo quejar. Sigo aún con el taller en el pueblo. ¿Y tú?

-Bueno, pasé por el tribunal médico y me dieron la invalidez gracias a Juan Sola, el abogado del pueblo, pero sigo atendiendo el negocio con mi mujer aquí en la capital.

-Has hecho bien porque está muy jodida la situación. Yo tenía a tres trabajadores contratados en el taller, pero hablé con ellos y llegamos a un acuerdo de despido, aunque siguen trabajando.

-¿Están despedidos y siguen trabajando?

-Sí. Nos viene bien a todos: yo me ahorro los seguros sociales, que son altísimos y ellos cobran el paro y el sueldo, pero claro, les pago menos que cuando tenían contrato. Todos contentos: Ellos ganan más y yo también.

-¿Y si te enganchan?

-¿Quién va a pasar por el pueblo? Además, los tres talleres del pueblo hacemos lo mismo y no nos vamos a denunciar unos a otros porque nos perjudicaríamos. 

-!Ah¡ vale. A nosotros, en el negocio, un día nos visitó un inspector de trabajo y, por suerte, yo me encontraba en la puerta del local, fumando un un cigarrillo.

-¿Pero estaría tu mujer?

-No, que va, el negocio en realidad lo llevo yo, pero les dije que lo regentaba mi mujer, que es la que aparece en los papeles, y que yo estaba allí ocasionalmente porque ella había salido un minuto a un asunto urgente. Suerte que al 'panchito' que tengo allí sin contrato estaba ese día en el médico..

-¿Y se lo tragó?

-Al parecer sí. De hecho se fue y no ha vuelto más. Pero sí, me acojoné un poco ya que si el inspector no se traga aquello nos multa y a lo mejor hubiera perdido yo la paga. Al menos eso me dijo Juan Sola.

-La verdad es que estos inspectores son unos crédulos o a lo mejor es que están desmotivados porque ganan menos. Total, para lo que hacen... Hablando de inspecciones, mi hija pequeña estuvo a punto de perder la beca porque alguien fue por ahí contando que el taller no estaba declarado y nos daba muchos ingresos y tal. Desde ese día le he prohibido que vaya con su BMV  y su iPhone 5 a clase.

-¿Y qué pasó?

-No nada, no se pudo demostrar lo que decía el cabrón anónimo ya que lo tengo bien atado. La niña sigue cobrando todos los años la beca máxima, unos 5000 euros, que son para ella solita.

(Irrumpe un tono de teléfono móvil: ¡¡Por mi hija maaaaato!!)

-Tío, que me he llevado un susto con el tono de la tipa esa de la tele ¿cómo se llama...?

-Sí, la Esteban , esa sí que es lista, jeje, perdona, que es un proveedor.  ¡Oye, que significa esa factura con IVA del otro día! ¿Cómo? Nada de eso. Me la emites de nuevo sin IVA o no cobras...sí, hasta las seis estoy allí. Hasta luego.

-¿Te quieren meter el IVA?

-Sí, se lo he dicho al tío de las pizzas mil veces  y sigue dale que te pego con el IVA de los....,y para colmo ahora que lo han subido los chorizos estos del Gobierno. 

-Sí, vaya mierda de país, con tantos impuestos.
-Por cierto, sabes que me he comprado un Audi.

-¿Sí ¿Cuál?

-El Q7

-Joder ¡el que llevan los futbolistas!, que pedazo máquina...te habrá costado un pastón.

-Sí, es caro, pero me he ahorrado una pasta. 

-Y ¿cómo lo has hecho?

-¿Tienes a algún minusválido en tu familia o  a alguien de confianza que lo sea?

-Pues no sé, tendría que verlo...

-Yo lo he puesto a nombre de mi padre que, como sabes, tiene una gran minusvalía. Me he ahorrado el Impuesto de Matriculación, me han hecho una rebaja en el concesionario, no pagaré jamás el Impuesto de Vehículos al Ayuntamiento y, para colmo, aparcaré donde me salga de los güevos, en cualquier plaza de aparcamiento reservada para minusválidos ¿Por qué te crees que hay tanto coche de gran cilindrada con el cartel de minusválido en las calles?

-Estás en todo, macho, pero ¿se tragarán que tu padre conducirá eso con 80 años siendo  minusválido?

-Los del Ayuntamiento se lo tragan todo. Por cierto, hablando del Ayuntamiento ¿te has enterado lo del alcalde del pueblo? ¡Qué cabrón! ¡Que bien amañado lo tenía todo! ¡Qué poca ética! A mí me extrañaba que la recogida de basura siempre la ganara la misma empresa.

-Sí, ¡qué cantidad de corruptos nos gobiernan! Y para colmo hay que sostenerlos a todos. ¿Y el asunto de ese que era presidente de la Junta , dándole un pastón a la empresa de la hija?, por no hablar de las comisiones del niño...que mananda de corruptos, ¡vaya mierda de país!

-Ni que lo digas, vaya país de sinvergüenzas nos gobiernan. No hay que votar a ninguno, que son todos iguales. Van a lo que van.

-Oye, quieres otra cerveza.

-Sí, sí, vale. Pero disculpa un segundo, que voy a asomarme a ver el coche, que está en segunda fila.   



Recibido por correo

jueves, 17 de enero de 2013

El tesorero pepero tenía un tesoro de 22 millones en Suiza


El juez de la Audiencia Nacional, Pablo Ruz, ha descubierto una cuenta en Suiza del extesorero del Partido Popular, Luis Bárcenas, en la que pudo tener hasta 22 millones de euros, según fuentes judiciales. La cuenta fue abierta en 2001 a nombre de Luis Bárcenas y en 2009, poco después de que estallara el 'caso Gürtel' y fuera imputado, fue clausurada y transferidos sus activos. 


La presidenta de Castilla-La Mancha y secretaria de organización del PP, María Dolores de Cospedal, criticó en un acto en Barcelona el pasado noviembre al 'president' de la Generalitat, Artur Mas, después de que se hicieran públicas las informaciones que vinculaban al dirigente de Convergència con unas cuentas en Suiza.

“¿Vosotras os imagináis que de un presidente o una presidenta del Partido Popular se hubiera sabido que ellos, algún familiar o sus predecesores del mismo partido tienen dinero fuera, lo han evadido, se han quedado con dinero que no era de ellos y que se hablara de cuentas corrientes en Suiza? ¿A qué yo ya habría tenido que dimitir?”, preguntó a los presentes.
 
Buen momento para que cumpla su palabra...

miércoles, 16 de enero de 2013

Los dioses de la alopecia


En este mundo dominado por el lactobacilo acidófilo y los cuerpos danone, la calvicie ha estado a punto de convertirse en el estigma de Caín. Hasta hace cuatro días, ser calvo era poco menos que ser un personaje sospechoso:
- ¡Mira! ése es calvo.
- A saber qué habrá hecho...
En algunos casos la alopecia se asociaba a la enfermedad grave o al vicio solitario y, en el cine, los malos eran calvos como Yul Brynner e incluso calvos y verdes como Fantomas. Por tanto, es comprensible que durante años algunos se hayan dedicado a ocultar su calvicie por diferentes métodos, en la mayor parte de los casos sin éxito.
Unos se ponían un peluquín y en cuanto pisaban la calle alguien decía:
- ¡Mira!, ese calvo lleva un peluquín.
Otros se injertaban pelo y nada más subir al autobús oían susurrar:
- ¿Has visto?, ese calvo se ha injertado el pelo.
Los más, dejaban crecer sus disminuidas parcelas capilares para intentar ocultar un inmenso campo yermo. Para ello se convertían en verdaderos expertos en la distribución de recursos llegando a cubrir su cráneo bajo una ensaimada de pelo.. Lógicamente, en cuanto aparecían en público todos pensaban:
- ¡Vaya ensaimada de pelo lleva ese calvo en la cabeza!
Pero desde que futbolistas, actores como Bruce Willis y jueces como Gómez Bermúdez decidieron lucir con naturalidad sus cabezas lustrosas, la tendencia cambió radicalmente. Ahora es el momento de mostrar nuestros cráneos privilegiados. El que lo tenga.

Josetxu Rodríguez

martes, 15 de enero de 2013

Tose´s Suite para el invierno 2013




DESDE el advenimiento del Partido Polar y su sistema Güindos para países en bancarrota, las oficinas se han convertido en un concierto de toses, estornudos y carraspeos. No hay nadie capaz de cogerse una baja por gripe o resfriado estacional ante el peligro de que a la vuelta haya tres minijobs usando tu silla con el sistema de camas calientes de los submarinos, es decir, turnos de ocho horas ininterrumpidos las 24 horas del día y de la noche. Sí, sí, de la noche, porque no lo han anunciado todavía, pero el Soraya's party tiene previsto ralentizar la rotación terrestre para que seamos más productivos que Urdangarin. 
Por eso, en las papeleras de las oficinas rebosan los kleenex como palomas muertas y los virus hacen estragos saltando de los enfermos a los sanos como las pulgas de los perros callejeros a los de pedigrí. Junto a las máquinas de café han aparecido otras que dispensan couldina, frenadol, flutox, ibuprofeno y paracetamol como si fueran gominolas, dando al entorno del microondas un aspecto de tienda de chuches. 
Sobre los radiadores hay cazillos con agua que humedecen el aire con aromas de eucalipto para aliviar los ojos llorosos y congestionados de los que se acercan a la fotocopiadora. Las reuniones parecen convenciones de barítonos resacosos y, cada cierto tiempo, se oye una especie de trompeta del apocalipsis. Me pregunto cuánto tiempo durará esto, mientras observo a los virus anidar bajo la barra espaciadora de mi teclado. 
Josetxu Rodríguez

lunes, 14 de enero de 2013

He tenido que hacerle un ERE a mi hija

La crisis no está para bromas
CON harto dolor de mi corazón, acabo de plantearle un ERE a mi hija de 15 años. Sé que es duro, pero la competitividad me obliga a ello. Le he dicho: Cariño, llevas 15 años en nuestra compañía y desde que ingresaste en ella, siendo un bebé, has progresado mucho y te has integrado perfectamente con el resto de la plantilla. Incluido el gato que, según el día, es difícil de tratar. 
En este tiempo, el reciclaje continuo, la constancia y el respeto a tus superiores jerárquicos, una cualidad difícil de encontrar en los tiempos que corren, te han permitido medrar como persona humana libre de impuestos y convertirte en casi una mujer con su propia declaración de renta. 
Por eso, me duele mucho tener que reducirte la paga dominical un 30% y adelantarte la edad de emancipación en dos años. Ya sé, ya sé que después de pasarte 13 años de becaria solo llevabas dos años cobrándola, pero debes tener en cuenta que la falta de beneficios pasados no presupone dividendos futuros. ¿Me entiendes? Ya veo que no. Siento que no puedas dirigirte a tu delegado sindical al que, con apenas 14 años, le pasará lo mismo que a ti. No queda más remedio que negociar este convenio directamente y esperar tiempos mejores. 
Como muestra de buena voluntad, seguiremos dándote cobijo y manutención en el economato familiar, previa firma de pagarés, a los que podrás hacer frente cuando empieces a trabajar en Telepizza. Hija, este es el mundo que nos ha tocado vivir. Puedes elegir otros, pero son peores. Ya verás.
Josetxu Rodríguez

domingo, 13 de enero de 2013

sábado, 12 de enero de 2013

Llegados a este punto, casi prefiero ser esclavo...



EN realidad, a Jesús Terciado, vicepresidente de la patronal CEOE, le gustaría tener esclavos. Pero no puede permitírselo porque, en los tiempos que corren, salen bastante caros. Mucho más costosos que su propuesta, la de contratar jóvenes por 645,3 euros al mes, que es lo estipulado por el Salario Mínimo Interprofesional. 

Puede que a primera vista sorprenda la comparación, pero si se tiene en cuenta que a un esclavo hay que pagarle la casa, la manutención, el agua, la luz, el transporte y las medicinas para que no se muera y te haga la faena, las cuentas salen muy a favor del joven. Además, por esa miseria te quitas de encima mucha responsabilidad. Les pagas la nómina y que se vayan a vivir con sus padres para que les complementen las necesidades vitales, que las empresas no están para pagar caprichos ajenos. De paso, no andarán por ahí quemando contenedores de basura y chamuscando el único modo de subsistencia que les queda a los trabajadores amortizados o inservibles. Todo sea por la paz social.

Tras ganarse el corrupto Díaz Ferrán una celda en Soto del Real, la patronal que dejó no ha aprendido nada y sigue navegando con el cuchillo en la boca, como si tal cosa. Les da igual que aumente la pobreza o se precipite el consumo siempre que cabalguemos a buen ritmo hacia el tercer mundo. Solo necesitan epsilones para fabricar bienes que puedan exportar a lugares donde puedan pagarlos. Abolida la esclavitud, quizá haya llegado la hora de abolir la patronal.

Josetxu Rodríguez

viernes, 11 de enero de 2013

Los bares de Bilbao intentan cazar a los clientes con nuevos servilleteros


Es una forma de celebrar que la capital tiene el mejor alcalde del mundo. Los hosteleros bilbainos están sorprendidos del inusitado aumento de turistas en los bares.¿Habrá comenzado la recuperación?

miércoles, 9 de enero de 2013

Yo quiero ser francés como los franceses


Yo quiero ser francés y no sé por qué. Desde luego no es porque tengan la antena de radio y televisión más famosa del mundo, no. Ni por el ‘‘francés’’. Ni porque hablen como en las películas de ‘‘Robespieggg’’. Quiero ser francés a tontas y a locas, así, de pronto.
Y la razón no es que me guste el queso oloroso, ni untar la baguet con paté a las fines herbes, ni la ‘‘Nouvelle cuisine francaise’’, cuyo lema mundialmente conocido es ‘‘Nada en el plato, todo en la factura’’. No es por eso, no. Yo quiero ser francés porque me lo pide el cuerpo. Es un impulso, un anhelo. No sé cómo definirlo, pero es así.
Y eso que Francia está llena de franceses, hay que reconocerlo. Si ustedes visitaron el país antes de 1982, ya saben a qué me refiero. Ese mirar por encima del hombro, ese tono despectivo, esa trato disciplente como si hablaran con alguien que viaja para ver películas eróticas... ¿se acuerdan? Bueno, pues a pesar de todo, quiero se francés.
Creo que tampoco es porque inventaran la guillotina, ni por la resistencia, el mayo francés, Asterix y Obelix, Louis de Funes, Sartre o Zidane. Qué va. Yo quiero ser francés porque están vivos. Porque luchan por sus derechos. Porque salen a la calle y no esperan en su jaula a que les caiga la subvención del alquiler, el bebé o el piso de VPO para complementar los 1.000 euros miserables. Yo quiero ser francés como los franceses. Eso sí.

martes, 8 de enero de 2013

La frase de Churchill


"El político debe ser capaz de predecir lo que va a pasar mañana, el mes próximo y el año que viene, y de explicar después por qué no ha ocurrido".
Winston Churchill

domingo, 6 de enero de 2013

Resumen cojonudo de 54 segundos de la entrevista del rey con Hermida


Si te lo perdiste, en este vídeo puedes hacerte una idea de cómo fue la entrevista del monarca con Hermida.

Quiero un consolador...para la oficina


ESTE año le he pedido a Olentzero un consolador y ha pasado de mí olímpicamente. Lo volveré a intentar con los Reyes Magos para ver si cuela y, como no sea así, me borro de ambas compañías y migro a la de Papa Noel que, como tiene más mundo, seguro que me comprende y satisface mis deseos. De hecho, en estos momentos le estoy enviando un guasap para que vaya preparando el pedido. En él le explico que soy una persona de bien, que cumple con su trabajo, paga sus impuestos y alimenta a su familia, pero que todo esto no significa que dentro de seis meses no esté durmiendo bajo un puente metido en una caja de cartón. 
Por eso quiero un consolador. Y no me refiero a esas cosas que anuncian por la noche en la TDT y que muchas solteras y solteros utilizan mayormente para hacer la mayonesa, sino a un consolador profesional. Una persona sensible que te entienda, que te alivie la pena, que te aconseje lo mejor en cada momento. Si me lo traen, le pondré una sillita en la oficina, concretamente en la sala del café, para que esté calentito y pueda impartir sabiduría y sosiego en estos tiempos tan convulsos y cambiantes.
 Como no soy egoísta, no me importa compartirlo. A fin de cuentas, el bienestar de los que me rodean es tan importante como el propio. Si la experiencia piloto funciona y nos sube a todos la moral, podríamos incluir su figura entre los delegados sindicales, que esos, con la última reforma laboral, también están necesitados de consuelo.
Josetxu Rodríguez

sábado, 5 de enero de 2013

El maravilloso mundo de la atención telefónica



En esta web también han inventado un teléfono para matar teleoperadores a distancia...

viernes, 4 de enero de 2013

Nuevo tratamiento médico: rebajas terapéuticas


ALGÚN día se reconocerá el importante valor terapéutico que para algunas personas poseen las rebajas. En muchas ocasiones, esta medicina produce efectos tan milagrosos como esos fármacos finiseculares creados gracias a la ingeniería genética.

–Querida, qué mala cara tienes, le decía una señora a otra el pasado lunes.
–Es que vengo del médico y me ha dicho que me falta magnesio.
–¿Y qué piensas hacer?
–Pues, lo de siempre, comprarme un bolso.
Aunque no existe una explicación científica, hay médicos que ya han tomado conciencia de las muchas disfunciones que pueden solucionarse sólo con que el enfermo pase su tarjeta bancaria por la ranura de varias cajas registradoras. Los más innovadores experimentan con recetas en las que puede leerse: “el paciente presenta síntomas de estrés y tics nocturnos, le recomendamos que se compre unas llantas de aleación ligera (en el caso de los hombres) o unos zapatos italianos (si es mujer). Si los síntomas persisten, repetir la operación a la inversa”.
En un mundo en el que los bancos envían la visa preescolar a los recién nacidos, sólo unos pocos heterodoxos miramos con desconfianza estas terapias modernas.
Cuando mi mujer me dijo que en un análisis de sangre le habían detectado una grave falta de diamantes, le regalé un collar. El remedio, lejos de funcionar, la puso como un basilisco subido a un obelisco. Y eso que era antipulgas...

Josetxu Rodríguez

jueves, 3 de enero de 2013

Urkullu lo da todo con el gangnam style (Al Rescate)


En vista de los problemas que tiene Urkullu con el discurso de nochevieja, el Rey le echa una mano y termina bailando el Gangnam style. Un vídeo hilarante de "Al rescate" de Eitb.


miércoles, 2 de enero de 2013

Empecemos el año sonriendo: Barrio Sésamo: ¿Qué es un bucle?


Bucle es un término que crearon los informáticos para definir un enredo que no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema. 

 Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:  
  
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:  

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje... 
  
La secretaria llama al marido: 
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido. 
  
El marido llama a la amante: 
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... 
  
La amante llama al niño a quien le da clases particulares: 
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase... 
  
El niño llama a su abuelo: 
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos! 
  
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria: 
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel. 
  
La secretaria llama al marido: 
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina. 
  
El marido llama a la amante: 
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado. 
  
La amante llama al niño de las clases particulares: 
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre. 
  
El niño llama al abuelo: 
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. 
  
El abuelo llama a la secretaria: 
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...  

¿Te quedó claro lo que es un bucle..?

martes, 1 de enero de 2013

Ya siempre es Navidad


La Navidad ha vuelto a sus orígenes y se ha convertido de nuevo en una fiesta pagana. Se veía venir, porque aquello de la ilusión de los niños y los mayores cantando al Olentzero en torno a un portal de Belén en medio del desierto, junto a un río con patos, el castillo de Herodes con antena parabólica, cubierto de nieve y con un todoterreno de playmobyl aparcado en la trasera, no podía acabar bien. Con ese escenario tan esquizoide no es de extrañar que hasta los peces del villancico se dieran a la bebida incluso dentro del río. ¿Y quién no?
Bueno, pues eso se ha acabado. Ahora, la ilusión de la Navidad se vive en IKEA cuando encuentras por tres euros un árbol luminoso minimalista y polivalente –similar al del tejado del Palacio Euskalduna– que el resto del año pueda utilizarse como perchero o en la huerta para espantar a los grajos.
A lo que iba, que la fiesta pagana acaba de empezar y se presenta más pagana que nunca. Vamos, que hasta el chicharro de invernadero se ha puesto por las nubes y más de uno tendrá que apuntarse al menú Happy Christ-mas del BurriKing.
Y no parece que esto sea pasajero, por lo que auguro una cuesta de enero que, como pronto, acabará en julio. Eso sí, en agosto podremos comprar de nuevo lotería de Navidad con la esperanza de que toque y consigamos tapar los agujeros creados por el dispendio de este año. Pero en octubre volverán a encenderse las lucecitas y vuelta a empezar. No aprendemos.

Josetxu Rodríguez