viernes, 29 de marzo de 2013

Las fotos de carné y las cacofonías iconográficas





Como podéis observar en las imágenes, las perrerías de los fotógrafos de carné no tienen fronteras

NO deja de asombrarme la habilidad que tienen algunos fotógrafos para reflejar en su trabajo lo peor de nosotros mismos. Concretamente me refiero a ésos que perpetran las fotos para el carné de identidad o de conducir como si estuvieran ilustrando el libro de familia del destripador de Yorkshire. Dado que la imagen va a permanecer diez años en el documento, uno se acicala lo mejor que puede para conseguir una retrato digno: se corta el pelo, se plancha la camisa y se da una ligera mascarilla para cubrir las imperfecciones de la piel. Luego van los tíos y te colocan la luz de tal forma que parece que tienes la nariz torcida, los ojos llenos de legañas y que babeas por la comisura de un labio. 
No es que me quite el sueño, pero me fastidia que sea mi peor cara la que tenga que mostrar a la autoridad competente para que haga mofa y escarnio antes de cascarme una multa. Es fácil imaginarse la situación: te paran en un control de alcoholemia y oyes gritar al ertzaina: ¡Sargento!, mire este macarra de la foto que pinta de buena persona tiene en la realidad... Y no exagero
 Para que se hagan una idea de cómo trabaja mi fotógrafo de cabecera les diré que si hubiera sido cirujano todos le considerarían un buen carnicero. Sus obras son una especie de cacofonías iconográficas que muestran al individuo de forma tan desgarradora que hasta la madre del hombre elefante se hubiera conmovido al verlas. Ya ven.
Josetxu Rodríguez

martes, 26 de marzo de 2013

Ellas visten al marido como a un muñeco


ADEMÁS de demostrar una amplia pericia en disciplinas tan dispares como la economía del cristasol, la estiba del armario ropero, la pediatría del curasana culito de rana y el tratamiento de los pucheros en el adulto estresado, las amas de casa cumplen una importante labor social como asesoras de imagen de sus maridos. Coloquialmente ellas denominan a esta función «vestir al muñeco».
La mayor parte de los individuos de mi sexo (masculino) y de mi generación descubrían al llegar a la mili que la ropa de vestir no aparece en los armarios lavada y planchada por generación espontánea. El hecho era tan desasosegante para algunos que, en cuanto volvían, se casaban. A partir de ahí, su compañera se hacía cargo de las tareas de la madre y comenzaba un ciclo que se ha venido repitiendo desde el principio de los tiempos:
 

-Eva, cariño, decídete que ya siento el relente. 
-Adán, qué impaciente eres... No sé. La hoja de higuera te sienta bien pero la de parra me parece más de entretiempo y además regalan unos zarzillos para las orejas. Cómete esta manzana mientras decido...
Desde entonces, el 99 por ciento de los hombres nunca se ha comprado la ropa solo, lo que en la mayor parte de los casos es un alivio para la vista, y en otros, la forma que ellas tienen de vengarse del marido:
 

-¿Estás segura de que esta camisa de cachemir me va bien con los pantalones de cuadros escoceses?
-Cucurrucu, te va genial. Vas a ser el centro de atención...

Josetxu Rodríguez

lunes, 25 de marzo de 2013

La mejor saeta al Cristo de la Crisis con mucha, mucha diferencia




 Nunca había visto ni oído una con tanto sentimiento y tan bien resumido su discurso al final.

domingo, 24 de marzo de 2013

El botiquín de emergencia a partir de los 50



Use los medicamentos con sentido común.
Remitido

viernes, 22 de marzo de 2013

Míster Schumer protagonizará la película "Bunga Bunga"


PODRÍA haber utilizado míster Pronto, que cambia el polvo por brillo aristocrático, pero su majestad prefirió escudarse tras el seudónimo de míster Schumer para llamar a Corinna al trabajo, cualquiera que este sea. La cosa iba más o menos así: Piticlín, piticlín, piticlín... ¿Diga?... Hellou, que soy míster Schumer, el campechano, y quería hablar con Ingrid, la de la fusta, para llenarla de orgullo y satisfacción. Bueno, más lo primero que lo segundo, je, je, que todavía no estoy para muchos trotes. 
Este diálogo sería un buen comienzo para un best seller si alguien se anima a escribirlo. Podría titularse Las 50 sombras del Rey y el éxito está asegurado. Los detalles de este novelón entre el monarca biónico y la princesa corista, siempre al servicio de su majestad y del CNI, enciende la imaginación del populacho y deja a la altura de folletín para modistillas la novela de E. L. James. 
La adaptación al cine podría incluso revitalizar esta industria tan alicaída. Me imagino el cartel: ambos vestidos con el prêt-à-porter de Coronel Tapioca sentados en los colmillos de un elefante frente al Kilimanjaro. Bajo el título Bunga Bunga, las frases promocionales: Ella vivía a cuerpo de rey, él la trataba mejor que a la reina. Cameo patrocinado de El duque empalmado como jefe de los masai. 
Solo con esto, a reventar taquillas. Vamos, que ni Torrente. Eso sí, ya veo a los aduladores cambiando el orden de su mantra: "En realidad, yo soy monárquico, pero no juancarlista".

martes, 19 de marzo de 2013

Urgente: nuevo modelo de la declaración de la renta


Por si no os ha llegado todavía por correo. Es un nuevo apartado en el impreso de la declaración de la renta.

lunes, 18 de marzo de 2013

Aviso a los compradores de adosados: la hierba crece mientras dormimos


LA hierba. La hierba son esos pelillos verdes que salen del suelo y que los ayuntamientos de las grandes ciudades se encargan de mantener a raya en espacios cada vez más reducidos. Los urbanícolas no tomamos conciencia de esto hasta que adquirimos una casa en el campo o un adosado. Entonces es cuando descubrimos que una de las principales cualidades de la hierba silvestre es que crece y que lo hace desmesuradamente durante la mayor parte del tiempo. Incluso cuando dormimos. P
ara luchar contra este fenómeno natural se emplean cuatro métodos: las cortadoras de césped, los mamíferos herbívoros, los incendios forestales de dimensiones limitadas y el pavimentado. A primera vista no sabría cuál recomendarles, pero descartaría en primer lugar el cortacésped, porque las 30 primeras veces que se usa parece una diversión; las 30 siguientes, un paseo tonificante; después una medicina que no gusta pero que hay que tragar y, a partir de ahí, una actividad insufrible.
En cuanto a los herbívoros, no me gusta la solución vaca porque no solo acaba con la hierba sino también con el jardín, ya que allí donde pisa puede plantarse un poste de teléfonos. Por su parte, las ovejas, al igual que las cabras, rasuran el terreno pero se comen la ropa tendida, los árboles y las llantas de las bicicletas si las tienen a mano. En cuanto al incendio, solo produce buenos resultados con la campa muy seca, por lo que el embaldosado o enmoquetado del jardín es a la larga la solución más barata. Créanme.
Josetxu Rodríguez

viernes, 15 de marzo de 2013

Emma sabe que la tableta de su marido no puede hacerlo todo



Los tontos digitales creen que las tabletas pueden hacerlo todo. Pero Emma sabe que eso no es cierto...


jueves, 14 de marzo de 2013

Razones de Al Qaeda para no destruir la Moncloa


Informe llegado por correo electrónico en un sobre sin remitente en el que pone "Cofindencial"



"La Policía nacional conjuntamente con la Guardia Civil informaron en días pasados que dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Barajas (Madrid), el domingo 17 de febrero a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.

La idea era atentar contra el Palacio de la Moncloa y sembrar el caos a
nivel nacional.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron,
ya que su equipaje fue enviado por error al aeropuerto de Manises, en Valencia.
Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse
bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto del Barajas
aconsejados por funcionarios de la línea aérea para que volvieran al día
siguiente acompañados por un intérprete.

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el
conductor, al notar que eran extranjeros, los paseó tres horas y media por
Madrid para, finalmente, abandonarlos en las proximidades del barrio de
Vallecas, cerca del núcleo chabolista de Las Barranquillas y, después de
parar en un semáforo, tres cómplices del taxista los asaltaron robándoles
todos sus efectos personales.

Los musulmanes se pudieron quedar con algunos dólares que traían
escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de
ese lugar gracias a un camionero de Mercamadrid que los recogió haciendo
auto-stop.

El lunes 18 de febrero a las 7:30 de la mañana y gracias a su
entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran pasar la noche cerca de la
estación de tren de Villaverde Bajo, tomar un tren cercanías y llegar a un
hotel de Madrid, cerca de la plaza de Atocha. Después alquilan un coche y se
dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como
estaba planeado- y estrellarlo contra la residencia del Presidente del
Gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron todo el Paseo de la Castellana y los
alrededores del congreso cortados debido a diferentes manifestaciones de
empleados públicos, docentes en huelga, los médicos y los jueces juntos,
etc.,  retrasando su viaje más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y
abolladuras en su coche de alquiler.

A Las 12:30 deciden volver a su hotel y allí buscan una oficina de cambio
en un locutorio colombiano de Lavapiés para cambiar los pocos
dólares que les quedaban en euros tras el robo sufrido en la habitación de
su hotel esa misma mañana, pero reciben euros falsos procedente de una banda
de delincuentes dedicada a la falsificación que regentaba el local.

Por fin -después de estas peripecias- los presuntos terroristas llegan a
las 15:10 a la terminal T4 del aeropuerto de Madrid-Barajas para
secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero el personal de
Iberia está de huelga por el tema del ERE y los despidos colectivos. Los
controladores de vuelo también están de paro y el personal de AENA también.

Así que el único avión que está en la pista es uno de Alitalia que no
tiene ni combustible.

Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall de la
T4, protestando y gritando contra el gobierno, llegan las fuerzas
antidisturbios y reprime la protesta cargando contra todos los trabajadores,
incluidos los terroristas musulmanes.

Los musulmanes son detenidos confundidos con piquetes violentos y llevados
a las dependencias policiales del aeropuerto Madrid-Barajas, acusados de
tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad.

A Las 18:10, en un descuido policial (cambio de turno), los
terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: no saben si
destruir el objetivo será posible...

A Las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el
restaurante del aeropuerto. Piden hamburguesas, patatas fritas y agua con
gas.

Dos días tardaron en recuperarse de la intoxicación producida por la carne
de caballo en mal estado que adulteraba la carne de hamburguesa del
restaurante. Poco después pudieron saber que fueron llevados al Hospital
"Gregorio Marañón", tras casi tres horas que tardó en llegar la ambulancia y
otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar uno donde
pudieran brindarles atención médica ya que eran extranjeros.

El miércoles a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital
parcialmente restablecidos y llegan cerca del estadio Santiago Bernabéu
donde varios componentes de la facción "Ultra Sur"  les dan una paliza impresionante. El jefe de los
Ultra Sur, un sujeto apodado "El manguera", castiga reiterada y
despiadadamente a los dos musulmanes.

A Las 19:45 finalmente son abandonados cerca del Palacio de Congresos
con dolores terribles en todo el cuerpo (especialmente en la zona
proctológica ocasionados por el gran "Manguera") y en una terraza
cercana de la calle Orense deciden emborracharse (aunque para ellos
sea pecado). Traicionando su fe religiosa, se toman dos tetra-brik de
Don Simón adulterados con alcohol metílico y tienen que volver
retorcidos al hospital Gregorio Marañón

El día siguiente a las 22:30 siendo presas del pánico, los terroristas
huyen de Madrid en dirección a Marruecos en un camión de
electrodomésticos, que es asaltado cerca de Valdepeñas por una banda de
rumanos.

Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son
recogidos por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos de
los inmigrantes y los traslada hasta Algeciras.

Ya en Algeciras, deambulan desorientados sin saber qué hacer y terminan
durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan
detenidos como vagos e indocumentados y, por ser extranjeros, serán
deportados. Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es
necesario el terrorismo en España, que ya está servida, y que es mejor para la causa
terrorista que perdure el actual presidente. A su regreso tratarán de establecer un
convenio para la realización en Madrid de cursos de entrenamiento
especializado en "caos social" para el personal de Al Qaeda.

Le van a cambiar el nombre a la organización terrorista y felicitan a los
españoles por seguir de pie, aunque no se explican como lo han logrado".

miércoles, 13 de marzo de 2013

Deberes para esta semana. Examen sorpresa el lunes.


Una vez memorizado, se debe reflexionar al menos durante 15 minutos.

martes, 12 de marzo de 2013

Expediente que demuestra que los maestros se quejan de vicio


Expediente de 1734 sobre la escuela de Ohanes, (en la Alpujarra almeriense) que en su día fue publicado por la revista "Aleteos", de Almería por los maestros José Carretero y José Miralles.

Carta del maestro
La transcripción integra decía así: "Tengo el honor de poner en su conocimiento, la inquietud que me produce ver la viga que media la clase que regento, pues está partida por medio, por lo cual el terrado ha cedido y ha formado una especie de embudo que recoge las aguas de las lluvias y las deja caer a chorro tieso sobre mi mesa de trabajo, mojándome los papeles y haciéndome coger unos dolores reumáticos que no me dejan mantenerme derecho. 
En fin, señor Alcalde, espero de su amabilidad ponga coto a esto si no quiere que ocurra alguna desgracia con los niños y con su maestro, éste su muy seguro servidor. Dios guarde a V. Muchos años. Ohanes (firmado y rubricado). 

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Señor Alcalde de Ohanes de las Alpuxarras.
Recibo con grata extrañeza, el oficio que ha tenido a bien dirigirme y me apresuro a contestarle. Es cosa rara que los Agentes de mi autoridad, no me hayan dado cuenta de nada referente a la viga, y es más, pongo en duda que se encuentre en esas condiciones, puesto que según me informa el tío Sarmiento no hará sesenta años que se puso, y no creo una vez dadas esas explicaciones, que no tenío por que, paso a decirle que eso no son mas que excusas y pretextos para no dar golpe. 
En cuanto a lo de los papeles que se le mojan y el reuma que se le avecina, puede muy bien guardárselos, a aquellos en el cajón o en casa, y éste yendo a la escuela con una manta. No obstante lo que antecede, enviaré uno de estos días, alguno de mis subordinados que mire lo que hay de eso. Y ojo, que su engaño le estaría estar otros seis años sin cobrar los quinientos reales de su sueldo. 
Dios guarde a V. Muchos años. Ohanes 28 de Noviembre de 1734. El Alcalde Bartolomé Zancajo. (firmado y rubricado). 

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Señor Maestro de primeras letras de la Villa de Ohanes de las Alpuxarras.
Tengo el honor de acusar recibo a su atento oficio de ayer donde tiene a bien poner en duda el estado de la viga. Desde mi oficio anterior, Sr. Alcalde, hace unos ocho meses, pasaron las lluvias del invierno, y yo siempre mirando la viga, con la inquietud consiguiente, ¿caerá /no caerá? Y así un día y otro, como si en vez de una viga fuera una margarita. 
Si usted no cree lo que le estoy diciendo, puede mandar dos personas peritas, o venir usted mismo dando un paseito, si no le cuesta mucha molestia, que yo no le engaño, más que darle una idea del estado de mi clase me permito acompañarle un dibujo, tomado del natural, que le dará una estampa real de ella. 
Y de lo del sueldo, no creo que se atreva usted a tocar los quinientos reales, porque ya sabe usted lo que dice el refrán “El cajón ni..." 
En fin, Sr. Alcalde, Dios le guarde muchos años de los efectos de la viga. Ohanes de las Alpuxarras a 29 de Noviembre de 1734. El Maestro Menón Garrido (firmado y rubricado). 

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Señor Alcalde de Ohanes de las Alpuxarras, Partido de Uxixar. Reino de Granada.
Acuso recibo de su oficio de 29 de Noviembre del pasado año y me parece excesiva tanta machonería, en el asunto de la viga, Sepa el Señor Maestro, que si no le conviene la Escuela puede pillar el camino e irse a otro sitio, que aquí para lo que enseña, Falta no hace. ¿Qué le importan a esas gentes ni a nadie, ¿dónde está Marte? Ni las vueltas que da la Luna, ni que cuatro por seis son veintisiete, ni que Miguel de Cervantes descubrió las Américas? Para coger un mancage, basta y sobra con tener fuerzas para ello. 
No obstante, como soy amante de la curtura y no quiero que digan que he ablao al maestro y no le trato como se debe, nombraré una comisión que informe sobre el asunto de la viga, y si resulta que usted me ha engañado sa caído. Dios Guarde a U. Muchos años. 
Ohanes de las Alpuxarras a 15 de Octubre de 1735. El Alcalde Bartolomé Zancajo (firmado y rubricado). 

Informe de los Peritos.

Antonio Fuentes Barranco y Juan González García, Maestros albañiles graduados de la Villa de Ohanes de las Alpuxarras, informan que personados en el sitio denominado u llamado, dicho sea con perdón, la Escuela de este lugar, a las 12 de la mañana del día 15 de Mayo del 1736 acompañados por el señor Escribano de este Ayuntamiento, y mandados por el Señor Alcalde, opinamos, pensamos y creemos, que la viga que ocupa el centro de la clase, aula o sala, que por estos tres nombres se le denomina o circunscribe, que la dicha viga no se ha movido solo se ha bajao cosa de diez o doce dedos, amenazando solo caer, pero nunca juntarse con el suelo aplastando a los que coja dentro. 
Pero como quiera que la madera es un cuerpo astilloso, tiene que crujir antes de pegar el golpazo dando tiempo a que se salven por lo menos siete u ocho. Por todo lo cual, y puesta la mano en el corazón y en conciencia, decimos que el peligro que ofrece la aludida viga, es un peligro leve, o sea de poca trascendencia. Todo lo cual firmamos y no sellamos por no tener sello. En Ohanes a la fecha arriba indicada. Antonio Fuentes (firmado y rubricado). Juan González (firmado y rubricado).

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Informe del escribano:

Don Celedonio González García de García González. Escribano de la Villa de Ohanes de las Alpuxarras, partido de Uxixar, reyno de Granada. Digo, declaro y doy fe, de cuanto en esta información del maestro de primeras letras de esta localidad, sobre una viga que dice el primero al Sr. Alcalde, o sea el segundo, está partida en el techo de su clase. 
Mi informe imparcial, desapasionado y verídico, como corresponde a mi profesión, es el siguiente: Si la viga cae, y amenaza peligro, puede ocurrir: 
A) que mate al Maestro en cuyo caso esta digna Corporación se ahorraría los quinientos reales que le paga. 
B) Que mate a los niños y al Maestro cuyo caso sobraba ocurriendo al Maestro. 
C) que matase a los niños y al Maestro ocurriendo en este caso, como suele decirse, que se mataban dos pájaros de un tiro. 
y D) que no matase a nadie; en cuyo supuesto no hay por qué alargarse. Examinados en derecho las causas y efectos que anteceden, emito este informe, honrado y leal, cumpliendo con ello un deber de conciencia. 
En Ohanes de las Alpuxarras a 15 de Mayo de 1736. Celedonio González García (firmado y rubricado).

Este es el famoso expediente, pero buscando en el Archivo Municipal de Ohanes hemos encontrado otro interesante legajo, del cual transcribimos textualmente el siguiente documento, con el cual se aclara todo este asunto de la dichosa viga.

Yo, don Joséph Sancho Mengíbar, cronista oficial de la Villa de Ohanes de las Alpuxarras, declaro por mi honor ser ciertos los hechos que a continuación describo, para que de ellos quede constancia en el Histórico Archivo de esta Villa, lamentando que la índole de los mismos ponga un híto trágico en los bucólicos anales de este Pueblo. 
El día catorce de Octubre del año de Nuestro Señor Jesucristo, mil setecientos cuarenta, siendo Alcalde de esta Villa D. Bartolomé y Zancajo, y siendo las doce de su mañana, se hundió el techo del salón de la escuela de esta localidad, pereciendo en el siniestro, el señor maestro de primeras letras Don Zenón Garrido Martín y los catorce niños que en aquellos momentos daban su clase. Después de laboriosos trabajos fueron extraídos de entre los escombros los cadáveres de las víctimas y trasladados al depósito del cementerio municipal, acompañados del pueblo en masa, que era partícipe por entero del dolor que significa tal catástrofe, ya que todos, mas o menos directamente, les alcanzaba, dado el número tal elevado de inmolados en aras de la cultura.
Abierto el oportuno expediente, se ha podido comprobar, que por parte de la autoridad competente se tomaban periódicamente todas las medidas encaminadas a velar por el buen funcionamiento del sagrado recinto; y como pruebas concluyentes se presentó Expediente, incoado al efecto, en que dos peritos albañiles y el Ilustre Escribano de esta Villa, informaban sobre el buen estado del local, en fecha muy próxima al suceso, ya que los informes datan del 15 de Mayo de 1736, quedando plenamente demostrado , que únicamente un accidente fortuito fue el responsable del hundimiento al que hemos hecho referencia. Y para que quede constancia, lo redacta y lo firma en Ohanes de las Alpuxarras a 15 de Diciembre de 1740. Joseph Sancho (firmado y rubricado).

Nota aclaratoria:

Estos documentos se encuentran en los libros de Apeos del Ayuntamiento de Ohanes (Archivo Municipal). La primera y única publicación fue en la Revista Aleteos por Don José Carretero (ya fallecido) y por Don José Miralles, maestro retirado. La revista fue publicada en 1939 y no conservamos, por desgracia, ningún ejemplar. El texto está sacado de un libro escrito por ambos maestros, dedicado a Don Juan Torres, antiguo Alcalde de Ohanes. Hay un solo ejemplar de este libro y se encuentra en manos de este señor.

NOTA ADICIONAL:

Las fotocopias que me pasaron y de las cuales he transcrito literalmente este texto, contienen el encabezamiento que igualmente reproduzco literalmente: ILUSTRE COLEGIO NOTARIAL DE GRANADA folios 1511, 1512, 1513 y 1514."

P.D.: "Se non é vero, é ben trovato"

domingo, 10 de marzo de 2013

Del antojo al tatuaje


ESTÁ cabreado y es lógico. El pobre se pasó el embarazo de su mujer buscando a altas horas de la madrugada los manjares más insospechados para que su niña no naciera con un antojo -una de esas manchas en la piel que adoptan la forma del deseo insatisfecho de la madre, ya sean fresas, aceitunas rellenas o arenques- y ahora que tiene 18 años se ha hecho un tatuaje que le cubre medio cuerpo. Conozco el caso y puedo decirles que lo que antes era una joven bien parecida, ahora es media joven bien parecida y el resto un dragón chino que le sube por la cintura y tiene una garra posada en su teta. Ante esta oleada grafitera, algunos padres rezan para que si sus hijos se tatúan al menos lo hagan con uno que pueda borrarse. Otros se resignan ante lo inevitable:
- ¿La tuya se ha puesto algo?
- Sí. Tenía un lunar y para disimularlo se ha tatuado un sapo.
- Chica, pues ni tan mal...
- Pero luego se ha hecho un piercing en él con dos bolitas que simulan ojos inyectados en sangre.
- ¡La madre que la parió!
Hoy en día los tradicionales tatuajes de los legionarios (Novio de la muerte), de los macarras (Donador de orgasmos), de los expresidiarios (Amor de madre), de los expósitos (Beba Coca Cola) o de los indigentes (Ponga aquí su publicidad) les hacen parecer monitores de udalekus si se les compara con la variada iconografía demoníaca de los jóvenes. Ayer vi a uno al volante en cuyo brazo ponía: Cuántos peatones y qué poco tiempo. Amablemente, le cedí el paso.

Josetxu Rodríguez

Tesis doctoral sin palabras del reinado de Rajoy



Publicadas por Eneko en "20 minutos"









jueves, 7 de marzo de 2013

De presidentes y peluqueros

George Bush, durante un momento de asueto

EN Estados Unidos cualquiera puede llegar a ser presidente del Gobierno siempre que le adorne alguna virtud de especial relevancia. Por ejemplo, Ronald Reagan lo consiguió gracias a que era capaz de montarse sobre un caballo lanzándose desde la ventana de un granero. Con sólo esta cualidad logró cabalgar los designios de la Unión hasta que el Alzheimer le retiró de la política. Por no hablar de Bush, apenas capaz de comer galletas sin atragantarse.
En Europa somos algo más estrictos y a los candidatos no sólo se les exige que sean capaces de subirse al atril por sus propios medios sino también recordar las promesas que hacen, al menos hasta el día de las votaciones.
Estas dos condiciones bastan para enfrentarse con posibilidades a las urnas, ya que el resto es competencia de los asesores de campaña, una cuadrilla que muy bien pudiera estar formada por uno o dos vendedores de seguros, que se encargan del marketing, un camionero para responder a los ataques verbales y un viajante de comercio que elija los hoteles y la intendencia. En países pequeños como el nuestro, las campañas electorales son bastante sencillas de llevar si se tiene cuidado de incidir en las intenciones y no en las soluciones. Aquí, los únicos que se atreven a dar recetas contra cualquier problema son los taxistas y los peluqueros: “Eso lo arreglaba yo en cuatro días”, suelen decir. Y cualquiera les lleva la contraria cuando están dando tijeretazos sobre tu cabeza o volantazos sobre una carretera mojada.

Josetxu Rodríguez

miércoles, 6 de marzo de 2013

Los niños palestinos también se apuntan al botellón

¡Qué juventud! Se empieza así y se acaba tirando piedras a los tanques...

martes, 5 de marzo de 2013

Yo lo escucharía antes de que lo borren...


¡Ah! y que me sirvan lo mismo que al gaditano.

lunes, 4 de marzo de 2013

España va bien: el rey se recupera y Bárcenas, custodiado



Lo de los cinco millones de parados es una anécdota sin importancia... (Fotomontajes de Cibergwenza)

domingo, 3 de marzo de 2013

Elogio de la gripe: Griposos del mundo, ¡contagiémonos!


CONTAGIAR la gripe debería estar considerado como una obra de caridad, ya que permite al que la padece alimentar su espíritu y encontrarse a sí mismo. La gripe no es una dolencia excesivamente dañina, por lo que podría tomarse como una especie de paréntesis en el discurso de la salud.
Si se la deja, la gripe se cura sola. Basta una semana de reposo en el caso de los jefes o de tres días en el de los indios, para que el afectado salga fortalecido de cuerpo y mente y con ganas de seguir batallando en los campos del señor.
A los devotos de la religión gripal los vapores del eucalipto nos colocan y nos permiten navegar a bordo de una cama por un océano de pañuelos de papel. ¡Qué vicio, compañeros!
Con un poco de fiebre, la cosa es aún mejor, y el duermevela alucinatorio pone a tu alcance la posibilidad de hacer puenting sin cuerda, representar Hamlet en pelotas en el Palacio Euskalduna o huir de un gorila que lleva en la mano tu fotografía pringada de carmín. Emociones fuertes a cualquier hora del día o de la noche, y después un sopicaldo y vuelta a empezar. Sábanas limpias, lectura, fotografías antiguas y silencio. Qué lujo, el silencio... La gripe no es una enfermedad, es un retiro espiritual en el que la persona madura y evoluciona.
Ahora leyes inhumanas y medicamentos de última generación quieren acabar con ella para que produzcamos más a cambio de embrutecernos. Impidámoslo y reivindiquemos la gripe como uno de los derechos inalienables del ser humano. Griposos del mundo ¡contagiémonos!

Josetxu Rodríguez

sábado, 2 de marzo de 2013

Concierto para vacas. No se fue ni una...




Tienen más cultura musical que muchas personas, incluido un servidor. Claro, como se pasan la vida tocando el becerro...¡perdón!, el cencerro.