lunes, 29 de abril de 2013

La niña quiere hacer la comunión de marine




LA frase sonó alta y clara. "Yo quiero hacer la comunión como mis amigos Borja Mari y Jessica Lexuri". El deseo de la niña, manifestado con los brazos en jarras delante de la televisión, les sorprendió sin llegar a molestarles. A fin de cuentas, ellos no eran como esos padres descendientes de la estirpe de Lenin que dan la murga con el opio, el pueblo, el fútbol y la religión; simplemente, flotaban en un sopicaldo agnóstico bastante cómodo y funcional.
 "Si quieres hacer la comunión, la harás, no te preocupes", le dijo él con la voz que se usa para decir estas cosas. "¡Sí, pero de marine!", replicó la pequeña dando un taconazo en el suelo con cierto aire marcial. "¿De marine? Pero, ¿qué dices?" Intentaron convencerla de que no era apropiado ir a la iglesia con un traje de camuflaje. "Al cura le costaría encontrar la boca y podría meterte la hostia en un ojo", argumentaron. Además, tía Luisa, que iba para monja y se quedó en solterona, pondría el grito en el cielo. Ella replicó que si sus amigos podían ir de marineros, ella tenía tanto derecho como el que más y explicó que había escondido el mando de la tele... 
Como suele ocurrir, al final la convencieron -con dinero- y fue a la comunión con su vestido blanco de organdí. "Mírala -dijo el padre- toda de blanco, con los invitados tan elegantes, las flores y desfilando por el pasillo. Parece una novia". "Y encima sin cargar con el novio de por vida", exclamó la madre, siempre tan práctica.
Josetxu Rodríguez 

viernes, 19 de abril de 2013

La culpa de la crisis la tiene el excel




UNO, en su ignorancia, siempre ha creído que el fin del mundo tal y como lo conocemos llegaría con un Homer Simpson tirando por la ventana una cepa del virus de la viruela para ahorrarse la probeta en su análisis de orina. Pero va a ser que no. Mucho más peligroso que él es un catedrático de Economía frente a un ordenador. 
La prueba es que las férreas políticas de austeridad que están acabando con el estado del bienestar y estrangulando la economía europea se basan en datos falsos contenidos en los informes de dos insignes catedráticos de Harvard, Kenneth Rogoff y Carmen Reinhart, que se equivocaron al usar las tablas del programa Excel. Acaban de reconocerlo, para vergüenza del comisario de Economía de la UE, Olli Rehn, que las ha repetido como un mantra. 
Al menos, Ronald Reagan, tan elogiado últimamente junto a la señora Thatcher, que nació agarrada al bolso para que nadie le tocara las libras, reconocía que su política económica la dirigía el Tío Gilito desde Disney World. Era sincero y eso siempre es de agradecer. Pero en el caso que nos ocupa se nos pone una cara de tontos que dan ganas de salir a la calle con un bidón de gasolina. Al menos, si el catedrático hubiera confesado que le visitó su pareja, les dio un calentón en el despacho y retozaron durante unos minutos sobre el teclado alterando las cifras sin querer, lo llevaríamos de otra forma. Nos iríamos por el sumidero por un acto de amor, lo que siempre es más llevadero. ¿No creen?
Josetxu Rodríguez

martes, 16 de abril de 2013

¿Conoce alguien a ese señor de blanco que está con los de siempre?


Todo el mundo les conoce. Cuando juega el Athletic aparecen más veces en las fotografías de los periódicos y en los resúmenes de televisión que los propios jugadores. La duda es ¿quién es ese señor tan simpático que está junto a ellos? ¿Bielsa? ¿Josu Urrutia? No sé, su cara se me hace conocida, pero no caigo. Por cierto, la camiseta que lleva debe ser la de la próxima temporada. Me gusta, la veo muy sobria y elegante y combina bien con el resto de la equipación. Lo del collar me parece una pasada. Muy cool.

viernes, 12 de abril de 2013

Como me gusta tanto el cine, he dejado de ir



ME gusta tanto el cine que disfrutaba incluso con el anuncio de Menforsan, aquel en el que una señorita corría en camisón por un prado y, después de oler una flor, miraba al patio de butacas y nos rociaba con un espray ambientador, provocando en el espectador una contracción en las glándulas sudoríparas. Durante quince años fue proyectádo en las salas vascas y la tía, a la que en todo ese tiempo no le salió ni una arruga, siguió fumigándonos una y otra vez, pese a que tenía que conocernos a todos, por lo menos de vista. 
Como me gusta tanto el cine, decía, dejé de ir, porque en la tele comenzaron a emitir buenas películas y preferí espatarringarme en el sofá para ver Amarcord y Muerte en Venecia. Hasta que llegaron los miles de anuncios y las llamadas de teléfono a partir de las 10.00 de la noche, que era más barato, y el cambio de pañales... 
Total, que como me gusta tanto el cine abandoné la tele y volví al patio de butacas, que ya tenía sonido estereofónico con sensorround y asientos anatómicos. Y allí estaba tan contento cuando llegaron las hordas de quinceañeros, los veinte minutos de anuncios previos, el jolgorio en medio de la proyección y la comida, que ya no se conforman con los contenedores de palomitas, que ahora llevan barbacoas para prepararse la merendola. 
El caso es que como me gusta tanto el cine he dejado de ir porque ahora las teles tienen pantalla panorámica, sonido 3D y la del chupete tiene 15 años y, aunque vive con nosotros, no la he visto desde noviembre. Las cosas como son.
Josetxu Rodríguez

miércoles, 10 de abril de 2013

El caso es protestar: 15 reclamaciones turísticas absurdas

Las 15 reclamaciones turísticas más ridículas hechas a los agentes de viajes de Thomas Cook y ABTA:

1.- La playa era muy arenosa.

2.- Un cliente de un Novotel en Australia se quejó de que la sopa era muy espesa y de fuerte sabor, lo que él no sabía que esa “sopa” no era tal sopa sino la salsa de un plato.

3.- Hacer topless en la playa debe estar prohibido. Mis vacaciones fueron un desastre porque mi marido se pasaba todo el día mirando a las mujeres que hacían topless.

4.- Compramos unas gafas de sol ‘Ray-Ban’ por cinco euros a un vendedor ambulante para descubrir que eran falsas.

5.- Nadie nos dijo que habría peces en el mar. Los niños se asustaron.

6.- Mi vuelo tardó 9 horas de Jamaica a Inglaterra, mientras tanto los pasajeros americanos tardaron solo tres horas en llegar a sus casa. Normal si el vuelo de Jamaica a Inglaterra hace escala en EEUU.

7.- Mi novio y yo reservamos una habitación con dos camas pero nos pusieron en una habitación con cama doble. Ahora os hago responsable de que esté embarazada. Esto no habría pasado si nos hubieran dado la habitación que habíamos reservado.

8.- He comparado el tamaño de nuestro apartamento de un dormitorio con el apartamento de nuestros amigos, que tiene 3 dormitorios, y el nuestro es más pequeño.

9.- Hay muchas personas españolas. La recepcionista habla español. La comida es española. Demasiados extranjeros. ( Queja de extranjeros en sus vacaciones en España)

10.- Nos pareció que la arena no era como la arena del folleto. Su folleto muestra la arena amarilla, pero esta es blanca.

11.- Tuvimos que hacer cola afuera, sin aire acondicionado.

12.- Me picó un mosquito, nadie me dijo que podían picar.

13.- En mis vacaciones a Goa en la India, estaba indignado al ver que casi todos los restaurantes sirven los platos con curry. No me gusta nada la comida picante.

14.- Reservamos una excursión a un parque acuático, pero nadie nos dijo que teníamos que llevarnos nuestros bañadores y toallas.

martes, 9 de abril de 2013

Los funcionarios no están hechos para funcionar


EL Gobierno quiere aumentar la jornada laboral de los funcionarios con la ingenua pretensión de que aumente la productividad. A mí esto me suena como si alguien me dijera que va a dar de comer chocolate a las vacas para que produzcan Cola Cao.
La jornada laboral de los funcionarios nunca ha tenido nada que ver con la productividad; ni siquiera con el trabajo. Los funcionarios no están puestos ahí para que trabajen sino para que dirijan el país. Estaríamos buenos si dejáramos las decisiones importantes en manos de los políticos, que hoy están aquí y mañana forrándose en la empresa privada o esquiando en Suiza.
Para cumplir su función de luminarias en este valle de lágrimas, Dios les creó especialmente resistentes para poder sobrevivir en cualquier tipo de condición por difícil que ésta sea.
Quienes les conocen a fondo afirman que son inmunes a la radiación nuclear, y los únicos humanos capaces de multiplicarse por medios no sexuales. Como pareja no tienen precio, ya que llegan a casa descansados y con el periódico leído. Tan necesarios como temidos, sus detractores dicen que la mayoría son perezosos, pero que los laboriosos son igual de dañinos.
No obstante, tenemos mucho que agradecerles, ya que con solo hacer cumplir la ley a rajatabla serían capaces de tumbar Gobiernos y, sin embargo, sentados en sus infraestructuras de trabajo eterno encarnan la continuidad de los valores de nuestra civilización capitalista:
- ¿Y ése quién es?
- El presidente del Gobierno.
- ¡Bah!, otro eventual.

Josetxu Rodríguez

domingo, 7 de abril de 2013

Los perros vascos son la hostia, pues


El más valiente



El más jatorra



El aizkolari



El más inteligente

viernes, 5 de abril de 2013

La infanta Cristina es de la ETA



YO creo que la infanta Cristina es de la ETA. No cabe otra explicación. Es imposible que en este país una persona de sangre real, colegio de pago, yate de cabecera y pedigrí se vea obligada a comparecer ante un juez de segunda división que llega al juzgado en bicicleta, a menos que sea de la ETA. 
También existe otra posibilidad: que el de la ETA sea Urdangarin y haya montado toda esta tangana para ayudar a su suegro a cargarse la monarquía. Porque el rey Juan Carlos también es un etarra. No lo afirmo con rotundidad, pero a las pruebas me remito. Casi todos los que aparecen con él en las fotos acaban en la trena. En los últimos años ha estado viajando por ahí a escondidas, utilizando pisos francos y palacetes discretos, con nombres falsos y armado hasta los dientes. Tenía oculto en zulos suizos un inmenso botín y les pedía el impuesto revolucionario a los jeques del petróleo cuando la cosa andaba mal. Más claro, el agua. Ahora que la monarquía está finiquitada y el reinar se va a acabar, intenta una demolición controlada para que su hijo sea elegido presidente de la Tercera República, que ya toca. 
Cabe otra posibilidad: que la culpa de todo la tenga el juez Castro. Si es así, lo sabremos enseguida. En cuanto Cristina confiese y declare: "Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir", si el juez le contesta: "Me llena de orgullo y satisfacción enviarle de vacaciones pagadas a Alcalá Meco" es de la ETA seguro.
Josetxu Rodríguez