viernes, 23 de mayo de 2014

El club de los hipocondriacos está saturado


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COMPARTO con muchos el miedo a los médicos y la fobia a las batas blancas. Al fin y al cabo, vivir es una enfermedad incurable que se manifiesta al nacer y empeora con el tiempo: a partir de los 50, si no te duele algo estás enfermo. Hay individuos que no conocen al de cabecera. Es su pareja quien se presenta en la consulta con los síntomas de su marido escritos en un papel y regresa días después con los análisis para que los examine. Previamente, él los habrá descifrado con su particular ojo clínico: "Si me gustan los chuletones es normal que tenga el colesterol por las nubes. Lo preocupante sería que lo tuviera alto sin cumplir los requisitos citados". Autodiagnóstico: todo sigue su curso normal. 
A esta cofradía perteneció también Noel Clarasó, quien nos legó una receta magistral: "Al cuerpo, si se le trata bien, puede durar toda la vida". Y Unamuno, quien advirtió que: "Cuantos más abogados participen, más largo es el proceso; y cuantos más médicos, el proceso más corto". Para Woody Allen, otro ilustre hipocondriaco, las palabras más hermosas no son "te quiero" sino "es benigno". 
Como habrán podido deducir, no somos especialmente partidarios de la medicina occidental, donde al médico hay que pagarle cuando estás enfermo. Cuanto más enfermo estás, más cobra, lo que a ojos vistas es contraproducente. Lo lógico sería actuar como en oriente, donde a los galenos se les retribuye mientras estás sano y no cuando sufres. ¿No les parece más lógico?

Josetxu Rodríguez
@caducahoy

martes, 20 de mayo de 2014

¿Qué fue de Bamby cuando se hizo mayor?

Los cuentos infantiles no siempre acaban cuando acaban bien. Estos son algunos de los finales que nadie contará a los niños para que no sufran pesadillas. Yo mismo las sufro...snifff

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viernes, 16 de mayo de 2014

Ane, Markel y Elpidio


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EN Panamá existe una ley que permite cambiarse de nombre a quienes se llamen Aduana, Ano, Cebra, Anexo, Andamio o Usnavy, este último en recuerdo de su padre, soldado de la Marina estadounidense. Por lo que se ve, los panameños tienen una imaginación desmedida y han conseguido que el registro civil de la capital atesore 176.000 nombres de pila diferentes, algunos de ellos tan sonoros como Anemia, Hetaira, Carne, Aborcio, Amperio, Areopagita, Axila o Criterio. Sin embargo, lo más chocante es la cantidad de niños que reciben el apelativo de marcas comerciales, e incluso de electrodomésticos, sin que a los progenitores les amilane tener un vástago que responda a Chanel, Alitalia, Bayer, Airlines o Panasonic, como el primer televisor que tuvo la familia.
 Poner nombre a un hijo es una gran responsabilidad en cualquier parte del mundo salvo en el municipio burgalés de Huerta del Rey, donde los padres elegían uno y el secretario del pueblo escribía el que le daba la gana escogiéndolo en el martirologio cristiano. Desaparecido el secretario, los vecinos siguieron con la tradición y ahora sus habitantes parecen el elenco de Ben Hur
Esto me lo contaba mi amigo Sicilio Marino, vecino de Burgundófora y Elpidio, junto a sus hijos Herón y Licia, mientras ojeaba las esquelas de DEIA donde Dolores, Juan o María daban paso a los recién nacidos Ane, Markel, Aitziber, Haizea o Yerai. Y los miraba con envidia, el tío.


Josetxu Rodríguez
@caducahoy

lunes, 12 de mayo de 2014

¿Quieres ser diciembre en el calendario del aeropuerto de Sondika?

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El servicio de seguridad del Aeropuerto de Sondika está ultimando el calendario para 2015. La persona que aparecía en el mes de diciembre ha desaparecido después de que en la imagen le detectaran unas extrañas bolas en el aparato digestivo. Ahora buscan candidata para ultimar el calendario, ¿Quieres ser tu?

viernes, 9 de mayo de 2014

Boko Haram y los 200 congresistas sodomizados en Nigeria


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SI el engendro del demonio Abubakar Shekau, líder del grupo islamista Boko Haram, hubiera secuestrado a 200 congresistas occidentales de visita en Nigeria, la comunidad internacional se habría movilizado de forma inmediata. Un comité analizaría la geoestrategia de la zona y enviaría el informe al organismo de apoyo a la subsecretaría de crisis de la ONU para que una semana de estas, tras las vacaciones de verano posiblemente, lo estudiaran. 
Claro está que si el elemento de la metralleta se grabara un vídeo anunciando que va a subastar a los políticos como esclavos, objetos sexuales y suministradores de órganos para el mercado negro, la cosa se aceleraría considerablemente. En ese caso, el informe, incluido en los resúmenes de prensa, se entregaría al director del comisionado de la comisión. Así, el nivel de alerta pasaría de amarillo a quisquilla en la escala Melapela
No obstante, si alguno de los congresistas hubiera conseguido escapar y anunciara que son sodomizados hasta quince veces al día, la cosa cambiaría de castaño a oscuro y es entonces cuando Michelle Obama se fotografiaría con un cartel reivindicativo. Acto seguido, la comunidad internacional, visiblemente enojada, abriría una cuenta en change.org para recoger firmas en favor de la libertad de los detenidos, a ser posible, con todos sus riñones. Pero como las secuestradas son niñas de entre 15 y 17 años y del Tercer Mundo, pues todo va mucho más lento. Si es cierto que Dios es negra, se está luciendo.

Josetxu Rodríguez 
@caducahoy

martes, 6 de mayo de 2014

Bufandas para el derby Altheltic-Real Sociedad con denominación de origen San Mamés

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En San Miguel han hecho 40.000 bufandas de pura lana con denominación de origen San Mamés para que su espíritu viaje contigo por el mundo. Merece la pena ver el vídeo.
 




lunes, 5 de mayo de 2014

Ocho balcones vascos... qué tragedia


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LA evaluación de los daños del tsunami Ocho apellidos vascos tardará en completarse al menos una década. No solo por haber acabado con la tranquilidad en las salas de cine, donde la docena de personas que asistían a las funciones podían elegir el asiento más apetecible y disfrutar de la cinta con la tranquilidad de un pase privado, sino por haberlas llenado de un público desconocido hasta la fecha pertrechado con calderos de palomitas y otras viandas, algunas de cuchara y tenedor. 
Por si fuera poco, los comercios "de estética abertzale" ven descender su hasta ahora rentable línea de moda alpina, geotérmica y geolocalizada. Por no hablar de las peluquerías especializadas en el "corte al hacha" o "al mordisco de burro" de donde huyen los clientes en favor de aquellas que usan gomina. 
Los estragos, no obstante, afectan a otros muchos sectores. Esta Semana Santa la costa guipuzcoana ha sufrido una auténtica invasión de turistas que han acabado con la cosecha de txakoli y las existencias de rabas y se metían en los caseríos por las ventanas para comprobar si había estatuillas de la Guardia Civil. 
La capital vizcaina, por su parte, ve con estupor cómo las terrazas se llenan de geranios y petunias gracias a concursos municipales que intentan convertir Bilbao La Vieja en Triana. Hasta el típico balcón bilbaino con su cubo y su fregona, la bicicleta colgada y los barrotes artísticamente corroídos puede desaparecer. ¡Salvémoslo antes de que sea demasiado tarde!
Josetxu Rodríguez