Este vídeo de la Organización Mundial de la Salud de tan sólo cuatro
minutos de duración explica de manera muy sencilla qué es la
depresión, cómo se puede sentir una persona cuando la padece y qué puede
hacer para superarla.
jueves, 27 de noviembre de 2014
El perro negro de la depresión. Un vídeo que sabrás a quién enviar...
“En el otoño, a los psiquiatras se nos llenan las consultas”, confiesa
Jorge Plá, el nuevo presidente de la Sociedad Vasco-Navarra de
Psiquiatría a preguntas de Concha Lago. “Los cambios climáticos y la falta de luz hacen que
nuestros pacientes se pongan peor, los depresivos se ponen más
depresivos, a los ansiosos les entra más ansiedad. Todos conocemos la
astenia primaveral y el famoso refrán de la primavera la sangre altera,
pero el otoño afecta mucho al estado de ánimo”, revela Plá, desde la
Unidad de Hospitalización Psiquiátrica de la Clínica Universidad de
Navarra.
lunes, 24 de noviembre de 2014
Mariano Rajoy teme más a las hemerotecas que a Podemos
AL cumplir tres años en el cargo, Mariano Rajoy teme más a las hemerotecas que a Podemos. Tanto es así que, ahora que es amigo de Obama, va a exigir en la ONU que borren Internet. Todo. Delete, vaciar papelera. Se lo pedirá al mundo desde una televisión de plasma porque no soporta que su ranking de frases magistrales anden por ahí de boca en boca para despiporre general. “It’s very difficult todo esto”, le confesó a Cameron en su día, y tiene razón. Por eso me da pena. Al fin y al cabo es un personaje catódico, tan auténtico como Espinete, que no se considera responsable de nada. “Quien me ha impedido cumplir mi programa es la realidad”, se lamentó en una ocasión. Y con enemigos tan poderosos es imposible gobernar e, incluso, existir. Por eso, ante los casos de corrupción se vuelve evanescente hasta casi desaparecer.
En el debate del Estado de la nación tuvo un lapsus que retrató el problema: “La desconfianza de los inversobres”. Ahora Mariano ya no es un presidente, es un ectoplasma que basa su política en la volatilidad y no lo oculta: “A veces, una decisión es no tomar ninguna decisión, y esa también es una decisión”, les dijo a los periodistas antes de salir corriendo por el pasillo.
Pese a todo, deberíamos estarle agradecidos porque le debemos mucho. Siempre que puede nos lo recuerda: “Que le den a uno una línea de crédito de 100.000 millones no es tan fácil de conseguir”. Ni de pagar, debería haber añadido. Pero nadie es perfecto. Fin de la cita.
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jueves, 13 de noviembre de 2014
Pdro Snchz, ola, ¿k ases?
DE la mano de los creadores de ZP vio ayer la luz la nueva web de Pedro Sánchez, cuya imagen de marca como líder del PSOE se verá reducida a una especie de estornudo: PDRO SNCHZ. El estreno tuvo un gran éxito de crítica y público y las carcajadas llegaron a alcanzar los tres grados en la escala Richter.
Eso en un primer momento, porque la diversión fue en aumento cuando se detectaron las similitudes de la fotografía con la portada del disco Corazón de papel, de Julio Iglesias. Al margen de ese guiño consciente o inconsciente al líder de Podemos y del idioma klingon elegido para comunicarse con su potencial electorado -en estos momentos haciendo la maleta para huir del país- cabe preguntarse quién le diseña las campañas y si es amigo o enemigo.
Es cierto que está pasando por un periodo convulso y una catarsis lo suficientemente profunda como para llamar a Sálvame para que le salven, pero conviene atemperar un poco el paso. Por más que sea muy coloquial y cercano, no necesita iniciar los discursos con un “ola ¿k ase?” o inundar su cuenta de Twitter con selfies haciendo morritos en el espejo del baño. Eso mejor dejárselo a MRNO RJY, que a morro no le gana nadie. Para enfrentarse a Podemos hace falta algo más que epatar con juegos mediáticos. En eso son imbatibles. Bastaría con presentar un programa que no sea una MRD y dejar de hacer el GLPOLLS.
Josetxu Rodríguez
@caducahoy.com
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martes, 11 de noviembre de 2014
Ha estallado la guerra del clima...en la oficina
Con mis propios ojos he visto migraciones masivas hacia el cuartito del café en busca de un poco de calor, hambrunas espeluznantes ante la imposibilidad de atravesar la zona gélida que lleva al bar y convenios colectivos en llamas por la incapacidad de estabilizar la temperatura.
Suelo visitar a un compañero del servicio técnico. Permanece atado en un cuartito acolchado ante su afán de colgarse de toda salida de aire acondicionado que ve. Es un veterano de la contienda de 1982. Me aconsejó vestir en invierno gayumbos de marta cibelina refrigerados con amoniaco, y en verano, de seda calefactados con pilas alcalinas. Gracias a ellos sigo vivo. No sé por cuánto tiempo...
Josetxu Rodríguez
@caducahoy
viernes, 7 de noviembre de 2014
Tuitea, que algo queda. Los mejores tuits
Dicen que Twitter acumula 300.000 millones de tuits. Como nadie se lo creía, mi amigo Jaime Rubio Hancock, uno de mis ídolos de cabecera se ha decidido a contarlos y extraer los mejores. Estos son algunos de ellos...
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo)No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
— El Cojo Enfurecido (@ElCojodeLepanto)
Todos los camareros se llaman Perdona.
— Utópico Ego (@EgoVolo)-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.
— Cricri (@buttercri)—¿Quién es usted? —Vengo a hacer la revisión del gas. —¿Vestido de bombero? —Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.
— Granpa. (@Granpalote)Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri)Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta". Autocorrector, te debo una.
— José Nogareda (@J_Nogareda)"No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"
— aykrmela (@aykrmela)—Si me amas, dame una señal. —No te amo. —Otra.
— Carlos Langa (@CarlosLanga)-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles… -¿Tenéis niños?. -Eso lo lleva ella, pero creo que no.
— Talentino (@talentinonino)—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto? —No, todavía no.
— Prrer Ratu Lee (@RatuLee)–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María –Podrías conseguir algo mejor –Soy tímido –Estaba hablando con María
— Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt)Estoy conociendo a un chico muy guapo. Bueno, a lo mejor guapo guapo tampoco es. Ni es un chico. A lo mejor es un donut. De chocolate.
— Blumita (@SrtaBlume)O sientes al ver llegar a tu novia lo mismo que cuando tu maleta aparece en la cinta de equipajes del aeropuerto, o estás mejor soltero.
— mort (@mort)- Mira cariño, ya he montado la cama de IKEA sin mirar las instrucciones. - Era un armario. - Vaya.
— arcoynada (@luisdefunesto)Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia)Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.
— Marian (@prayforchickens)- Papi, Pedrito está en la piscina, me puedo meter con él? - Claro hijo, métete. - Pedrito cabrón jajaja, feeeeoooo....
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE)Os tengo que poner una foto que os vais a partir... Salgo yo en Pisa y parece que sujeto la torre!
— personanormal (@sincarisma)No eres tú, soy yo, abre.
— Arezno (@Arezno)¡JAJAJA! El primer ministro de Portugal comparece ante la prensa. ¡Son tan pobres que no puede hacerlo en un plasma, como nosotros! Paletos.
— Júlia Cot (@cot_julia)—¿Capital de España? —La mayoría en Suiza.
— gafasao (@Gafasaos)Este año no os olvidéis de apedrear a los Reyes Magos en las cabalgatas, que seguro que alguno es un concejal.
— Mancuso (@__mancuso)España se llama así, porque Mongolia estaba cogido.
— Carlos (@Carlossnx)Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.
— Hugo Bonet (@HugoBonet)Hay que ver el lado bueno de la crisis. Como no hay dinero, la gente va menos al cajero y yo puedo dormir casi del tirón.
— EL CUCO (@Forniciero)Toda la vida mirando a nuestra espalda al sacar dinero del cajero para que no nos robasen, y resulta que había que mirar al frente.
— Otis B. Driftwood (@obdriftwood)—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre —¿Ha muerto mi padre? —Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
— Neo Clor (@neoclor)Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.
— Biel Perelleau (@biel_perello)Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
— Harry Purvis (@VonChocolat)Madres que te dicen "Un día cojo la puerta y me voy" y te quedas pensando, joder que deje la puerta....
— DdeDuro (@DdeDuro)—ME LLAMAN EL CANSINO. —¿Y eso? —NO SÉ, PERO ME LLAMAN EL CANSINO. —Ya, ya. —EL CANSINO ME LLAMAN. —Que sí, joder. —ME LLAMAN EL CANSINO.
— El Citador (@El_Citador)En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
— Alfregorl © (@Alfred_ego)—Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar. —Parece cómodo. —Qué sabrás tú.
— Petete Potemkin (@Petetekin)Me gustaría haber visto la reunión de Antena 3 en la que un tipo se puso en pie y dijo: "Películas de mierda, eso es lo que la gente quiere"
— Ugolyok (@Ugolyok)-Esta mujer se ha derrumbado, rápido ¿hay algún filólogo en la sala? -Yo. -¿Es le está o la está dando un infarto? -Le. -Es usted un héroe.
— Cary Gooper (@Carygooper)HOY HACE 22 AÑOS QUE LA BANDA MECANO EMPLEÓ EN UNA CANCIÓN LA RIMA "NO HAY MARCHA EN NUEVA YORK Y LOS JAMONES SON DE YORK" #NIOLVIDONIPERDÓN
— masaenfurecida (@masaenfurecida)- ¿Ringo Starr? - No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde
— Jeremiah Johnson (@eltrampero)A los que ponéis "haber" en lugar de "a ver". Deberíais hirviendo si solucionáis ese problema.
— León (@leonburrera) February 1, 2012- Y para terminar me gustaría decir unas palabras. - Adelante. - Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.
— Galleto Fontanedo (@Coponnnn)- Desde la RAE hemos decidido aceptar el uso de la palabra Alomojó. - Estáis aceptando toda la mierda que os llega, ¿verdad? - Pues alomojó.
— gerardo tecé (@gerardotc) October 17, 2014—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era... —Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
— XChewie (@XChewie)¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
— Poquipsi (@Poquipsi)Me gustó más el árbol que el libro.
— Erinia (@EriniaParks)No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.
— H. (@HyPunto)"Basado en hechos reales" quiere decir "pasó más o menos así pero todos eran mucho más feos".
— Pedro Cárcamo (@PedroCarcamo)- Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación - LO SÉ, TÍA - Eso significa que... - ¡SE ODIAN, TÍA! - ... - ¡SUPERFUERTE!
— Serthand (@Serthand)Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es "¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?".
— Super Falete (@SuperFalete)Estoy en ese momento incómodo entre el nacimiento y la muerte.
— Aixa Bonilla (@Aixabonilla_)-Todo irá bien, ¿verdad doctor? -Hombre, doctor, doctor....
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu)-¡Un médico, un médico! -Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa? -¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
— SKT (@sketchproduce)Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.
— Karl Kautsky (@Klkautsky)Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.
— Piccialunga (@Piccialunga)¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una persona adulta y mides su superficie sobre un plano lo más probable es que vayas a la cárcel?
— Sor Pamplinero Caram (@pamplinero)Y al séptimo día Dios dijo: "A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"
— Twittiritero (@lluard)
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lunes, 3 de noviembre de 2014
Yo quiero una lápida multimedia
LLEGA un momento en la vida en el que conviene hacerse una buena foto para la esquela. No una de esas de fotomatón para el DNI o la Barik, sino una instantánea de estudio, previo paso por la peluquería y el maquillaje para disimular brillos y arrugas. Tengamos en cuenta que serán nuestros minutos de gloria en la sección de obituarios y no conviene aparecer allí como un mindundi cualquiera, que es lo que suele ocurrir cuando uno decide retirarse del teatro de la vida sin avisar y sin la muda limpia. En esos casos, son los familiares quienes improvisan y, en medio del nerviosismo de la situación, pueden entregar a la funeraria una foto de tu primera comunión o la de tu efímero paso por la Falange. Toda una reputación, costosamente amasada a lo largo de la vida, puede irse al traste en el último momento.
Para evitarlo, es obligado organizar el funeral como si fuera una boda, con las fotos destinadas a la esquela, al recordatorio y a la lápida ya elegidas. No está de más, en los tiempos que corren, que grabáramos un vídeo. Ya hay empresas que se encargan de todo esto y ponen a tu disposición lápidas de resina, donde pueden imprimir a todo color sobre la superficie tu foto ascendiendo al Gorbea o celebrando un gol en San Mamés.
Por poco más, incluirán un código QR personalizado. Bastará enfocarlo con cualquier smartphone para que aparezca el vídeo con tu emotivo discurso póstumo o con una bronca monumental a tus familiares. Eso queda de tu cuenta.
Josetxu Rodríguez
@caducahoy.com
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