miércoles, 24 de diciembre de 2014

Para que luego digan que las ovejas son tontas



Una buena organización, buenos perros y ovejas inteligentes y obedientes permiten hacer casi cualquier cosa. Este vídeo se rodó en las colinas de Gales y se explica por sí mismo. Los efectos nocturnos con las ovejas y las luces leds son impresionantes. 


lunes, 22 de diciembre de 2014

¿Firmarías la Teoría del macho idiota?


teoría del macho idiota, premios Darwin, columna Josetxu,

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UNA de las revistas médicas más antiguas del mundo ha publicado un estudio en el que demuestra de forma fehaciente que los hombres son más idiotas que las mujeres. Y ¿qué tipo de idiotas ha realizado este estudio?, preguntarán ustedes. Pues he de informarles que son médicos ingleses dirigidos por John Dudley Isaacs, director del Instituto de Medicina celular, los que han divulgado su investigación en la prestigiosa British Medical Journal, bajo el título de Teoría del macho idiota
Para llegar a la conclusión citada, se basaron en los premios Darwin que, como todos ustedes saben, homenajean post morten a todos aquellos individuos que por poner en peligro su vida en actos temerarios, de forma estúpida y sin afán de obtener nada a cambio, hacen un gran beneficio a la humanidad desapareciendo del mapa sin dejar herencia genética. 
En los últimos 20 años analizados por los doctores, de los 318 casos confirmados y validados, 282 eran hombres y 36 mujeres. Entre ellos estaba el terrorista que envió una carta bomba y que murió al abrirla cuando se la devolvieron por falta de franqueo, el atracador que intentó robar en una tienda de armas en Washington y recibió 23 disparos de siete pistolas diferentes y el individuo que quiso viajar atando un carrito de supermercado a un tren de alta velocidad. 
Con estos datos y tras conocer la reyerta entre hinchas del Atlético y el Depor, creo que yo también firmaría esa teoría.
Josetxu Rodríguez
@caducahoy

viernes, 19 de diciembre de 2014

El atentado con abonal contra la sede del PP, a través de twitter

Un hombre desequilibrado ha sido detenido por estrellar su coche contra la sede del PP cargado de abono y bombonas de butano. El suceso ha preocupado mucho en twitter que se lo ha tomado así:

abono, butano, coche, Génova,

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@SuperFalete 
-Lo siento, soy del seguro. Sacad las facturas de lo que costó la sede. 
-Da igual, buen hombre. No se preocupe. 
-Insisto...
abono, butano, coche, Génova,

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 Dos guardaespaldas sacan a Mariano Rajoy de la sede de Génova tras el "atentado"

Puedes ver más imágenes como esta en "Tremending topic"

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Accidente de una nave imperial con seguro "a terceros"

Guerra de las Galaxias, accidente, nave,vídeo
Las carreteras están fatal, pero el espacio ni te cuento. Y encima, nevando, con el seguro a terceros y sin complemento de remolcaje. Que no les pase nada...





martes, 16 de diciembre de 2014

Olas enormes contra surfistas en Roka Puta, Zumaia

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Se trata de la mejor sesión del año en esta ola. Surfers de ola grande de categoría mundial junto con surfistas locales se dieron cita el 12 de diciembre en Izustarri, más conocida como Roka Puta, rompiente de Zumaia.
Grant Twiggy Baker, Ramón Navarro, Natxo González, David Bustamante, Indar Unanue, Imanol Yeregi, Aritza Saratxaga, Ander Mendiguren, Adur Letamendia, Adrián Fdz. Valderrama, Natxo Fernández, Iosu Iribar…
Son algunos de los surfistas que entraron al agua aquel día. Este vídeo de Jon Aspuru, grabado también por Mitxel produkzioak, recoje las imágenes más impactantes de la jornada surfera.


lunes, 15 de diciembre de 2014

Pablo Iglesias no es de ETA porque no le da la gana

Pablo Iglesias,Nicolás,Podemos,

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DICEN los periódicos del régimen que Podemos es de la ETA y que si no lo es, lo será; aunque si no termina siéndolo, es porque ya lo fue y decidió dejar las armas para fundar el partido. No entiendo bien este razonamiento circular, pero da igual, porque en el mismo papel de envolver publican que pertenecen al “fasciocomunismo populista de la boliburguesía venezolana”. 
No es de extrañar que, ante este tipo de acoso surrealista, los líderes de la joven formación empiecen a dar muestras de cierto desequilibrio dialéctico y psicológico. Solo así se entiende que se postulen como autores del famoso SMS del Pásalo en 2004, que enriqueció a Telefónica mientras se cargaba la victoria del PP en las elecciones.  
El Mundo Today, que nos hace sonreír cada mañana, acusaba a Pablo Iglesias de haber cobrado en negro durante diez años una cantidad que no declaró a Hacienda. Concretamente, se la entregó su madre semanalmente desde que cumplió seis años hasta los 16.
El líder contraataca afirmando que la reina quiere reunirse con él y que el Papa será miembro supernumerario de la formación. Es lo que tienen este tipo de debates oníricos, que se sabe en dónde empiezan y no dónde acaban. 
Quizá terminemos viendo al líder de Podemos desembarcando en Normandía, como apunta Santi Orue, tomando el Palacio de Invierno o dirigiendo el Titanic hacia el iceberg para acabar con la casta, como una especie de pequeño Nicolás que salta a través del tiempo para cambiar la historia. ¿Podrá?

Josetxu Rodríguez
@caducahoy

viernes, 12 de diciembre de 2014

¡Qué guapo estabas callado en Twitter!

Tres zapatazos como tres soles. Los han recopilado en moedetriana.com y son desternillantes. Twitter, ¡trágame!


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miércoles, 10 de diciembre de 2014

La lotería siempre les toca a otros

Lotería de Navidad,humor, viñetas

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LA venta de Lotería de Navidad batirá este año un récord histórico. No solo porque todos los bares van a reservar un décimo a los clientes habituales para dárselo el día 22 metido en un sobre rojo, sino porque Carlos Fabra está en la cárcel y tiene menos probabilidades de acaparar todos los premios, dado su reducido presupuesto penitenciario. Mientras que para la mayoría de los mortales la posibilidad de que nos toque el gordo es de una entre 100.000, para el expresidente de la Diputación de Castellón era de una entre dos: vamos, que le tocaba o no. Esta simple ecuación dependía fundamentalmente de cómo de llena tuviera la maleta del dinero negro. Así, la suerte le sonrió en 2000, 2001 y 2002. En 2003 hizo un año sabático, pero volvió a ser premiado en 2004. En total, 268.000 euros. Un aperitivo para el gran banquete, que llegó en 2008, cuando el primer premio del Sorteo del Niño le hizo ganar 2 millones de euros. 
Como podrán comprobar, solo Montoro le supera en suerte, ya que al Ministerio de Hacienda la lotería le toca dos veces de cada una: se lleva el 30% de la recaudación de la venta de billetes y, desde este año, también el 20% de los premios mayores de 2.500 euros. 
En Alemania, los anuncios de los juegos de azar finalizan con una frase: Puede ser adictivo, consulte a su médico. Yo añadiría también: ¡y a un matemático! Aunque creo que no serviría de nada. Ya lo he hecho y llevo dos décimos. Snifff.

Josetxu Rodríguez
@caducahoy

martes, 2 de diciembre de 2014

Infierno de fumadores


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SÉ que algunos de ustedes pensarán que estoy loco, pero echo de menos aquella época perdida entre las nieblas del tabaco en la que se permitía fumar en los bares. Especialmente en las tardes lluviosas y frías de invierno. Era un placer acercarse al local, realizar una inspiración profunda, como la que ejecutan los campeones del mundo de apnea, y con el oxígeno suficiente en los pulmones alcanzar, medio a tientas, la zona de la barra más despejada. Aquella en la que el camarero podía percibir tu presencia sin emplear el tacto, método muy eficaz pero no muy bien visto por los parroquianos menos viajados. Con la consumición en la mano, te dejabas llevar por el runrún de las conversaciones y los efluvios de habanos, hebras, cigarrillos y picaduras. 
Mientras, en el infierno exterior imperaba el aire puro, el crujir de dientes y los gritos desgarradores de los chiquillos, cuyos padres se abstenían de introducirlos en la taberna ante el peligro de asfixia y las consiguientes explicaciones policiales. Un día, alguien decretó la Ley Sana y todos los fumadores fueron expulsados del paraíso al espacio exterior, donde toda incomodidad tiene su asiento. Desde ahí observamos cómo los locales se llenan de hordas de infantes hipercinéticos, que se enzarzan en concursos de alaridos y hacen carreras de motociclos por los mostradores ante la atemorizada mirada de camareros atrincherados tras las barras. Y si yo no fumo, preguntarán ustedes, ¿qué hago en la calle? ¡Coño, acabo de explicárselo!

Josetxu Rodríguez
@caducahoy.com