sábado, 30 de octubre de 2010

La paz no nace, se hace

Los grandes cambios no  suelen producirse por la decisión de una persona, sino por pequeñas decisiones de muchas personas que unidas consiguen el objetivo deseado. Con la paz ocurre lo mismo. Esta viñeta de Eneko, publicada en "20 minutos" lo resume muy bien.

[caption id="attachment_171" align="aligncenter" width="239" caption="Viñeta de Eneko, en "20 minutos""][/caption]

viernes, 29 de octubre de 2010

Un robot con muchas aspiraciones



HAY quien pasa diariamente la aspiradora y quien, como un servidor, pasa diariamente de la aspiradora. Vamos, que me llevo bien con el polvo, y no va con segundas. Por eso, veo con cierta perplejidad cómo han proliferado los robots aspiradores, esos que parecen la txapela cibernética de R2D2, el pequeño protagonista de “La guerra de las galaxias”, y que trajinan todo el día limpiando suelos de acá para allá mientras sus dueños están fuera de casa.

El pasado domingo, mientras charlábamos en la sala de unos amigos, entró uno por la puerta. Meticulosamente fue recorriendo todos lo puntos de la habitación y, al tropezar con algo, cambiaba de trayectoria y seguía su camino. Cuando desapareció por el pasillo, les pregunté si era eficiente. La respuesta fue negativa. El robot estaba castigado y por eso trabajaba en festivo. Al parecer, le habían pillado en dos ocasiones perdiendo el tiempo. Una delante de la tele, lo que había provocado un deshilachado circular en la alfombra por exceso de frotamiento; y la otra, debajo de la cama, donde se había demorado más de lo debido mientras pasaba por encima del crucigrama de un periódico atrasado. También le achacaron que se negaba a entrar en el baño porque el pelo le producía asma, por lo que ahora le lubrifican con ventolín.

Mirándolo bien, el robotito me dio pena y creo que no era feliz. Cualquier día se les escapa con la termomix y les deja la casa manga por hombro. ¡Ojalá le vaya bien a la pareja y engendren el orgasmotrón de una puñetera vez!

martes, 26 de octubre de 2010

Un vasco acaba con la crisis




[caption id="attachment_153" align="aligncenter" width="300" caption="Con cien euros puede acabarse con la crisis en todo un pueblo"][/caption]

Octubre, una pequeña ciudad de costa; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un vasco forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno, este se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.

En este momento baja el vasco, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había dado antes, y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.

lunes, 25 de octubre de 2010

Dedicado a todos los “atrapados” en la A8


Llueve, por lo tanto, el lunes por la mañana miles de conductores quedarán atrapados en la A8 como cada lunes que llueve. Este vídeo está dedicado a todos ellos, para que tengan en cuenta que podría ser peor.  Sobre todo, si viviéramos en Italia. Puedes descargar tu ira en los comentarios, pero no creo que sirva de nada. ;o)


domingo, 24 de octubre de 2010

La baldosa de Bilbao, en peligro de extinción

[caption id="" align="aligncenter" width="512" caption="Baldosas de Bilbao, nuestra seña de identidad"][/caption]

AHORA que muchos turistas andan por ahí comprando pañuelos, tartas y otros objetos en los que está impreso el diseño de la baldosa de Bilbao, no estaría de más resaltar la contradicción que supone que el merchandising la ponga de moda a la misma velocidad que desaparece de nuestras calles. Los que hemos vivido en la capital vizcaina y jugado de niños sobre ellas, resaltando sus curvas y círculos con tiza, las echamos de menos en muchas de nuestras aceras ya que, sistemáticamente, están siendo sustituidas por otras de colores y con diseños más lineales.
En esta vorágine de globalización, lo distinto es un valor en alza y así lo confirma que el dibujo de la loseta que diseñó Sáenz Venturini para que expulsara el agua por sus hendiduras y no convirtiera Bilbao en un gran puente de Calatrava y a los bilbainos en potenciales lisiados cada vez que caía un chaparrón, está pasando del suelo a los paraguas, y de ahí a la publicidad e incluso a la repostería, por poner sólo unos ejemplos. Hasta tiene en Facebook un grupo de amigos que superan los 23.000, y que intentan evitar que las calzadas botxeras pierdan su fundamento para reconvertirse en vulgares pavimentos de urbanización kitsch.
Quizá su destino sea sobrevivir en alma de seda sobre un pañuelo, pero nosotros la queremos de cuerpo presente y, si es posible, con las virutas de hierro que hace muchos años sobresalían de su superficie. Que a cada paso nos recuerde de dónde venimos y evite que nos cieguen los espejismos de una urbe de titanio, cristal blindado y granito pulido.

viernes, 22 de octubre de 2010

Leire Pajín y la pulsera mágica



Es un poco desconcertante que Leire Pajín, la nueva ministra de Sanidad, haya llevado durante un tiempo en la muñeca la pulsera Power Balance, ese chirimbolo pseudocientífico y engañabobos que cura todo lo que se cura por sí solo. La publicidad la vestía con poderes de tal magnitud que transportaban el cuerpo a un periodo anterior a la contaminación con hamburguesas, donuts y chuletones al clembuterol, cuando todo el mundo sabe que eso sólo puede hacerlo el parche de titanio que se pone el príncipe Felipe detrás de la oreja. Pero el príncipe puede hacer lo que quiera, porque, al menos por ahora, no es ministro de Sanidad. Sin embargo, Leire Pajín tendría que estar vacunada no sólo contra la gripe A, sino también protegida contra los mercachifles y otros buhoneros de Raticulín.

Parece que no es así, y, ahora, corremos el peligro de ver a la bruja Lola de viceministra de ambulatorios o secretaria general de Productos Milagro. Aunque también cabe la posibilidad de que Zapatero, que no hace putada sin hilo, quiera cargarse de un plumazo las listas de espera y de paso el turismo sanitario de los jubilados europeos, poco propensos a que intenten curarles el reúma con un holograma de Belén Esteban, por poner un ejemplo plausible.

El caso es que si a la ministra cesante, que era una lince, le vendieron millones de vacunas inútiles a precio de oro, imagínense lo que pueden venderle a ésta que anda por ahí con una pulsera que sólo le ha servido para llegar a ministra... ¡Coño, pensándolo bien igual me compro una!

Leire Pajín y la pulsera mágica



Es un poco desconcertante que Leire Pajín, la nueva ministra de Sanidad, haya llevado durante un tiempo en la muñeca la pulsera Power Balance, ese chirimbolo pseudocientífico y engañabobos que cura todo lo que se cura por sí solo. La publicidad la vestía con poderes de tal magnitud que transportaban el cuerpo a un periodo anterior a la contaminación con hamburguesas, donuts y chuletones al clembuterol, cuando todo el mundo sabe que eso sólo puede hacerlo el parche de titanio que se pone el príncipe Felipe detrás de la oreja. Pero el príncipe puede hacer lo que quiera, porque, al menos por ahora, no es ministro de Sanidad. Sin embargo, Leire Pajín tendría que estar vacunada no sólo contra la gripe A, sino también protegida contra los mercachifles y otros buhoneros de Raticulín.

Parece que no es así, y, ahora, corremos el peligro de ver a la bruja Lola de viceministra de ambulatorios o secretaria general de Productos Milagro. Aunque también cabe la posibilidad de que Zapatero, que no hace putada sin hilo, quiera cargarse de un plumazo las listas de espera y de paso el turismo sanitario de los jubilados europeos, poco propensos a que intenten curarles el reúma con un holograma de Belén Esteban, por poner un ejemplo plausible.

El caso es que si a la ministra cesante, que era una lince, le vendieron millones de vacunas inútiles a precio de oro, imagínense lo que pueden venderle a ésta que anda por ahí con una pulsera que sólo le ha servido para llegar a ministra... ¡Coño, pensándolo bien igual me compro una!

jueves, 21 de octubre de 2010

El “Bilbanic” habría hundido el iceberg






Bilbanic from CaraBurro on Vimeo.

El Titánic no se habría hundido en el Atlántico Norte si, en lugar de construirse en Irlanda, se hubiera hecho "con fundamento" en los astilleros Euskalduna de Bilbao. De ser así, lo que se habría ido a pique hubiera sido el iceberg.  Esta es la teoría que mantiene la superproducción  "Bilbanic", que le deja a uno pasmado tras su visionado. Con idea original de Jorge Winters y la diestra manipulación de Txemi del Olmo, se convierte en una obra de gran interés cultural a la altura de los famosos anuncios de la gaseosa  "Crus del Gorbea" que tanto conmocionaron al país en su día.



Nos jubilaremos a los 70, está claro




[caption id="" align="aligncenter" width="400" caption="Viñeta de Eneko en "20 minutos""][/caption]

El mejor resumen de la crisis de las pensiones que he oído.

Francia: 10 huelgas en los últimos meses.
España: 12 ediciones de "Gran Hermano".
Eso explica por qué un trabajador Francés se jubilará a los 65 años y uno español a los 70.

domingo, 17 de octubre de 2010

¿Qué son los leggins?



SON las 8.30 de la mañana y la niña, después de plancharse el pelo con una tostadora de mano, va a llegar tarde a clase porque no sabe qué ponerse. Es decir, que como está nublado, el color de la blusa no le combina bien con el pañuelo de cuello. Además, no quiere ir con pantalones y me pregunta si le quedan bien los leggings con los zapatos de bailarina. ¿Los leggings? ¿Qué son los leggings? La niña hace preguntas enigmáticas cada mañana y no hay que contestarle con precipitación para evitar confundirlos con unas polainas y llegar a clase pasado el recreo. Intento explicarle que la ropa es para protegerse del relente y debe ser elegida teniendo en cuenta la meteorología y no el espectro cromático del universo. Vamos, que no creo que unas polainas abriguen más por ser de color malva o una blusa por llevar monigotes pintados de Custo. Pero es difícil de convencer y, además, no me oye porque está colocándose una decena de pulseras que le hacen sonar como un saco de cascabeles.

Son las 8.50 y aún no hemos salido. Mientras espero, pienso en todos esos escolares que asisten a clase con uniforme: el mismo jersey, la misma falda, el mismo pantalón, y a otra cosa, mariposa. Seguro que les ha dado tiempo de desayunar y hacer los deberes mientras mi niña con el pijama de ositos reconstruía su imagen de preadolescente. Por un momento calculo la cantidad de tiempo que ahorraríamos si todos fuéramos uniformados. ¡Como que me están dando ganas de comprar un traje y una corbata!

sábado, 16 de octubre de 2010

Electroli¿qué?


"SI no aciertan con el nombre –dicen los más críticos–  ¿cómo van a atinar con el servicio? Las estaciones que venden gasolina se denominan gasolineras, por tanto, las que venden electrones deberían llamarse electroneras ¿no? Además, lo que tendrían que hacer las petroleras es presentar de una vez por todas ese motor de hidrógeno que funciona con agua de las fuentes públicas y que tienen escondido en el hangar que construyeron bajo la ría de Bilbao cuando hicieron el metro. Todo lo demás es querer mantener su negocio a toda costa".

En parte, yo les doy la razón, pero intento explicarles que al usuario común todo esto de las electrogasolineras le suena a ponte ahí que salimos en la foto y luego ya veremos. Vamos, que al negocio no se le ven todavía los brotes verdes. ¿Se imaginan junto al cartelito de Se vende hielo otro que ponga: Próxima estación a 1.200 kilómetros? Realmente disuasorio. Además, todavía está por ver que las compañías se pongan de acuerdo en el enchufe y que el de Repsol sirva en Cepsa o Petronor. Y no se lo tomen a broma, que las empresas de telefonía llevan una década intentándolo y no lo han conseguido. Ya me veo con el portamaletas lleno de adaptadores y una cama plegable para echar la cabezadita de tres horas que dura el electrorrepostaje. Claro que los manitas siempre podrán tunear el buga, ponerle placas solares y hasta un molino de viento como los del superpuerto y llenar el depósito de Electro-95, que tiene más protones. ¡Lo que van a fardar!

viernes, 8 de octubre de 2010

¡No sin mi plancha!



Puedo asegurar, sin temor a equivocarme, que cualquiera que haya viajado en pareja ha transportado, en ocasiones sin saberlo, una plancha de viaje con mango plegable cuya función era aparecer en medio del desierto argelino, en una choza mongola o en lo más recóndito de la oscura selva amazónica. Si me apuran, creo que hasta Edurne Pasaban subió la suya al Shisha Pangma por si pudiera necesitarla en la fiesta del campamento base.

Este adminículo, oculto como un alien entre la ropa interior o en una bolsa de patatas fritas, es la principal causa de divorcio de los matrimonios in itinere. Curiosamente, la adicción al planchado no tiene sexo, porque uno ha visto a todo un pasante de notario deambular en busca de un enchufe en una aldea aborigen para poder recuperar la raya de sus pantalones de Coronel Tapioca.

Imagino que pronto estarán en el mercado las planchas con conexión parabólica, como esas ollas solares que cuecen alimentos a ritmo caribeño, pero más urgente que eso es que los chinos consigan hacerlas más ligeras. Eso sí que sería un exitazo del I+D, por lo común dedicado a desarrollar máquinas de destrucción masiva... de empleo.

Observo con cierto desasosiego la proliferación de otro tipo de planchas, las de pelo, que aunque menos aparatosas tienen tanto instinto aventurero como las primeras. Estoy por comprarme un escáner portátil para examinar el equipaje antes de salir y evitar así deslomarme por los aeropuertos con una maleta paradójica: cargada de ropa arrugada y llena de planchas.

viernes, 1 de octubre de 2010

¡Planeta a la vista!



UN grupo de astrónomos norteamericanos, de esos que se pasan la vida escudriñando el universo como si tuviera pulgas, acaban de descubrir lo que podría ser un planeta potencialmente habitable cerca de la Tierra. El término "cerca" desde su punto de vista merece una explicación para los no iniciados: si un turista de los que visitan Bilbao preguntara por Gliese 581g, nombre con el que lo han bautizado por no ponerle Chikilicuatre o Macarena, podríamos señalar una pequeña estrella roja en el firmamento y sugerirles que compraran bocadillos de txistorra y luego viajaran durante 20 años a la velocidad de la luz en esa dirección. Un trayecto largo y cansino, sobre todo, con críos, que se pasarían un lustro preguntando ¿cuándo llegamos?, y otro tanto quejándose porque no les dejamos salir hasta las doce como hacen todos sus amigos en la Tierra.

Según los científicos, sobre su superficie podría haber agua y atmósfera, lo que le permitiría albergar vida. Ahora están buscando whisky, para ver si esta vida es nocturna, que hay que estudiar todas las posibilidades. Si la encuentran, le darán una alegría a la nueva embajadora de la ONU para pueblos alienígenas, que, por el momento, con los únicos extraterrestres con los que ha entrado en contacto son con los talibanes y, la verdad, no dan mucho de sí. No obstante, si Gliese 581g tiene agua, seguro que será habitable. Sólo hace falta que Camps y sus secuaces se fijen en él. Todo se andará.