viernes, 27 de abril de 2012

¡A vivir del aire!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ASIH53E5S8E[/youtube]

LOS seguidores del respiracionismo acabamos de recibir un serio revés. Una mujer ha muerto de hambre en Suiza por seguir las enseñanzas de nuestro gurú, el yogui indio Prahlad Jani, de 83 años, que dice haber vivido durante 70 años sin comer ni beber, solo alimentándose espiritualmente de la luz del sol y del aire.

Abracé esa filosofía hace ya un par de años, cuando la burbuja inmobiliaria demostró que mi pensión no iba a dar mucho de sí, por lo que cuanto antes dominara las técnicas de Jani, mejor. Así, cada día como y bebo un poco menos, acompasando estos ciclos a los recortes presupuestarios y al aumento de los impuestos directos e indirectos. Y la verdad, estaba animado, hasta que he conocido la noticia.

No obstante, tras la puesta en común con el resto de los acólitos que subiremos a la nave cuando llegue, me cabe la esperanza de que todo haya sido un accidente. Igual la pobre señora faltó al cursillo de fotosíntesis o puede que viviera en tierra de penumbras. Porque eso sí, nos han recalcado reiteradamente que no es lo mismo la luz del sol que una fluorescente, y no todos los novicios hacen caso.

Aquí, de vez en cuando, podemos darnos un atracón de puestas de sol y de aires del Gorbea, que te ponen como un toro. Quizás por eso los hipercríticos nos acusan de estar como chotas y dicen que si no hemos palmado con ese régimen es porque somos unos lechuguinos o unos iluminados. Yo me río. Ya se jubilarán y verán lo que es bueno.

Josetxu Rodríguez

jueves, 26 de abril de 2012

El recopón del recopago


AHORA que la niña había superado su síndrome de Diógenes y accedido a donar los doscientos peluches a los gestores de los Traperos de Emaús a cambio de un armario portacontenedores de tres cuerpos para organizar por colores, tamaños y efectos nocivos la rebotica que tenía desperdigada por toda la casa, va el Gobierno centralizante y nos decreta el recopago. Son ganas de fastidiar: si quería ahorrar, podía haber ordenado a los laboratorios que ajustaran las dosis a una dimensión humana. Que cada vez que vas al médico porque te duele el estómago vuelves a casa con pastillas suficientes para cortar la diarrea a un batallón de picoletos.

Y, claro, ahora nos acusan de tirar toneladas de medicamentos a la basura. Pero ¿qué vas a hacer si ya no cabes en casa? Al principio, los metíamos en un botiquín; poco después, en una maleta; más tarde, en cajas debajo de las camas; pero, cuando empezamos con la homeopatía, todo se descontroló. Teníamos tarros, tisanas y perlas de aceite de onagra hasta en el capó del coche. No hay derecho. Si los japoneses han conseguido meter toda una oficina en un teléfono móvil, ¿cómo es posible que nadie haya podido reducir el tamaño de un Alka Seltzer?

No obstante, al paso que va el Ibex, me veo en un par de años comprando las medicinas a plazos y pagando con tapones de plástico. Yo ya los estoy recolectando. Creo que tendrán más valor que el euro en muy poco tiempo. Y eso que soy optimista por naturaleza.

Josetxu Rodríguez

Propuesta urgente para San Mamés

[caption id="attachment_2028" align="aligncenter" width="585" caption="San Mamés podría tener esta imagen"][/caption]

San Mamés es lo que es y no necesita ser otra cosa, aunque algún tipo de innovación no estaría de más. Visto el éxito del equipo, algunos socios consideran que debería realizarse un acto que hiciera inolvidable esta campaña y catapultara al Athletic y a su afición hasta el lugar mundial que se merece. Son conscientes de que no da tiempo para el partido de hoy, pero sí para la final, ya sea de la Europa League o la Copa o ambas. Envían un vídeo para que cada socio y aficionado, incluidos los jugadores, que podrían hacer los solos, ensayen en casa y puedan poner un broche de oro a los triunfos deportivos rojiblancos. El himno del Athletic está bien, pero no es conveniente que nos encasillen.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=paH0V6JLxSI[/youtube]

Por favor, difúndelo. Por cierto, el tono es do sostenido.

martes, 24 de abril de 2012

Rajoy y Montoro, como Tip y Coll



Después de ver este vídeo, en el que Rajoy y Montoro nos explican los problemas económicos que padecemos, podemos confirmar y confirmamos que la crisis seguirá agudizándose hasta la victoria final ... de los mercados. Visto en TV3.

viernes, 20 de abril de 2012

Vivimos en una "Simiocracia"



"Simiocracia" es un book-trailer de Aleix Saló basado en su libro "Simiocracia, Crónica de la Gran Resaca Económica", editada por DeBolsillo, a la venta desde hace unos días en librerías y tiendas online. Explica la crisis económica con un gran afán didáctico y un excelente sentido del humor. En siete minutos asistimos a un máster en economía que cualquiera puede entender. Su visionado es imprescindible para sentirnos tontos del todo.

jueves, 19 de abril de 2012

Una televisión muy real



La tele está que arde con la familia real. No hay programa en el que no se hable de ellos. Propongo que les den una cadena en la TDT. Estos podrían ser los programas...

miércoles, 18 de abril de 2012

Primer "gatillazo" de Froilán

[caption id="attachment_1990" align="aligncenter" width="300" caption="¿Por qué Froilán se pegó un tiro en el pie?"][/caption]

Si no fuera por la Casa Real, ¿de qué íbamos a reírnos en los tiempos que corren...? Creo que el Gobierno lo ha preparado todo para que los hachazos presupuestarios pasen desapercibidos...

Mientras Twitter a lo suyo:

¿Quién ganaría una carrera entre Froilán y UrdanGarín? Froilán, porque se pilla antes a un cojo que a un mentiroso

"Papá, ¿te puedo contar un secreto? Claro Froilán, dispara.

"Froilán tuvo su primer gatillazo a los 13 años.

La prima de riesgo, el tabaco, la gasolina, Froilán... todo se dispara.

Froilán, baja dos semanas por "tirón" en el pié.

Froilán, cuidado con la piscina. Ponte donde hagas pie. Bueno... mejor no te metas.

Froilán entra en la lista de convocados de Del Bosque por su potente disparo.

Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto.

Vas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

RT " @alejandrosanz: yo creo que Froilán es inocente. "

-Quiero ser como el tío Urdangarín... ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! -Amputado, se dice amputado.

Froilán tiene un pie y medio en el hospital.

Hoy en el capítulo de "1000 maneras de morir":  Froilán.

Froilán ya sabe que la sangre no es azul”


domingo, 15 de abril de 2012

Un noviete de 20 megas



LA niña se ha echado un noviete de 20 megas en Tuenti. Tiene conversación inteligente, gustos afines y disponibilidad total hasta altas horas de la madrugada. Pese a que son menores de edad, charlan en la cama de lo divino y lo humano, se envían frases de amor y dibujos manga ocultando bajo las sábanas el resplandor de sus portátiles. Están tan colgados el uno del otro que su aspecto se vuelve mustio cuando se alejan de un punto wifi. Solo los sms les ayudan a vivir entre conexiones. Comparados con esta relación virtual, los compañeros del colegio carecen de interés. Son, según dice la niña, demasiado reales y previsibles. Fútbol, botellón y el ranking de tetas. Con ellos se aburre como una ostra. Por eso le llaman friki, aunque, en realidad, es una de las otaku que andan por ahí buscando almas gemelas amantes del manga, el anime y los videojuegos de culto.

Su novio es igual, vive a mil kilómetros y tiene los ojos achicharrados por las pantallas. Los viernes queda con los amigos en una plaza. Deciden el juego y forman los equipos. Acto seguido, regresan a sus casas, encienden el ordenador y se meten en Call of Duty a matar enemigos hasta el domingo por la noche, cuando salen de su cuarto para cenar. La semana pasada uno no volvió de una de las misiones. Igual fue hecho prisionero como la niña de Poltergeist o sigue buscando a sus amigos por los desolados campos de batalla de Afganistán. Su madre está muy preocupada porque no llevaba una muda limpia. Por el bien de la niña, espero que no fuera su novio.

Josetxu Rodríguez

sábado, 14 de abril de 2012

Cazó a Mitrofán borracho y a Dumbo, trompa

Por esta portada nos juzgaron en la Audiencia Nacional y nos absolvieron "por poco". Fue un honor defender la memoria de "Mitrofán", el oso emborrachado con vozka para que lo cazara el Rey.


Desde entonces, él ha seguido con sus correrías...


 

 Pero el Espíritu de "Dumbo" no perdona. Es como el de Tutankamon. Ha empezado por la cadera...













  • Estas son algunas de las primeras reacciones en twitter. Vía My computer



  • El rey regala a Froilan el felpudo de Ikea que dice Viva la República independiente de mi Caza.
  • Exigimos a la monarquía que entregue las armas y se disuelva.
  • El elefante será acusado por la Fiscalía por “resistencia pasiva” y “organización criminal.
  • Esta familia es la culpable del déficit de nuestra sanidad, ¡no paran!
  • Como sois de desalmaos e insensibles haciendo bromas sobre ello y no preguntar por su estado. El elefante está bien!
  • Nadie piensa en las dificultades que entraña q el Rey cace elefantes en Botswana ¿sabéis lo difícil que es emborrachar un bicho de esos?
  • El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago…
  • Dumbo indignado. La comunidad gallifante se organiza y da la voz de alarma. Temen ser los próximos…
  • Monsieur Juan Carlos, Si monta usted un cirque, llámeme, si vous plait. Fdo.: Nicolas Sarkozy.
  • Pobre del que tenga que compartir habitación con él, seguro que le empieza a contar batallitas ” Estaba ese elefante a 500 metros, apunté con mi arma, no con la que se disparó Frodo, así llamo al pequeño Froilán, es que como soy dicharachero y bonachon, el caso es que……” por Dios! ponezlo en una habitación para el sólo!
  • El Rey se ha jodido la cadera intentando hacerle una foto con Instagram a un león que sabemos que es el Rey de todos los gatitos.
  • El rey puede hacer lo que le dé la gana en su tiempo libre. Que es todo el tiempo. Menos el rato del discurso de Nochebuena.
  • El rey se ha pasado la vida de caceria…de joven se le daban mejor los conejos..
  • Esquí en Invierno, caza en primavera, vela el verano, solo nos falta saber que coño hace en otoño…
  • Lo único que con 45 días de baja no podrá ir a Argentina a mediar por REPSOL y cobrar la correspondiente “comisión”…menos mal que al menos se va poder acoger al 10 por ciento de gravamen de regularización de activos ocultos
  • El Ministerio de Interior va a incluir en las nuevas medidas represivas a los elefantes. Hoy se esperan nuevas declaraciones para poner orden en este país.
  • El Rey primero mata a Bambi, luego a Winnie the pooh y después a Dumbo, normal que el nieto se meta un tiro en la pierna
  • ¿Le aplicarán el copago sanitario por abuso de las prestaciones hospitalarias?
  • Celebrar el #14abril emborrachándose de Bourbon.
  • Vaya, ahora los libros de historia no podrán decir que la III República Española llegó sin disparar un solo tiro…
  • Pues si está más de nueve días de baja se le podría practicar un despido procedente, así la reforma laboral puede servir para algo
  • El rey y su nieto, portada en ‘Jara y sedal’
  • viernes, 6 de abril de 2012

    La Cofradía de la Pasión por el Athletic




    [caption id="attachment_1956" align="aligncenter" width="600" caption="La Cofradía de la Pasión por el Athletic (Foto Juan Lazkano)"][/caption]

    Si esto no es tener pasión por el Athletic, que venga Dios y lo vea.  Ahora que el equipo está ascendiendo a los cielos del fútbol  es hora de dejar atrás las penitencias de la liga, agasajarlo con palmas  y confiar en el Domingo de Resurección. ;o)

    Tragedia griega en dos actos



    Rodeada de aguas turquesas, la isla griega de Zakynthos posee la tasa de ciegos más alta del mundo. Tiene, además, otra peculiaridad: entre ellos hay taxistas, técnicos del ayuntamiento y cazadores de aves. Evidentemente, es un fraude que les sirve para cobrar una pensión de 362 euros al mes y que acaba de ser descubierto por The Wall Street Journal. Hecha la inspección, apenas 50 de los 700 eran  invidentes. Es una imagen de Grecia que nos llevaría a escándalo si no fuera porque tenemos a un paso el expolio de los Eres en Andalucía y otros muchos que no merece la pena nombrar.

    Este hecho coincide en el tiempo con el suicidio ante el Parlamento heleno de Dimitris Christoulas, un farmacéutico jubilado de 77 años acosado por los recortes que decidió pegarse un tiro en la sien para no dejar deudas a sus hijos. Su carta de despedida ha conmocionado al país. “Mi supervivencia se basa en una pensión que he pagado durante 35 años sin ninguna ayuda del Estado. No me veo rebuscando entre la basura para conseguir mi sustento”. Y concluye: “Algún día, los jóvenes sin futuro tomarán las armas y colgarán a los traidores de este país en la Plaza Syntagma, al igual que hicieron con Mussolini”. No sé con cual de las dos noticias se quedarán aquellos que prometieron “refundar el capitalismo”, pero yo no estaría tan seguro de que todos los desesperados vayan a seguir los pasos del pobre  Dimitris. Quizás decidan apuntar en otra dirección...
    Josetxu Rodríguez

    jueves, 5 de abril de 2012

    El contestador del psiquiátrico



    Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más competente para gestionar su locura.

    Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

    Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

    Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

    Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

    Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

    Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué número pulsar.

    Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

    Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

    Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

    Pero si su crisis se debe a que UD., votó a Rajoy... jódase y cuelgue. Aquí atendemos a locos, no a imbéciles que se creen todo lo que les dicen...¡

    Enviado por RdeA