martes, 29 de marzo de 2016

Semana Santa: lo siento por los hosteleros, pero yo me largo


columna Josetxu, Semana Santa, hosteleros, Bilbao,
Los cofrades y esta pareja único signo de vida en la Gran Vía un Viernes Santo

LOS hosteleros de Bilbao se lamentan, gimen, suspiran, sollozan, claman, protestan y gruñen. Y saben hacerlo bien porque están muy entrenados. Cada año, desde que tengo tarjeta visa, montan este festival de plañideras, esta procesión de penitentes merecedora de cofradía. Dicen que los bilbainos nos vamos de vacaciones en Semana Santa y dejamos sus negocios abandonados a su suerte. Y que eso no puede ser. Que si te alejas unos metros del Casco Viejo, colonizado por los turistas, puedes ver zarzas rodando atravesar las calzadas mientras los grajos se posan en los semáforos a la espera de que salga algún ratón de alcantarilla. 
En los hoteles, el panorama es desolador. Tras una ocupación del 94% en los días de fiesta, explican que les llega una semana “para echarse a llorar”, donde puede oírse el viento por los pasillos de habitaciones silentes y huérfanas. Alguien tendrá que hacer algo, insinúan, mientras cuentan los billetes mirando al ayuntamiento, que ya solo le falta poner un circo y que salgan los concejales en cabalgata. O mejor aún, que secuestren autobuses y vayan a cazar turistas a territorios limítrofes para que ambienten esta ciudad de vecinos desagradecidos que se largan a descansar al extranjero. Quizá habría que reflexionar un poco y pensar que el Gran Bilbao es en realidad un pequeño botxo. Y puede que en eso radique su principal atractivo. En eso y en que por las noches dormimos. Qué le vamos a hacer.
Josetxu Rodríguez @caducahoy

miércoles, 23 de marzo de 2016

Angulas por lichis: los chinos se parten de risa




MI relación con las angulas ha sido bastante estrecha. Vamos, que no nos íbamos juntos de vacaciones, pero sí de pesca. Es decir, las cogía con un cedazo, las colocaba por parejas en el anzuelo y me ayudaban a atrapar hermosas lubinas. Era una amistad un tanto egoísta por mi parte, pero, al menos, no causaba estragos en su frágil especie como quienes las devoran a centenares en una cazuelita con guindilla y cuatro ajos para que sepan a algo. Gastronómicamente hablando las coloco a la altura de los fideos chinos y creo que algún día su consumo estará prohibido como el de otros alevines por el daño ecológico que produce. 
Por eso me ha llamado mucho la atención que los chinos se las lleven de contrabando en maletas y las paguen allí a 2.000 euros el kilo. Dudo mucho que sea para degustarlas. Sobre todo, si tenemos en cuenta que una angula mide 8 centímetros y puede llegar a convertirse en una anguila de metro y medio. Una plusvalía que aderezada con la tradicional paciencia oriental puede dar pingües beneficios en los restaurantes orientales. Cabe otra posibilidad: que consigan clonarlas o cultivarlas en piscifactorías y dentro de un par de años en lugar de vendernos lichis nos inunden con toneladas de esta especie. Estoy seguro de que quienes las defienden como un manjar dejarían de hacerlo. ¿Angulas? Quita, quita, qué vulgaridad.
@caducahoy

sábado, 19 de marzo de 2016

Tutankamón revisitado

 Tutankamón, cámaras, turismo,

 Tutankamón, cámaras, turismo,

DICEN que no hay nada más asustadizo que un millón de euros, aunque creo que sí lo hay: un millón de turistas. En Egipto lo saben muy bien porque los han visto huir en bandadas densas, como los mirlos, cuando sonaron los primeros disparos de Kalashnikov hace unos meses. No sorprende, por tanto, que el Gobierno del país intente por todo los medios atraerlos de nuevo. Dado que el turismo es un tesoro, nada mejor que un tesoro para despertar su interés.

Ahí se enmarca el anuncio de que en la tumba de Tutankamón puede haber dos cámaras sin abrir. Se calcula que en el país del Nilo, el 30% de los tesoros siguen enterrados, que no ilocalizados, y son los organismos oficiales los que deciden cuál es el mejor momento para hacerlos públicos. Vamos, lo mismo que hace la OPEP con la producción de petróleo para controlar el precio.

La incógnita está en saber qué puede haber dentro de esas supuestas estancias secretas. ¿El cobro en negro del constructor de la tumba, el tocador de Sara Montiel o el escondite de Errejón, en paradero desconocido desde que Pablo Iglesias sacó la guadaña con nocturnidad para separar el grano de la paja? No lo sé. En Twitter, que es como Radio Patio en plan hipster, dicen que han encontrado dos plaquitas con símbolos jeroglíficos que ya han enviado a descifrar. Como ponga Caballeros y señoras se va a liar gorda. Por eso, espero con impaciencia el resultado.
Josetxu Rodríguez @caducahoy

sábado, 12 de marzo de 2016

jueves, 10 de marzo de 2016

Tirar antes de leer 80: ¿Que significa ¿Compi yogui, merde?

Los mensajes de Letizia traducidos al castellano viejo por Manel Fontdevila


lunes, 7 de marzo de 2016

Tirar antes de leer 79: Acordaros que hoy cambia la hora

Que mañana podrías llegar tarde al trabajo, si lo tienes...

sábado, 5 de marzo de 2016

Tirar antes se leer y ver 78: Que pasaría en España si gobernara Podemos...


best live band ever
"this is exactly how i imagine the planet if all the women are gone"
Posted by DJ Intense Fear of Authentic Self-Expression 2017 on Martes, 1 de marzo de 2016

Espera a que se cargue el vídeo

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viernes, 4 de marzo de 2016

Pablo Iglesias: una de cal y otra de arena

columna Josetxu,Podemos, Pablo Iglesias, investidura

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columna Josetxu,Podemos, Pablo Iglesias, investidura

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 Todas las imágenes pertenecen a Santi Orue y han sido publicadas en "El Jueves"
 
PABLO Iglesias tendría que montar un circo. Con muchas pistas, porque tres son pocas para este hombre menudo capaz de revolucionar un país con su coleta y una banda de jóvenes suficientemente preparados. 
Reconozco que me encantó el espectáculo que representó el otro día en el Congreso. Parecía el muñeco diabólico dando volatines por los escaños, convirtiendo el hemiciclo en una asamblea universitaria, hablando de la posguerra y despertando con sus soflamas a los diputados de la última fila. ¡Qué maravilla, oiga usted! Que alguien recuerde el pasado de algunos próceres de la patria que han vendido su alma a la visa platino, que sea políticamente incorrecto, que diga las cosas a la cara. Un diputado que habla y se equivoca como la gente real. Es lo malo de estar vivo y negarse a representar el papel de momia parlante a la que nos tiene acostumbrados el bipartidismo. 
Los diputados del PP no pestañeaban y ni se atrevieron a irse al bar durante su intervención, como era su costumbre. Llevan los bebés al escaño, se dan besos de tuerca como Breznev y levantan el puño. Pues vale. Ya solo les falta echar un polvo sobre la alfombra, fumar marihuana en los pasillos y llamar a una huelga general hasta que caiga la monarquía. Hay que darles tiempo para que se desfoguen. Y cuanto antes mejor. Una vez hecho esto, tendrán que pensar en el país y, si no son parte de la solución, reconocer que son parte del problema.
Josetxu Rodríguez @caducahoy